Hey Foxymorphandlemama, That\'s Me!

(Pearl Jam)

http://www.kicktipp.de/foxy/

Es ist auferstanden aus den finsteren Untiefen der sommerpäuslichen Versenkung: Das Foxymorph-Tippspiel!

Der Link bleibt also stabil, ähnlich wie der Gesamtsieger? Wir werden es sehen, daher:

1. Klicken

2. ggf. Anmelden (die ehrwürdigen Vier der Vorsaison haben ihren Account behalten)

3. Tippen

4. Mitfiebern

Viel Spaß allerseits und...

HAIL HAIL TIPPSPIEL (....und Mikey)! :-)

(Pearl Jam)... es war noch nie so schön, ein Lieblingslied NICHT zu hören! :-) Am 21.06.2007, also genauer gesagt Mittsommer, begab es sich nun also, dass nahezu die gesamte bundesdeutsche Pearl Jam Gemeinde nebst einiger niederländischer und französischer Unterstützung ins aus unserer Perspektive relativ ferne Düsseldorf pilgerte. Pflichtbewusst schlenderten also auch meine Schwester und ich um 5 Uhr in der Früh zum Bahnhof in Chemnitz. Voraus gegangen waren ein erklecklich kurzes Schlafintermezzo und ein umso schwierigerer Versuch sich mitten in der Nacht aufzuraffen. Dank dem relativ überschaubarem Maß an Kundenorientiertheit der Bahn wurden wir zunächst mit dem unvermeidlichen Regionalexpress nach Leipzig chauffiert, was allerdings noch dadurch getoppt wurde, dass es von dort zunächst einmal nach Hannover ging, wo wir wiederum in einen ICE gen Düsseldorf umsteigen durften. Alles in allem eine angenehme 7 Stunden - Reise auf Sitzen, mit deren Bequemlichkeitsfaktor früher wahrscheinlich der KGB irgendwelche Doppelagenten zum reden gebracht hat. Wie dem auch sei, jedenfalls überstanden wir das alles mehr oder weniger unbeschadet und erreichten nach Bahnmaßstäben pünktlich (d.h. Mit einer de facto Verspätung von 20 Minuten) jene mehr oder weniger pulsierende Metropole im landschaftlich ach so malerischen NRW... zumindest war’s das wahrscheinlich mal! Unser erster Gang führte dann auch erst einmal in den landeshauptstädtischen Regen hinaus und auf geradem Wege ins Touri-Informations-Büro hinein. Dort schnell einen Stadtplan nebst ÖPNV-Fahrplan organisiert und von der netten, spanisch stämmigen Servicekraft (die rollte das “R” so toll ... süß... so was kann man sonst wohl nur noch in Österreich) noch schnell die Anreise zum ISS-Dome erklären lassen und schon waren wir bestens gerüstet. Noch schnell den Stadtplan verstaut, wozu wir uns direkt neben zwei Bibelforschern platzierten, die gerade ihren Krachturm unter die begeisterten Massen zu bringen versuchten und den ersten, wenn auch sehr befremdlichen Kontakt mit einem Eingeborenen geschlossen (eine etwa 50jährige Gestalt, die roch wie ein halbes Faß “Scotch Guard” und deren Laufwege auch auf mindestens den selben Inhalt schließen ließen und der mir meine Schwester mit der Begründung, dass er jünger sei als ich, “ausspannen” wollte) und schon wurde das erste Primärziel in Angriff genommen: Kaffee!!! Selbigen besorgten wir uns dann im nahen Burger King, als Beiwerk gabs noch `nen Whopper und gegen 14 Uhr befanden wir uns dann auch zielstrebig auf dem Weg zum Gleis 14 des HBF’s Düsseldorf um die erste Etappe gen Venue zurück zu legen. Auf besagtem Gleis trafen wir dann noch drei weitere Konzertbesucher, ein Mädel aus Dresden sowie zwei ziemlich unbritische Briten (die wirkten so... weiß` nicht... so nett und zivilisiert...!), mit denen wir spontan eine kleine Fahrgemeinschaft aufmachten. (selbige hielt aus obskuren Gründen nur zwei Stationen, danach waren wir die Briten los und nur noch im sächsischen Trio unterwegs). Da wir es mal wieder geschafft hatten, lange bevor wir offiziell erwartet wurden am Veranstaltungsort aufzukreuzen, war auch mit Shuttle-Bussen von der S-Bahn zum Dome erst mal Essig! Aber gut, die Götter gaben uns Beine und sprachen “lauft!”... von Bussen war damals noch keine Rede. Also latschten wir wiederum durch Düsseldorf, nach etwa 20 Minuten kam dann auch der ISS-Dome in Sicht und wir waren veritabel erfreut, dass dieser auch einen erklecklichen Nässeschutz bot. Nun war’s aber erst fuf’zhn` Uhr irgendwas und wir mussten noch ein paar Stündchen totschlagen bis sie endlich losging, unsere Audienz. Um einen annehmbaren Platz möglichst zentral vor den Jungs brauchten wir uns, Fan Club - Karten und den damit verbundenen Privilegien sei Dank, auch nicht sorgen. Immerhin kamen wir weit vor dem Ticket-Fußvolk in die Halle und ein direkt abgegrenzter FOS-Bereicht direkt vor der Bühne war auch schon für uns reserviert. Viva la Ten Club, viva kleine Schwester-die-wo-Ten-Club-Mitglied-sein-tut, viva la Revolution und natürlich viva Las Vegas! So, damit hätten wir wohl alle gepriesen! Was macht man also, wenn man gut zwei Stunden (OK, dank Verspätungen und Einlassverzögerung waren’s am Ende gut drei) rum kriegen muss? Klarer Fall: man isst erst mal nen Keks! Wir taten das in gar mordorhafter Manier und vertilgten zusammen mit Mandy, besagtes Mädel aus Dresden, erst mal ne Rolle Hobbits (kernig)! Nun war danach aber noch genug Zeit übrig die es so sinnlos wie eben möglich zu vernichten galt. Ich will hier nicht auf alle Einzelheiten eingehen, aber besonderen Spaß hatte die versammelte Comunity mit dem Ordnungsamt, welches sich mutig in einen aussichtslosen Kampf gegen ungehemmte Urinieren auf städtische Grünanlagen stürzte (jeder, der sich versehentlich “verpisste“ wurde entsprechend zur Kasse gebeten). Wie dem auch sei, irgendwann war auch der letzte Blaseninhalt mehr oder weniger semilegal in der Botanik gelandet und schwupps öffneten sich die Türen der Arena, genauer gesagt der “VIP - Eingang”, für die glücklichen TC-Kartenbesitzer. Wir standen irgendwo im vorderen Drittel der Schlange und wurden somit auch an eine ziemlich annehmbare Position in der vierten Reihe, direkt zwischen Sänger und Leadgitarrist (*großer McCready ich bedecke meine unwürdigen Ohren und lausche Deiner gezupften Genialität*) gespült. Getrennt ging’s dann zum Fanshop, ein Tourshirt und nen Kunstdruck kaufen (ja, ich weiß, dass das für Außenstehende etwas krank klingt) und anschließend organisierte ich mir erst mal mein seit nunmehr über einer Dekade unentbehrliches und obligatorisches Konzertbierchen ;-). Bei der Gelegenheit drückte ich meiner Schwester ebenfalls gleich eines in die Hand und… schon ging’s los! Überraschend war’s zwar irgendwie schon, zumal ja erst die wenige der Leute mit regulären Karten in der Halle waren, aber wenn man sich den Luxus erlaubt, gleich mit zwei Vorbands anzutanzen, dann muss die erste halt in den sauren Apfel beißen und noch vor dem Sandmann ran! Gott sei Dank war das Ganze dann doch recht kurzweilig wie ich fand, klar, von den Futureheads hatte ich „schon mal was gehört“ wie es so schön heißt, doch trifft Gleiches auch auf Syphilis zu. Doch die Befürchtungen waren dann doch irgendwie fehl am Platze, die Kerls waren eigentlich sehr unterhaltsam. Irgendwie erinnerten die mich an die Hives, nur halt mit Live – Skills (ich bleibe dabei: Hives 2005 war die mit Abstand größte Live-Enttäuschung!!!! Auf CD mag der Idiot ja walken, an jenem Augustabend hatte er wohl grade Urlaub… . Jedenfalls gingen die Kerls schon respektabel ab und rockten auch ganz ansehnlich, schade nur, dass die Halle noch relativ leer war. Nachdem die Kerle fertig waren, schniekte ich noch mal kurz durch die Arena (dank schweinchenrosa Wristband war mir der Front of Stage bereich ja exklusiv zugänglich) und kehrte dann rechtzeitig zum ersten kleinen Highlight zurück: Interpol! Es gehen ja Gerüchte, dass die Kerle Live nicht gerade zu den motiviertesten Musikern zählen… stimmt! Besonders der Keyboarder legte einen Enthusiasmus an den Tag, als hätte man gerade seinen Hamster gesteinigt. Doch… es sind halt Interpol und irgendwie passts ja auch. Am Ende war der Auftritt schon richtig gut muss ich sagen, ein paar Ecksteine der Bandgeschichte gewürzt mit ein paar neuen Songs (vom ebenso neuen Album)… da lacht das Herz. Dennoch war im mittlerweile fast gänzlich gefüllten Rund des ISS-Domes schon eine gewisse Erleichterung zu spüren, als die Herren aus New York, wie immer stilsicher gewandet (besonders jenes Räuchermännel’, welches laut meiner Schwester auch noch Carlos heißt), flinken Schrittes die Bühne räumten. Allen war bewusst, dass es nun nicht mehr allzu lange dauern konnte… dauern WÜRDE, bis sich der Vorhang endlich hebt und es im Kopfkino aus den Grammophonen schallt: „Ladies and Gentlemen… the moment you`ve all been waiting for: ANOTHER EVENING WITH PEARL JAM!“

Irgendwie hat dieser ganze Zirkus, den man um so ein Konzert veranstaltet ja auch was Magisches. Es ist ja nicht so, dass man ruhig zur Halle trottet, dort ein paar Stündchen in der Ecke steht und sich mal eben berieseln lässt. Viel mehr geht die Party ja schon los, wenn der Wecker um vier Uhr nachts den eigenen REM-Schlaf killt (und es gibt nur wenige Parties, die so beginnen). Es folgt die schon fast pathetisch zelebrierte Anreise zum Ort des Geschehens und da dann das kollektive Fachsimpeln und Chillen. Da werden Setlists der vergangenen Tage ausgewertet, Bootlegs diskutiert (nicht selten fallen so absurde, aber dennoch wahre Sätze wie „Berlin 96… also wenn ich das mit Zagreb letztes Jahr vergleiche, dann kommt da nix ran, außer vielleicht London 2005, aber Kanada zählt ja irgendwie nicht!“… oder so ähnlich halt… ). Jedenfalls ergab sich die obligatorische Frage, was denn der Opener des Abends sein sollte. Wenn man sich die Setlists der vergangenen Konzerte betrachtete, da standen da so Dinger wie „Sometimes“ (hach… was wäre ich gerne in München gewesen!  ) oder „Long Road“ in London zu Buche. Andererseits hämmerte man den Polen gleich zu Beginn ein knackiges „Rearviewmirror“ um die diebischen Ohren… . Berechenbar war der ganze Spaß also eher nicht, aber das ist ja irgendwie auch ganz gut so! Die meisten Tipps bewegten sich dem entsprechend auch abseits des Mainstream. Am häufigsten hörte man „Release“ und „Better Man“ heraus, der gute Jimmy (Insider… versucht es gar nicht zu verstehen) ließ sich via SMS gar zu einem waghalsigen „Brother“ hinreißen. Nur am Rande: „Long Road“ war leider in London schon verjubelt, also tippte ich auf ein kollektiv angestimmtes „Better Man“. Aber am Ende sollten wieder mal alle falsch liegen, was irgendwie auch ganz gut so war. Was uns erwartete war eine Setlist, die sich einfach nahtlos in diese „Hail to the Fans“ – Tour 2007 einreihte, bei der die gespielten Sets meiner Meinung nach die besten seit der 96er Tour waren (mag daran liegen, dass damals naturgemäß mehr No Code gespielt wurde ;-) ).

SOMETIMES

Jo… also kehrte wider Erwarten der München-Opener zurück! Was war ich damals neidisch, als meine Schwester mir telefonisch die Setlist durchgab… und jetzt stehen die Jungs auf dieser dämmrig blau illuminierten Bühne, eine Hand voll Meter von einem entfernt und eröffnen den Abend wiederum mit diesem Geniestreich von der No Code. Der perfekte Opener für die No Code vor elf Jahren ermöglichte uns ein geradezu angenehmes hineinschweben in den Konzertabend. In Berlin krachte einem nach langem Warten gleich ein wuchtiges „Go“ um die Ohren und urplötzlich entlud sich die ganze Wuhlheide… „Sometimes“ war eher ein sanftes „Good Evening“, das Olivenöl der Konzerteröffnungen will ich es mal nennen.

WHIPPING

Darauf war nun ebenfalls keiner so recht vorbereitet, nahtlos drehte die Band am Gashebel und tat dies zudem noch ausgerechnet mit Whipping! Ein Song der schnell und geradlinig dahin schießt und an diesem Tag noch das Glück hatte, eine stark abschüssige Strecke befahren zu dürfen! Der absolute Hammer, kaum hatten sich die ersten Takte gelegt, konnte man sich keinen Meter mehr bewegen in den Massen… alles und jeder war gerade irgendwie damit beschäftigt motorisch zu detonieren.

BRAIN OF J. …

F.K. . Nach Whipping wurde gleich nachgelegt! Ähnlich wie der Vorgänger ist der Song 1. schön schnell und 2. nur sehr unregelmäßig im Live-Programm. Auch wenn wir uns noch etwas sortieren mussten nach diesem überfallartigen Start, den Whipping hinlegte, irgendwie konnte man sich nur fassungslos anstarren, den Kopf schütteln und sich lieber nicht fragen, was auf den handgeschriebenen Zettelchen zu Füßen der Band noch so für Dinger niedergeschrieben waren… was uns noch so bevor stand. Nebenbei bemerkt bin ich bei Brain of J. aus der ersten Benommenheit aufgetaucht und fing langsam an das Ganze bewusst einfach nur noch auf mich einströmen zu lassen (immer noch die beste Strategie für ein solches Konzert wenn ihr mich fragt… außerdem hat man da ja sowieso kaum eine Wahl ;-) ).

DO THE EVOLUTION

Noch mal schön temporeich nachlegen, gut so!  Und wenns obendrein noch D.T.E. ist, umso besser! Ein Song, den man einfach immer wieder gerne hört, zumal die meisten PJ-Fans mit ihm die Rückkehr der Jungs auf die Bildschirme verbinden (und was war das damals nicht ein geiles Video?!?!!!!!). Erster großer Gänsehautmoment dann beim Haaaaaalllleeeeelllluuuuuuujahhh“-Chor. UN-GLAUB-LICH was sich da abspielte, zumal das in eine Halle ja alles auch noch ne ganze Ecke gedrängter und damit intensiver wirkt als Open Air. Eddie und seine Rasselbande tobten da vorne über die Bühne und man selber fühlte sich irgendwie mental verschollen… irgendwo zwischen Sometimes und Brain of J. hängt die eigene Zurechnungsfähigkeit… und man findet es großartig!

INSIGNIFICANCE

Insignificance… auf die Idee, dass die Jungs diesen Song spielen würden, sind wir vor dem Konzert irgendwie gar nicht erst gekommen. Klar, man rechnet mit so manchem nicht, aber dass sich Eddie und Co zielsicher eines meiner Ließlingsstücke der Binaural raus greifen (hart genug wars damals mit dem Album), auf die Idee kam ich einfach nicht. Jedenfalls ein Highlight bis dahin… und natürlich auch generell an diesem Abend. Nachdem Insignificance ausgeklungen war rechnete man eigentlich schon mit dem Ende dieses wahnsinns Einstieges in das Konzert, aber Pustekuchen… nach Insignificance waren die Jungs urplötzlich….

IN HIDING

Raritätenalarm die Nächste! Zudem ein herrliches Stück fürs Publikum um mitzusingen und einen 12000-Kehlen Chor zu bilden… auch wenn das in dieser Masse mit dem Verstecken dann nicht mehr so gut klappt. ;-) Irgendwie surfte man seit den ersten Klängen von Sometimes geradezu durch den Konzertabend; und zwar auf einer Welle, die stetig anwuchs. Da ein Ende nicht in Sicht war, ließ man es halt einfach mit sich geschehen… Grund zum Beschweren gab es ja nicht, zumal „In Hiding“ in einer ganz besonders leckeren Version verabreicht wurde wie ich fand!

SEVERED HAND

Ja, Eddie mag diesen Song scheinbar – so oft wie der auf den Setlists aufkreuzt! Doch warum sollte man ihm das verübeln, solange das Dingen so klasse gebracht wird wie in Düsseldorf…?!!!! Ich weiß noch, wie ich den Song erstmals hörte, irgendwann im Frühling 2006, irgend eine You-Tube-Quelle hatte einen Auftritt der Jungs bei Letterman oder einer anderen dieser einschlägigen US-Labertaschen (die sind doch eh alle irgendwie austauschbar ;-) )aufgezeichnet und ins Netz gestellt. Jedenfalls fand ich das Stück damals schon ziemlich gelungen, auch wenns nix war mit Single-Auskopplung. Eigentlich dachte man danach, dass nun wirklich erstmal Schluß ist mit diesem Setlist-Irrsinn und zwei bis drei solide stücke gespielt werden, die man irgendwie auch erwartet… zumal ja eigentlich langsam die „Even Flow“ Zeit anbrach, vielleicht gefolgt von einem netten „Rearviewmirror“ oder `nem knackigen „Lukin“; auch ein „Porch“ wäre angebracht gewesen. Doch es kam alles anders:

SAD (!!!!!!!!)

… und das ist auch gut so! Es folgte, im Nachhinein betrachtet, der emotionale Höhepunkt des Konzertes wie ich finde: SAD! Ich habe bisher auf keinem Bootleg wo dieser Song enthalten ist (und allzu viele gibt’s davon nicht, besonders aus diesem Jahrtausend) eine derart intensive Sad-Version gehört wie das, was die Jungs da zellebrierten. Besonders Eddies Stimme trieb den Song immer höher und geschätzten 90% der Audience bei „and his loneliness is cruel, it's sad“ die Tränen in die Augen! Spätestens bei „He’s searching for escape“ war dann wohl bei den meisten erstmal Schluss mit Selbstbeherrschung… eine wahnsinnige Atmosphäre machte sich breit in der Halle, eine Art kollektiv genossener Melancholie… eigentlich nicht zu beschreiben.

I AM MINE

Weiter ging’s mit dem Genuss am Gedeckten. I am Mine, erste Singleauskopplung von der Riot Act folgte diesem „Sad des Wahnsinns“ auf dem Fuße! Viele werfen dem Song seine Einfachheit und Introvertiertheit vor… eigentlich ist das aber genau seine Stärke finde ich. Gerade live ist das ein einmaliges Stück Musik bei dem es auch bei einem Rock-Konzert mal gelingt ein wenig inne zu halten. Dazu kam, dass sich der Druck bei uns im FOS-Bereich langsam etwas gelegt hatte und man die letzten Songs richtig genießen und einfach auf sich einströmen lassen konnte. Das war auch beim nächsten Stück wichtig, es folgte der einzigartige Closer von der Avocado, zudem ein Song, der vom Balladen-Faktor in meinen Ohren durchaus mit den Bandgiganten „Black“, „Daughter“ oder meinem verehrten „Present Tense“ (OK, eher Midtempo am Ende, aber wer wird denn schon mitzählen?!? ;-) ) mithalten kann:

INSIDE JOB

Gut sechs Minuten lang floss der Job durch die Halle, analog zu seinem Vorgänger eher leicht melancholisch und gesetzt, aber mit einer unglaublich malerischen Melodieführung ausgestattet. Hinzu kam, dass Eddie und Konsorten anno 2007, ich vergaß das bisher wohl zu erwähnen, mal wieder Mut zur Bühnendeko entwickelt hatten. Zwar eine einfache welche, aber in Kombination mit der Beleuchtungstechnik war es phänomenal was man aus ein paar „gemalten Wellen“ so alles herausholen kann. Gerade bei Inside Job unterstrichen die Lichtkugeln, blau und gelb gehalten, den Song nur noch mehr und kreierten eine ganz eigene Stimmung.

WHY GO

… riss die Massen dann aus dem Traum, den die letzten Songs so verbreitet hatten. Was bin ich froh, dass die Jungs diesen Song 2006 quasi wiederentdeckt haben und ich ihn schon zum zweiten Mal live genießen durfte. Einer meiner absoluten Favoriten aus den guten, alten Zeiten zu Beginn / Mitte der 90er Jahre. Dass das nur eine kleine Einstimmung auf den, ich nenne es mal „Nostalgie-Part“ der Show sein sollte, konnte ja auch niemand wissen ;-) ! Ganz groß wieder der Kollektivchor beim ersten Refrain… 12.000 Leute brüllen mit einem intensiven „Why go Hoooooooome… Why go Hoooooome?!?!“ die angestauten Erwartungen heraus, die sie noch in diesen Abend setzen… HAMMER!

DAUGHTER

Jaaaaaaaaaaaaaaa…. Daughter die Zweite!!  Nach Berlin 2006 gab’s eine weitere Version dieses tollen Liedes, dazu ein recht mysteriöses Daughter-Tag, an welchem sich die Fanbase irgendwie die Zähne ausbeißt… am Ende ist’s noch ein George-Michael-Cover *fg*! ;-) Jedenfalls ganz großer Sport… besonders meine Schwester war in diesem Moment wohl erstmal happy „ihr“ Daughter wieder zu haben… es sei ihr gegönnt! : -) Nun kam der, nennen wir ihn ruhig den „Dreistückigen Dude-Block“… die drei Songs, die ich in dieser Reihenfolge wohl nie vergessen werde wie sie gespielt wurden. Falls es jemals so weit kommen sollte, werden ich wohl noch als 126jähriger Tattergreis meinen Ur-Ur-Urenkeln von dieser Troika berichten während sie mir meinen doppelten Lagavulin (oder von mir aus auch Talisker) reichen und ich eine standesgemäße Cohiba dazu entflamme bevor ich joggen gehe!

BREATH

So geht’s dann los… Breath! Eddie moderierte den Song an, einer der ersten Songs der Band überhaupt. Eigentlich konnte man die Band noch gar nicht „Band“ nennen als er aufgenommen wurde… also ein wahrhaftes Pearl Jam Urgestein, welches seinen Platz schließlich nicht auf der TEN, jenem legendären Debüt der Band, fand, sondern auf einem Soundtrack landete. Soundtrack und Pearl Jam? Klar, da kommt nur „Singles“ in Frage, Cameron Crowe`s Hommage an das Seattle der frühen 90er Jahre (gut, nicht NUR Singles, aber der Soundtrack rockt halt besonders!!). Toller Film und Wahnsinns Soundtrack. Zudem tummeln sich die Genre-Größen ja nur so in diesem Filmchen. Unvergessen Eddie als Bienen-Doku versessener Drummer von „Citizen Dick“, ein Kopfnickender Chris Cornell oder der etwas einsilbige Stone (is halt Stone… ;-) ). Jedenfalls läutete Breath die Nostalgiestunde ein. Vor meinem, und ich bin sicher nicht NUR vor meinem, inneren Auge tauchten die „Gestalten“ auf, welche diese Zeit musikalisch prägten. Allen voran der allseits beliebte „Ego-Eddie“ in seinen abgedrehten Phasen… Soundgarden oder Alice in Chains… eine musikalische Zeitreise wurde eingeläutet und sich setzte sich fort bei…

STATE OF LOVE AND TRUST

Der zweite Song vom Singles-Soundtrack! Eieieieiei…. Da hatte man den Wunsch, ja das Flehen leise gen Rockergott im Lederjackhimmel gerichtet, dass bitte dieser Song folgen sollte und dann kam es GENAU SO! Unnötig zu erwähnen, dass beide Songs nur recht selten ausgepackt werden, SOLAT im Vergleich noch wesentlich häufiger. Aber beide HINTEREINANDER, das war einfach ganz, ganz groß! Uiuiui… was kommt da bitte noch auf einen zu?!? Während SOLAT sich im Takt der so genannten „Grunge-Ära“ (eigentlich ist dieser Begriff ja etwas zwiespältig) voranrockte, verwandelte sich der ISS-Dome in eine Enklave, welche sich gefühlsmäßig so um 1992 herum heftig einen abtanzte! :-) Zeitreisen mal anders.

I’M OPEN

Nachdem SOLAT verklungen war gings mit dem nächsten Hammer weiter!!!! Es war mal wieder No Code – Time und keiner hat mich vorgewarnt. Nun mag I’m Open ja nicht gerade der spektakulärste Song sein, nicht der eingängigste oder gar hitverdächtigste… aber er ist schlicht und ergreifend „schön“! Da stellt sich der Eddie mit seiner Klampfe ins gleißende Licht und brummt mit heller Stimme (es lebe das Paradoxon) sein „I’m Open“ ins Mikro. Das Ganze dauerte wohl nur so um die 60 Sekunden wenn man den Aussagen anderer Konzertbesucher Glauben schenken darf, subjektiv jedoch erstreckte sich der Song wesentlich länger und hallte noch ne ganze Weile nach. Jetzt kommt mal ne kleine Premiere, ja etwas, was wohl keiner der sich bis hier durchgelesen/durchgequält (?) hat (immerhin befinden wir uns schon auf der Seite 7 in MS-Word) für möglich gehalten hätte: Pearl Jam spielt einen Song und der Onkel Even ist nicht vollends begeistert; irgendwie begeistert zwar schon, aber eben nur „irgendwie“ und nicht vollends! Zudem war es das einzige Mal auf der 2007er Europatour, dass Pearl Jam die versammelten Fans mit ein pathetischen

COME BACK

„beglückten“. Trotzdem: Ich war noch nie so wirklich ein Fan dieses Liedes, schon gar nicht, wenn Eddie in seine Schmachtstimme verfällt und auf der Bühne brutal vor sich hin leidet (ARMER EDDIE!!!! :-( ). Tja, man nimmts halt mit wenn man schon mal da ist, aber nach dem, was vorher abging war das lediglich Wolke 6 ½ ;-)!

ONCE

YEAHR!!!!! Oooooooonce…. upon a time!!! Herrlich dieses Ding! Wenn man mal berücksichtigt, dass das der Opener der TEN ist, dazu ein enorm energiegeladenes Stück Bandgeschichte, ist es kein Wunder wie die Crowd reagierte als Mikey das ebenfalls lange Zeit in der Raritätenkiste verscharrte Ding anstimmte! Dazu war es, passend zum göttlichen Trio, eine Version die auch gut und gerne anno 1993 hätte gespielt werden können… eine wahnwitzig treibende Band und Eddie der sich die Seele aus dem Leib schrie und den Song mehr und mehr pushte je weiter er voranraste!

LIFE WASTED

Dem Opener des ersten, folgte der des letzten Albums auf dem Fuße! (BTW: jetzt noch Breakerfall, Last Exit und Can`t Keep live mitnehmen bei nächstbester Gelegenheit und sie wären alle eingetütet im auditiven Gedächtnis!) Was habe ich mir diesen herrlichen Song schon in Berlin gewünscht und leider nicht bekommen?! Jetzt war es endlich soweit, Eddie und Konsorten stimmten dieses schicke, geradlinige Stück Rockmusik an und, ich bitte um Verzeihung, ROCKTEN SICH NOCHMAL SO RICHTIG DEN ARSCH AB!!!!!! :-) Großer Song, große Live-Version und nicht zu vergessen das mindestens ebenso große (weil schön kranke) Video! Jedenfalls war das dann die Form, wie die Jungs sich von uns verabschiedeten… für 5 Minuten, denn was wäre ein Mainset ohne die obligatorischen zwei Zugaben?!? Im wahrsten Sinne des Wortes „nur die Hälfte wert“!

ENCORE BREAK 1

Zeit sich erstmal zu sammeln und den Film im Uralt-Fotoapparat zu wechseln, welcher aber auch diesmal wieder treue Dienste leistete. Ringsum herrschte so was wie Fassungslosigkeit, aber auch ein gewisser Stolz, dass man hier, in Düsseldorf (an sich ja alles andere als die Stadt meiner Träume), am 21.06. dabei sein durfte! Und so harrten die Privilegierten der nächsten Dröhnung!

I BELIEVE IN MIRACLES

Und sie fing auch gleich einmalig an! Eddie schleppte `nen Typen im Ramones-Shirt auf die Bühne und dieses wandelnde Endorphin hatte die Ehre den Song mit auf der Bühne zu verbringen und am Ende mit Eddie Arm in Arm den Refrain zu verbringen. Irgendwie wollte jeder in der Halle in diesem Moment ein Ramones Shirt anhaben denke ich… Hail Hail to the Lucky One! Der Song an sich rockte wieder mächtig, wie schon in Berlin ein Highlight und Stimmungs-Aufheller (damals musste er uns auch aus „Come Back“ heraus retten ;-) ). Als dann der letzte Pogo auf der Bühne improvisiert und der „Gast“ danach wieder ins Publikum verabschiedet wurde, wurde wieder in die „Wir erfüllen dem Even seine Setlist – Wünsche“-Schublade gegriffen und es wurde angestimmt:

NOT FOR YOU (MODERN GIRL)

YEAHR!!!! Was für ein Song!!! Gradlinig, sich steigernd und immer schön am Gaspedal! Ich mag das Teil einfach und am Besten kommt es irgendwie immer noch direkt nach RVM finde ich. In meinen Winamp –Listen kleben die Songs irgendwann immer untrennbar aneinander wie Scheiße am Schuh! Jedenfalls war wieder kolossales Abgehen angesagt und das Konzert hatte für mich ein weiteres Highlight hervor gebracht. Not For You, Leute… NOT FOR YOU!!!! :- )

WASTED REPRISE

How to calm a crowd down? Just play Wasted Reprise! Herrliches Stück, was nach Life Wasted ja schon fast zwangsläufig folgen musste, man wusste halt nur noch nicht wann! Bereits in der Encore Break freute ich mich still schon darauf, zumal Eddie da wiedermal sein Stimmchen ähnlich wie bei I’m Open schön fließen lassen kann. Sehr geil das Ganze und vor allem eine nahezu perfekte Einstimmung auf das nun folgende…

BLACK

Die Jahrhundertballade wenn ihr mich fragt! (Macht mal, ich sage bestimmt so was wie „Black, die Jahrhundertballade“!) Und bereits zum zweiten Mal! : -) Wenngleich ich sagen muss, dass die Version in Berlin mir im Großen und Ganzen noch einen Zacken besser gefiel, weil sie sich mehr entfalten konnte. Das ist wohl die Crux mit Black und Hallenkonzerten: der Song ist einfach zu groß für enge Räume. Jedenfalls ist alleine das Kollektive, oft mehrere Minuten (so auch in D-Dorf) anhaltende „Dü-dü-dü-dü-dü-dü-düüüüüü…. Dü-dü-dü-dü-dü-dü-düüüüü…“ alleine schon ein totsicherer Gänsehautgarant! Wie die Band dann noch on Stage dieses Bild genießt… Hammer! Ich weiß noch, wie ich mir in Berlin schon ein Loch in die Socken gefreut habe, dass Daughter und Black in einem Konzert aufkreuzten, zweimal am stück dieses unsagbare Schwein zu haben grenzt eigentlich schon fast an Blasphemie!

ALIVE

Jo… Hymnenzeit Deluxe! Alive ist halt DER Pearl Jam Song überhaupt, zumindest wenn man nach der öffentlichen Wahrnehmung geht. Jedenfalls ein ganz großes Stück Musik und natürlich auch mit argem Nostalgiewert! Eigentlich schon pervers, aber Alive muss man schon als „Mainstream-Bestandteil“ der Setlist bezeichnen, angesichts dieses Aufgebotes an Raritäten und B-Seiten, was uns bisher um die Ohren geschleudert wurde. Nichts desto trotz ist Alive immer ein Erlebnis und als Song ohnehin legendär! : -) So klang das erste Encore standesgemäß aus und alle waren unterm Strich noch mehr geflasht als zuvor, das ganze Dingen wurde von Song zu Song besser… und wenn man glaubt es geht nix mehr, kommt von irgendwo der Vedder her!

ENCORE BREAK 2

Noch mal durchschnaufen vorm finalen Showdown… und vor was für einem!!!! Eddie und Co hatten sich mittlerweile in einen wahren Rausch gespielt. Mike flirtete nicht nur mit dem Publikum wie ein Irrer, vielmehr spielte er seine Klampfe auch in den unmöglichsten Positionen… Jeff machte unermüdlich den Brummbass-Flummi während Matt und Boom die Freude ins Gesicht gemeißelt war… selbst der sonst eher gemächlich vor sich hinwippende Stone war in Bewegung gekommen und freute sich nen Wolf! In dieser Situation war dann mal wieder jene Zeit gekommen, die man sich als Pearl Jam Fan eigentlich herbeisehnt: Die Setlist wurde kurzerhand mal verworfen und die Herren entschieden spontan, was sie denn jetzt für angemessen hielten um uns weiterhin zu verblüffen! HAMMER!! : -)

ELDERLY WOMAN BEHIND THE COUNTER IN A SMALL TOWN

… war dann der Anfang dieses zweiten Encores, welches noch so einiges in Petto hatte!! Small Town ist wieder mal so eine typisch – geniale Pearl Jam Interpretation einer Ballade. Text und Melodieführung einfach aber direkt… ganz großes Kino und ein einfach nur schöner Auftakt in den zweiten Zugabenblock.

GIVEN TO FLY

Damit wären die „Malerischen 4“ zum zweiten Mal gehört! Nach Black, Daughter und Small Town nun auch noch GTF… was will man mehr?!? Besonders dieser einfache nur geniale Text, von Eddie bisweilen drogenverherrlichend modifiziert ;- ), sehr toller Titel! Auch so ein Fall von „kann man nicht genug hören“ finde ich. Danach wurde es aber erstmal wieder so richtig denkwürdig! Eddie stiefelte auf die Zuschauer zu und lies sich ein Pappschildchen reichen, darauf stand:

RATS

Ähnlich wie in Berlin, wo er auf zwei Typen mit ihren Footsteps – Schildern reagierte, krallte er sich mal eben einen Zuschauerwunsch und erfüllte den mal eben. Wenn ich mal die gängigen Statistikseiten zu Grunde lege, tauchte das Stück seit 1993 bei gerade mal 37 Konzerten auf (Mal als Vergleich: Even Flow wurde im selben Zeitraum reichlich 500 Mal präsentiert... I`m Open aus dem Mainset inkl. heute spektakuläre 6-Mal...). Das alleine war schon sensationell genug, zudem ist der Song an sich so schön verschroben und rau, dass es einfach nur eine Freude war den Jungs beim Spielen zuzuschauen und das Teil auf sich wirken zu lassen! By the Way, wo wir schon mal dabei sind: Wo war eigentlich Even Flow? ;-) das eigentliche Standardlied, das seit Jahren in keinem Konzert fehlen darf, und das obendrein so was wie mein persönlicher Erleuchtungssoundtrack von damals ist, wurde einfach nicht gespielt UND ES WAR MIR SOWAS VON EGAL!!! Das sagt doch eigentlich alles über diese Setlist aus finde ich :- )! (Außerdem können wohl nicht viele behaupten, auf nem Even Flow – losen PJ-Gig gewesen zu sein ;-)! Gut, in London drei Tage eher wurde er auch weg gelassen, aber wie immer: England zählt nicht *fg* ) Zurück zum Text: RICHTIG denkwürdiger Moment auf jeden Fall!!! Eddie goss schließlich einen Schluck seines Bühnenweines über das Schildchen und reichte es zurück ins Publikum. Wie sich später heraus stellen sollte, flog für Rats das ebenfalls großartige „Glorified G“ von der Setlist, was ich aber unterm Strich nicht weiter bedauere, beides klasse Songs, aber Rats ist nun mal noch eine Ecke verschärfter! Nur meiner kleinen Schwester hätte ich Glorified irgendwie gegönnt ;-) !

COMATOSE

YEEEHAWWWW!!! Es war wieder gradlinige Punk-Rock-Zeit. Mein Absoluter Favorit von der Avocado was die schnellen Songs angeht. Immer volles Kantholz voran stürmend brachte Comatose die Arena noch mal gewaltig zum Beben und man konnte sich nur wundern, dass die Jungs immer noch so viel Energie übrig hatten dieses Stück derart brutal rauszukloppen, dass es sogar Berlin 2006 hinter sich ließ.

BABA O`RILEY

Das stand dann auch zur Abwechslung mal wieder auf der Setlist, die Rückkehr ins Teenage Wasteland! Eines der besten Cover-Stücke wie ich finde. Vor Baba gingen dann auch in der Halle die Lichter an, worauf ich irgendwie überhaupt nicht so recht vorbereitet war. In dem Moment hielt ich es einfach nur für einen wenig dezenten Hinweis der Hallen-Dudes, dass die Herren da vorne doch endlich zum Schluss kommen sollten (Tse… ignorantes Pack)! Andere Quellen sagen, das wäre vor dem/den letzten Songs immer so bei Hallenkonzerten der Band… wie auch immer. Jedenfalls war’s plötzlich hell und das interessierte absolut keinen Menschen! Die ganze Halle feierte und rockte noch mal im Kollektiv! Eddie zerhämmerte vorne fröhlich seine obligatorischen Tamburine und alle Hände reckten sich in die mittlerweile schneidfähige Hallenluft! Es war schon ein absolut einmaliger Anblick also ich mich mal kurz in der Halle umblickte, immerhin konnten wir auch die Sitzplatzreihen wieder erkennen, die vorher 1. in der Dunkelheit verschwanden und uns 2. ehrlich gesagt auch nicht weiter interessierten während des Konzertes! Die ganze Halle ging mit Mann und Maus mit und bereitete den Jungs einen Abschied nach Maß!

ENCORE BREAK 3

Baba war verklungen und es machte sich langsam die Ernüchterung breit, dass dies wohl für lange Zeit die letzten Live-Töne der Jungs gewesen sein werden, die zu meinen Ohren vorgedrungen waren. Die Band stand noch auf der Bühne und schien irgendwie unzufrieden… irgendwas fehlte noch:

YELLOW LEDBETTER

Mike spielte kurz die ersten Takte an, erneut ne kleine Absprache der Bandmitglieder und Eddie lächelte nur als Mikey die Saiten ein letztes Mal zum Tanz bat! Das Ding entsprang ebenfalls der spontanen Laune der Band und war aber genau das, was diesem Konzert noch als Abrundung gefehlt hatte! Das oder Indifference als drittes Encore, aber irgendetwas MUßTE einfach noch kommen! :- ) Nochmals ging die immer noch hell erleuchtete Halle wogend mit der Band mit und der ganze Song wurde zu einem einzigen „Good Bye!“ der Band an uns und umgekehrt. Als dann Mikes legendäres und gewohnt virtuoses Schlusssolo anbrach, setzten sich Jeff und Eddie gemütlich auf die Bühne und taten es uns gleich: sie lauschten andächtig dem Meister! Nach einigen ausgiebigen Verneigungen und nachdem vom Plektrum bis zu Mikes T-Shirt (der Typ rammelte dann halt halb nackt weiter über die Bühne… ich glaube er hat neue Tattoos :- ) ) sämtliche Utensilien an die Fans verschenkt waren, war’s dann endgültig vorbei… leider.

Nach dieser Show brauchten wir erstmal Wasser und eine viertel Stunde Ruhe, danach lasen wir noch kurz unsere neue Bekanntschaft von der Anreise auf (Sitzplatzkarten) und begaben uns langsam und mit einem der letzten und schon relativ leeren Shuttle Busse (ja, es gab sie wirklich diese Phantome) zurück zur S-Bahn Station. Dort saßen wir dann auch ziemlich lange fest, wodurch auch der geplante Besuch der Aftershow-Party des VAF in weite Ferne rückte. Als wir den Hauptbahnhof dann endlich erreichten war auch schon Essig mit U-Bahnen Richtung Party und wir gaben erstmal unserem Bärenhunger nach und verputzten im Bahnhofs McDonalds (Pfeif doch auf die Schleichwerbung, wir waren bei McD und nicht bei einer „ortsansässigen, US-amerikanischen Fastfoodkette) jeder ein Maximenü, was auch ganz gut für unseren Flüssigkeitshaushalt war. Im Anschluss stromerten wir noch die restliche Zeit (kurz nach 4 ging’s dann erst Gepäck holen und anschließend zum Zug) über den Bahnhof. Wie gesagt, im Vergleich zu Bonn ist der `ne Offenbarung und meine Bedenken, dass wir die Nach da verbringen sollten/mussten waren schnell zerstreut. Außerdem war das Dingen in dieser Nach noch fest in Pearl Jam – Hand. Überall wurden die einschlägigen Tourshirts spazieren getragen, irgendwie musste man sich da ja wohl fühlen. Ich will es mal kurz machen, nachdem wir wiederum 7 Stunden in verschiedenen Zügen verbracht hatten, ANGEBLICH wieder durch das so genannte „Bielefeld“ gefahren sind und eigentlich die ganze Zeit im Dämmerschlaf verbrachten, trudelten wir gegen 12 in Chemnitz ein. Zuvor trafen wir in Leipzig noch das Mädel aus Dresden wieder, deren Flughafenzubringer sie ebenfalls gerade auf dem Hauptbahnhof abgesetzt hatte und quatschten noch eine bissel. Schon komisch, da reist man quer durchs Land und trifft sich dann doch wieder. :- ) Jedenfalls würde ich jede der Strapazen dieser beiden fast gänzlich durchwachten Nächte freudestrahlend wieder auf mich nehmen, wenn die Jungs nur schnell zurück kehren würden, im Gepäck wenns geht ein neues Album und wieder jede Menge Spielfreude. Wenn sich dann im ganzen Land wieder dieser Tross von positiv Bekloppten aufrappelt und sich in irgendeine der x-und-fufzich bundesdeutschen Städte begibt nur um an einem dieser ganz besonderen Tage mal wieder zweieinhalb Stunden lang den lebenden Rock-Legenden zu huldigen. So lange wird uns wohl noch eine gewisse Unruhe begleiten, solange fehlt irgendetwas, solange, bis es wieder heißt: „LADIES AND GENTLEMEN: AN EVENING WITH PEARL JAM!“

(JBO)

Hallöchen! Na, da bin ich also mal wieder der verbalen Gruft entstiegen und möchte mich einem Thema meiner Wahl widmen... na mal sehen was uns heute so auf der geplagten Seele liegt. Ich würde vorschlagen, wir widmen uns heute mal wieder einer typisch deutschen Eigenart zuwenden: der guten, alten Volksmusik. Klar, seit die BILD-Zeitung von der "Volksaktie" über das "Volksnotebook" bis hin zur "Volksverdummung" alles mögliche unter die Leute jubelt, sollte es auch nicht mehr allzu schwer sein für diesen Auswuchs Abnehmer zu finden. Und so muß man wochenends nur die Flimmerkiste zur Prime-Time anschmeißen und einen beliebigen öffentlich-rechtlichen Rundfunksender am Stellrad des Nachkriegstelevisors einstellen, und prompt ist man mitten im Grauen gefangen. Hordenweise sitzen Rentner an Biergartentischen in der selbstredend ausverkauften Stadthalle von (beispiesweise) Darmstadt und schlürfen entweder Diätpils oder stilles Wasser (schon den Magen und kommt sich mit der halben Packung Granufink vom Vorabend nicht ins Gehege), während ein vom Wahnsinn gepackter Kammeramann wie von der Tarantel gestochen durch den Saal rennt sodaß die Gesichter der  doppelbeherzten Musikfetischisten am Bildschirmrand zu einer breiigen Masse zu verschwimmen scheinen. Am Ende dieser Odysee  stoppt das Objektiv vor einer Bühne... schön mit einheimischen Pflanzen verziert, ein paar mit roten Herzchen dekorierten Weinfässern als Sitzgelegenheit und einer gut kaschierten Bühnentür versehen, aus welcher sich gleich das blanke Grauen in die "Erwin-Rommel-Halle" besagter Darm-Stadt ergießen wird. (Wenn sich jetzt jemand über den Namen der Halle echauffieren sollte, dann sei gesagt, daß es sogar eine Bundeswehrkaserne gibt, die diesen Namen noch heute trägt... und wenn man schon "braune" Namen vergeben muß, welche Stadt wäre denn da besser geeignet als DARMstadt?!?) Na egal, das soll ja heute nicht das Thema sein, auch wenn der Veranstaltungsort sicherlich den einen oder anderen Veteranenklub dazu gebracht haben mag, am heutigen Abend Einmarsch in die Halle zu halten. So weit so gut, würde der ganze Spaß nun noch unter Ausschluß der Öffentlichkeit stattfinden, dann wäre es ja auch nur halb so schlimm... aber wie alleine die erwähnte Fernsehkammera schon erahnen läßt, wird der Spaß auch noch bundesweit ausgestrahlt!!! Man muss sich das mal vorstellen: Ein Saal voller Rentner, unter denen lediglich der eine oder andere Dirndlfetischist den Altersdurchschnitt Richtung 80 senkt, tritt im allabendlichen Quotenkrieg (ja, so weit sind wir schon) gegen den Terminator oder billige, sextriefende Teenykommöden aus Übersee an und, das ist das eigentlich Erstaunliche daran, behauptet sich auch noch! Gut, man mag jetzt mit dem Erfahrungsvorsprung der Zuschauer argumentieren um dies zu erklären, politisch korrekt wäre das aber wohl eher nicht! Irgend etwas scheint in unserem Land ganz gewaltig schief zu laufen, daß so etwas noch möglich ist!!! Dieses Phänomen kann man auch ausnahmsweise mal nicht, wie sonst gerne getan, der Regierung anlasten... das gabs schon unter den verschiedensten Konstellationen... selbst in der Bronzezeit (das war die Epoche, als die FDP noch Minister hatte... war also so kurz vor Faustkeil nach deren Zeitrechnung) wurde dieses Geleier schon exzessiv gehört. Wie kann man das denn nun erklären... keiner verlangt eine logische Antwort... aber wenigstens irgend eine Antwort!!?! Da treten Gruppen auf, deren Namen ungefähr so sinnvoll sind wie ein Kanu in der Gobi, beispielsweise "Die Wildecker Herzbuben" oder "Die Zillertaler Schürzenjäger"... ganz großes Verbaltennis ist das!!!! Wenn man mal wissenschaftlich-analytisch an die Sache heran geht, dann kann man folgende Formel extrahieren: Man muß 1.: irgendwo her kommen... das sollte einen möglichst volkstümlichen Namen haben und wenns geht nach Gemütlichkeit und "Almhütte mit Heuhaufen davor" klingen. (Böse Zungen mögen dabei auch an abgelegene Bergdörfer denken, in welchen seit Generationen der Genpool aus nicht mehr als 3 Familien besteht, deren Urväter Geschwister waren... aber wie gesagt: das tun nur böse Menschen!) und 2.: Man muß etwas verwegenes sein! Ein "Schürzenjäger", "Herzbube" oder etwas anderes was den Charme einer Jukkapalme ausstrahlt und das Blut der Zuhörer ob seiner unterschwelligen Obszönität mal wieder in Wallung bringt. Dann schreibt man diesen Dudes noch den einen oder anderen "heile Welt"-Hit auf den Leib, welchen sie unterstützt von einer Blaskappelle zum Besten geben und schon schunkeln sich die Mittachziger dieser Nation einen Wolf! Ach ja, fast hätte ich es vergessen: man braucht noch eine Identifikationsfigur, die durch den Abend führt und in hörgerätgerechter Stimmlage den nächsten Gaudi-Hit ankündigt. So werden dann auch Karl M. und Florian Silber-E. mit einer Daseinsberechtigung ausgestattet. Nach kurzer Anmoderation wird dann also der erste Hammerhit des Abends auf die versammelten Panzergrenadiere a.D. los gelassen: "Die original Kasthelruther Korkenkäfer" mit ihrem Gassenhauer "Schunkeln bis die Krücke kracht", gleich gefolgt vom aufgehenden Stern der Szene, dem Knabenchor der "Gelsenkrichner Domgeier" mit ihrer ersten Singleauskopplung "Hömma' Kalle, de Pommes sin' wech" aus ihrem Debütalbum "Ich breche in die Zeche"! Nach einer viertelstündigen Pause, in welcher die Tore des Publikumsraumes zwecks lebenserhaltender Maßnahmen für ein Batallion Zivis geöffnet wurden, kann es auch schon weiter gehen mit der wilden Adrenalin-Hatz! Gleich nach den "Schwenninger Schwerverbrechern" und den lustigen "Hodenheimer Hobbyhitlern" mit ihrem balladesquen Wanderlied "Hänschen Klein marschiert allein (in die Nachbarländer ein)" folgt dann der der vorläufige Höhepunkt des Abends: ein Gastauftritt des Doppelherz-Erfinders, welcher extra für diesen Abend mal von den lebenserhaltenden Maschinen abgeklemmt werden durfte! Nachdem dieser von Daniel Köblbock persönlich einmal quer durch den Saal geschoben wurde, beschließen dann die einzigartigen "Trauensteiner Trippertangas" den Abend mit einem Medley ihrer größten Hits. Dabei darf natürlich keiner fehlen... die treuen Fans wollen sowohl das leicht melancholische "Schunkelbruder adé" als auch den mitreißenden und basslastigen "Brezelwalzer" hören! Pünktlich nach 120 Minuten erlöschen dann die roten Lämpchen der Kammeras und es kehrt wieder so etwas Ähnliches wie Normalität ein! Der Gastgeber rückt noch schnell jedem Gast persönlich die Gehbank zurecht und verabschiedet sich breit grinsend zur "After Show Party" mit den Beleuchtungstechnikern ins nächste Rotlichtviertel! (Wohin auch sonst in dieser Gesellschaft?!?!!!) Als Bilanz bleiben mal wieder zwie vergeudete Stunden Sendezeit und Bereitschaftsdienst für 35 Sanitäter, welchen diese selbstredend nicht bezahlt, sondern nur durch Fotos mit den Sängern (kaum in Anspruch genommen) und erzählten Kriegsgeschichten ihrer Patienten (zwangsläufig in Anspruch genommen) vergütet bekommen.

Na gut, ich bin wahrscheinlich noch zu jung um das nachvollziehen zu können, aber ich ziehe dann gerne mal Vergleiche mit der "verkommenen Jugend" und ihren Idolen: Stefanie Hertel als "Britney Spears der Pensionierten" oder das Napalmduo... 'tschuldigung... Nabtalduo als "perspektivisches Tokio Hotel". Nur werden wir das wohl kaum erleben dass sich unsere heutigen Heroen so abwandeln, dass man sie dereinst in einer Gagasendung wie dieser bei Bier und Brezn verwursten könnte, während die "Fans" in Trachtenkleid und Krachlederner der Ekstase entgegen schunkeln. Die meisten Rocker und Rapper gehen ohnehin schon vor der Volljährigkeit oder kurz danach über den Jordan, wofür entweder die Halluzinogene oder eine rivalisierende Gangsta-Crew per Drive-By sorgen. Und mal ehrlich: wer will denn schon ernsthaft Slipknot mit Gamsbarthüten sehen, oder einen 75jährigen Robbie Williams, dem irgend wann einmal die Nierenwärmer statt der Spitzen-BH's entgegen segeln...

Hallo meine Schäfchen! Heute, "zwischen den Jahren" wie man so schön sagt, melde ich mich aus dem Besinnlichkeitsinferno der vergangenen Tage und will zu euch sprechen! Ich habe eine gar eindringliche Botschaft zu verkünden und bitte euch, mir einen kurzen Moment eure Ohren zu leihen (Adresse zu erfragen beim Verfassungschutz ihrer Wahl und bitte nur per Einschreiben)! Hach, da ist doch tatsächlich mal wieder ein Jährchen vergangen. In die Weltgeschichte wird es eingehen als DAS einzig wahre Jahr 2005! Ein anderes werden wir wohl nie wieder erleben, damit müssen wir uns abfinden. Was hat es uns denn gebracht, dieses ominöse "2005"?!? Was bleibt hängen oder wird gar den Weg in die Geschichtsbücher unserer Ur-Ur-Ur-Ur-Enkel finden? Ich möchte nicht mit diesem durchgenudelten Rückblendenmist anfangen, der uns in den vergangenen Tagen von sämtlichen SendeANSTALTEN präsentiert wurde, nein, ich möchte tiefer gehen und das wirklich relevante heraus kehren. Was hat man denn davon, wenn auf allen Kanälen die ach so originelle Playlist der jüngsten 365 Tage runtergeleiert wird, die eigentlich nur aus Tragödien besteht und vom Tsunami über den Moshammermord, die Papstkrönung eines ehemaligen Golffahrers aus dem schönen Bayernland und die Kanzleramtübergabe ("besenrein") an der/die/das (?) Merkel bis hin zu den Entführungsorgien der letzten Wochen führt!? Begnügte sich der Iraki noch mit einer Geisel, muss es beim Jemeniten schon ne fünfköpfige Familie sein... Maßlosigkeit hält also selbst beim "Muselmann" (was man so alles aus der Ringparabel lernen kann! ;-) ) langsam Einzug. So frage ich euch: WAS bleibt denn dabei auf der Strecke? Klar: der WELTFRIEDEN!!!!! Diese leere Floskel wird unserer Gesellschaft nun seit 1968 ungeniert um die Ohren gedroschen, nur sind wir diesem Ideal noch kein Stück näher gekommen. Viel mehr haben uns die us-amerikanischen Vernunftsverweigerer (Optimisten nennen sie "Wähler") auf dem Wege zum globalen Kuschelplaneten einen gar bösen Streich gespielt! Pfui...! Der Songtitel heute ist also bewußt gewählt, war es denn nicht John Lennon, der sich mit seinem japanischen Vorzeigeweibchen dereinst in Hotelbetten tummelte und wochenlang für besagten Weltfrieden fröhlich vor sich hin korpulierte?!? Jetzt nix gegen John Lennon, die Beatles waren toll, Lennon ein musikalisches Genie und sein Abgang mehr als tragisch... zumal er vorher mit erwähnter Yoko Ono eigentlich schon genug gestraft war. ABER: Der gute Johnny war bei Leibe nicht dieses gewaltfreie Herzel, das Probleme ausdiskutierte und Kröten über die Autobahn trug! Ehefrau Nummer eins hatte da ganz andere Erfahrungen gemacht, welche sie natürlich in Buchform verwurstet und noch einmal ein paar Pfund extra einsackt. Aber gut, heute ist das wohl (leider) legitim und normal! Aber wie dem auch sei: John Lennon ist sowas wie der Fleisch gewordene Weltfrieden, BASTA! Nun möchte ich mich aber auch nicht in die Tradition der klassischen Schmalzbacken begeben, die uns was von einer weltweiten Harmonie erzählen wollen, wo Palästinenser sich das Konterfei von Ariel Sharon auf die Stirn tätowieren lassen, gerahmt in einem rosa Herzchen versteht sich... nein, soweit wird es nicht kommen, das sollte uns allen bewußt sein. Aber sonst wäre so ein bissel Weltfrieden doch was ganz was Feines!!! Nun aber erst einmal zum Wort an sich, was beinhaltet es denn? Niemand hat den "Weltfrieden" bisher näher definiert und Ziele die man nicht kennt, die kann man nur schwer erreichen! Klar, Kriege sind DOOF!!!!!!!!!! Hört alle her: DOOF, DOOF, DOOF!!!! Jeder der Krieg macht ist D-O-O-F!!! Ich denke  da sind wir uns ohnehin alle einig, aber Weltfrieden MUß doch weiter gehen meiner Meinung nach. Wenn ihr mich fragt, ist Weltfrieden weder dieses Utopia der 68er, wo wir alle nackt durch den Garten Eden springen und uns so furchtbar lieb haben daß eine Rosamunde Pilcher Verfilmung dagegen das reinste Splatter-Movie ist, noch ist es der bloße Verzicht der Staaten, Stämme oder zwielichtigen Familien auf gewalttätige Mittel um ihren sturen Nischl' durch zu setzen, wenngleich letzteres schon ein Anfang ist. Weltfrieden beinhaltet auch Restriktionen: beispielsweise sollten weder Mitgleider der Familie Bush noch jegliche Österreicher jemals wieder irgend ein politisches Amt besetzen dürfen (mein Gott, man muß doch als Menschheit dazu fähig sein aus der Geschichte zu lernen!!!). Weltfrieden ist nix manifestes, er ist eine Philosophie der Güte und des Verzichts... sozusagen Zuckerbrot und Peitsche! Weltfrieden beginnt in der Familie, wenn die renitenten Blagen im Supermarkt wieder am Süßigkeitenregal quängeln und ihre Eltern, sowie alle umstehenden Kunden (Respektspersonen... also im Wesentlichen mich ;-) ) in den Wahnsinn treiben, statt sich mit dem 20kg-Vorratspack getrockneter Rinderpansen als Knabberzeug zufrieden zu geben und er hört erst bei den Regierungschefs auf, die ihre Nachbarländer immernoch als potentielles, topografisches Upgrade ihrer Pseudodiktatur verstehen oder ganz profan aufs Öl geiern. alles was sich dazwischen abspielt gehört auch dazu... zum Weltfrieden. Klagewellen wegen schief gestrickten Wollhandschuhen oder Maschendrahtzäunen, politische Hetzjagten auf Regierungschefs die ihre Praktikaninnen leicht zweckentfremdeten, aber sonst eigentlich ne tolle Figur abgeben... solcher Mist steht dem Weltfrieden im Weg, weil sich jeder an solchen Sinnlosen Details hoch zieht und sich maßlos über Dinge ereifert, die ihn entweder nix angehen, oder die einfach mal so bedeutungslos sind wie die Texte von Modern Talking! (Oder kann mir einer die literarische Relevanz von "Geronimos Cadillac" überzeugend erörtern?!?!!!! Na egal, bringt ja eh nix hier... auch der Definition von "Weltfrieden" sind wir hier nicht wirklich näher gekommen, argumentativ drehe ich mich im Kreis, wie ich soeben feststellen muß. Also bin ich erstmal "draußen" wie der Rapper sagt! Nächstes Jahr komme ich aber wieder und dann, da bin ich mir sicher, wird auch wieder das eine oder andere "sinnvolle" Thema am Start sein... wem bringts denn schon was, wenn ausgerechnet einer wie ich hier über den "Weltfrieden" referiert?!? Nächstes Jahr wird alles besser... Tokio Bordell werden weg gefangen und mit dem Segen von Amnesty International vom Papst persönlich irgendwo im Mariannengraben versenkt, der Schröder verschachert (G)Erdgas an die Ukraine und der Dabbeljuh schlägt in einem lichten Moment im Lexikon unter "Staatsmann" nach und erklärt vollkommen desillusioniert seinen Rücktritt als Füh... ähhh President der verenigten Amerikaner!

In diesem Sinne: FROHES NEUES JAHR LIEBE WELT!!! RUTSCHT GUT INS WM-JAHR *originelles Wort kreiert hab*!

HO-HO-HO wertes Wichtelvolk! Hier ist der Gründerrupprecht M. mit seinem Boulevardmagazin des Grauens! J.B.O. beschreiben in ihren Ballädchen das, was uns unmittelbar bevor steht! Gar festlich ist unser Republikchen derzeit geschmückt und überall strahlen die Adventskränze mit den alkoholschwangeren, roten Riechorganen ihrer Eigentümer fröhlich um die Wette! Ja, es ist mal wieder so weit, Weihnachten stürzt unser Land in ein Delirium irgendwo zwischen Weihrauch und Lebkuchenhaus. Erwachsene Menschen setzen sich rote Zipfelmützen auf, welche mit kitschigen Leuchtsternchen versehen sind und penetrant vor sich hin funzeln. Zu allem Überfluß wagen sich die Besinnlichkeitsgestörten dann in diesem Aufzug auch noch in die Öffentlichkeit, weil sie meinen damit ihren Mitmenschen was Gutes zu tun. Da Lachen bekanntlich gesund ist, gelingt ihnen das indirekt auch zu meinst. Außerdem fällt auch der einzige Kirchenbesuch des Jahres zumeist auf diesen Tag. Hat man dann das Krippenspiel hinter sich gebracht, welches von ebenso untalentierten wie angetrunkenen Mitgliedern der ?Jungen Gemeinde? in laienhafter Manier vorgeführt wurde, schiebt man schnell noch ein paar Groschen in die Kollekte und geht dann flinken Schrittes dem Festmahl entgegen. 5 Bratwürste und einen dreiviertel Liter Linsensuppe später reißt der gemeine Deutsche dann gierig das Papier vom Wohlstandstand und bedankt sich artig bei seinen Angehörigen, bevor er sich endgültig die Kalorienkante verabreicht und mit einer Flasche Doppelkorn nachspült. Ursprung dieser Konsum- und Fressorgie ist die Geburt eines Kindes mit armen Eltern in einem Stall! Soviel zum Kontrastprogramm...! Mittlerweile kann man seit September im Discounter um die Ecke Schokoladenweihnachtsmänner kaufen? wahrlich, wir hatten noch nicht einmal offiziell abgegrillt, da wurde im Plus-Markt die Holzkohle schon durch Lebkuchen ersetzt. Ein Affront gegen die Steakfreunde dieser Welt! Überhaupt: wo kommt denn eigentlich der Weihnachtmann her??? Jesus kanns nicht sein, schließlich ist dessen Biographie bekannt (gut, die ?Junge Gemeinde? mal ausgenommen). Mythen bildeten sich über die Jahrhunderte hinweg. Mittlerweile gehen Menschen ab 18 Jahren davon aus, dass ein netter alter Herr am Polarkreis vor sich hin wurstelt und das ganze Jahr lang Rentiere striegelt und eine Armee von Wichteln engagiert, die die neueste Playstation mit hübschen Schleifchen versehen. Die Erdenbürger unter 18 Jahren Lebenserfahrung halten Santa Clause für einen netten, alten Herren, der das ganze Jahr im Coca-Cola-Laster durch die Welt tourt und Lufballons verteilt. Nur eines hat der Gute verlernt: die Ausübung seines Bildungsauftrages!!! Nachdem er ellenlang durch die Marketingmaschine geleiert wurde und von Schuppenshampoo bis zum Naturheilprodukt gegen Reizdarm nahezu jede Werbekampagne zwischen Oktober und Januar zierte, nimmt den kein Kind der Welt mehr als Autoritätsperson wahr! Was waren das früher noch für herrliche Zeiten, als die kleinen Wänster noch zittern mussten und ihre Holzlokomotive nur dann bekamen, wenn sie nachweislich und urkundlich beglaubigt den Status ?brav? nachweisen konnten! Heerscharen von Kindern hörten bei der bloßen Erwähnung des Rupprechts plötzlich mit dem Geningel auf und verspeisten pflichtbewusst ihren Spinat? verlangten vielleicht sogar noch Nachschlag! Nachdem diese erste Hürde genommen war, musste man immer noch Nervenstärke bewahren und dem bordeauxroten Sackschlepper ein Liedchen fehlerfrei vorträllern oder ein mühsam einstudiertes Verslein aufsagen um keine Dresche zu beziehen und am Ende dann doch leer aus zu gehen! Wer allerdings diese Disziplin nicht aufbringen konnte und in den letzten 12 Monaten hemmungslos Drogen konsumierte oder pausenlos Satan huldigte, dem wurde vom Weihnachtsmann unter zu Hilfenahme einer so genannten ?Rute? (zumeist ein Reisigbündel mit Widerhaken und Lakritzgeruch) der Hosenboden stramm gezogen und mit Geschenken war dann auch Essig! Bei der heutigen, verkommenen Jugend möchte man dem Knecht Rupprecht manchmal schon einen Morgenstern statt ner Rute in die Hand drücken? alleine dem Selbstschutz wegen. Außerdem hat er ja mit dem erwähnten Autoritätsverlust zu kämpfen? keiner glaubt mehr an ihn und die weichspülpädagogisch erzogenen Blagen werden zunehmend frech. Um am Ende nicht vorm Kadi zu enden weil er einen dieser Jungterroristen gabenfrei ausgehen lässt und somit ein Trauma sonders gleichen generiert, gibt unser rauschebärtiger Freund heutzutage viel zu schnell kleinbei und drückt selbst den kriminellsten Vorschülern die georderte X-Box, das Jamba ? Monatsabo oder die Beretta Schreckschusspistole in die schlagringbewährten Händchen! ?PFUI? FREVEL!!!!? sagt da der neutrale Beobachter und wendet sich angewidert ab! Man sollte den Kerl endlich wieder den Erziehungsauftrag zurück geben. Auch sollte man aufhören seine Autorität mit Colawerbung zu untergraben! Wir brauchen die Rückkehr der Respektsperson ?Weihnachtsmann?! Ein harter Kerl, ein Rauhbein, das zeigt wo es lang geht und bei dem Jugenddelinquenz knallhart mit Geschenkentzug oder Friseurgutscheinen bestraft wird! Das Bild vom netten, alten Herren mit Rauschebart und in seiner roten Kutte taugt dazu ungefähr genauso gut wie ein Meerschwein als Reittier. Also wäre ich dafür den Kerl in eine schwarze Lederkluft zu stecken, 3-4 Patronengurte um den Torso zu schnallen und statt der Rute bekommt der Kerl taktische Atomsprengköpfe in die Hand, mit deren EMP er die heimische Playstation (freilich nur in besonders schweren Fällen und ?unartig gewesen?) kurzer Hand ins Nirvana schicken kann. Vom Typ her sollte ?Knecht Ruppig? irgendwo zwischen Stephen Seagal und Lemmy Killmister (Motörhead) liegen, einen Tick näher an Lemmy würde ich sagen, damit wirklich keiner der Wänster die Bescherung unverstört überlebt! Hach? wäre das `ne schöne Welt? endlich würde Ruhe einkehren und man könnte wieder Whisky kaufen gehen, ohne am Spirituosenregal dauernd über diese Elfjährigen zu stolpern, die per Räuberleiter versuchen an den guten ?Scotch Guard? heran zu kommen! Wenn die Industrie endlich einsieht, dass nur ein starker Weihnachtsmann ein guter Weihnachtsmann ist, und ihn von nun an nur noch Tabak-, Bier- und Waffenwerbung zuschanzt die seinem ?Bad-Ass-Motherfucker? - Ruf  zuträglich ist, dann wird diese Welt wieder eine gute Welt? und der wahre, ehrliche, warmherzige Geist von Weihnachten würde zurückkehren.

Eine Gedenkminute für alle polnischen Putenschnitzel aus ökologischer Produktion! Der Titelsong ist eine Referenz an die guten, alten Public Enemy... was es damit auf sich hat, dazu komme ich nun gleich ohne Umschweife! Versprochen!

Was wären wir Menschlein denn ohne unsere Vorurteile? Woran könnte man sich in dieser sich beschleunigten Welt von Globalisierung und Hornhauthobeln mit Perlmutgriff noch fest halten, wenn man nicht jene unumstößlichen Wahrheiten hätte, auf die man im Zweifelsfall immer wieder zurückgreifen kann?!? Wir wären wahrlich verloren. Der Mensch weiß einfach, daß holländische Tomaten aus Wasser sind, Marmeladenbrote immer auf die beschmierte Seite fallen, Rottweiler eine gourmethafte Vorliebe für Briefträgerwaden haben (der Postbote kann froh sein, wenn?s bloß bei der Wade bleibt), Polen klauen und... ja.... und daß die Bahn unpünktlich ist! Folgendes Szenario: Der Gründervater kommt schwer geschlaucht vom allfreitäglichen Hallenfussball und springt behände unter die Dusche, schmiert sich eiligst drei Salamibrötchen mit tschechischer Chilisauce und geht schon mal in den virtuellen Tiefstart, weil er kaum 40 Minuten nach seiner Ankunft seine Schwester vom Bahnhof abholen soll. Schwer gezeichnet von universitären Anstrengungen kehrt sie über Weihnachten aus dem fernen, fremden und unbekannten Gestaden des Landes "Thüringen" heim. Eine Gegend, die man als argloser Wanderer, sobald man sich in sie verirrt, normaler Weise nie wieder verläßt. Man läuft Gefahr von einheimischen Urviehchern hinter die Baumriesen gezerrt und übel zerfleischt zu werden! (So oder so ähnlich stand es wenigstens bei Tolkien, obwohl dieser statt "Thüringen" das Pseudonym "Mordor" zu verwenden pflegte!) Meine Schwester trotzte also all diesen Gefahren, erlegte einheimische Orks, und schlich hobbit-like an schlafenden Drachen vorbei. In der Ferne sah sie wahrscheinlich bei ihrer Abreise noch das Nachglühen der Anna Amalia-Bibo, welche vor ein paar Monaten mal kurz Schicksalsberg spielte. Sie betrat also eines jener stählernen Ungeheuer, die sich schnaufend durch die unwirtlichen Lande schieben und spätestens mit Ronneburg dann auch den schlimmsten Auswuchs an Unzivilisiertheit und Fortschrittsverweigerung hinter sich lassen. (Wahrscheinlich wird da die Lokomotive als Satanswerk angesehen und von den Ureinwohnern mit Knüppeln beworfen oder so...) Jedenfalls erhielt ich soeben einen Anruf, in welchem meine Schwester mir mitteilte, dass sich ihre Ankunft um "ungefähr 130 Minuten" verzögern wird. Mag sein, dass einer der Knüppel heute besonders gut getroffen hat und sich die "Jäger" nun das Fleisch des Lokführers teilen, während sie mit wilden Knurrlauten um den Scheiterhaufen tanzen, auf welchem gerade der Schaffner geröstet wird... vielleicht ist aber auch ganz simpel die Bahn schuld! Irgendwie bekommen die das auf dieser Strecke ohnehin nicht gebacken auch nur ansatzweise ihren eigenen Fahrplan zu befolgen. Was meine Schwester betrifft, ist das nun schon die 3. Komplikation in gut 2 Monaten... und glaubt mir, mit "130 Minuten" ist sie noch gut bedient!!!!! Ich erinnere mich noch, als ob es gestern war, als ich auf dem Glauchauer Hauptbahnhof stand und aus den Lautsprechern die Worte "Der Zug verspätet sich auf unbestimmt Zeit!" erklangen. Unbestimmte Zeit.... diese Lari-Fari-Einstellung hat man doch auch bloß bei unseren Ex-Beamten mit den runden Winkelementen und Trillerpfeifen! Jedenfalls kam das Ding dann doch irgendwann an damals. Schafften es denn diese Schienenrowdys nicht einmal den Schaden halbwegs einzudämmen?!????? 130 Minuten.... das ist doch pervers!!! Herzchirurgen können sich so was nicht leisten. Wenigstens Nun sitzt sie irgend wo in der tiefsten Pampa fest und hat wahrscheinlich nicht mal Papierkügelchen dabei, die sie dem Schaffner in den Schnauzbart schnippsen könnte! Meine Wenigkeit wiederum hockt hier vorm Rechner und wartet auf den Anruf, der einen Aufbruch Richtung Bahnhof legitimiert. Ganz großes Kino mal wieder! Ich sehe diese Gestalten schon wieder bei der nächsten feierlichen Gebührensystemrevolutionskonzeptenthüllung in ihren Armani-Anzügen und fein gegeelten Fremdhaarimplantaten in die versammelte Presseschar grinsen und "Pünktlichkeit als Dienst am Kunden" preisen. Man habe ja Fortschritte gemacht.... (kann man nicht mal entkräften, von "unbestimmter Zeit" bis zu "130 Minuten" ists ja schon ein wahrer Quantensprung!!!) und außerdem würden sich die Züge im Schnitt um nicht mehr als 5 Minuten verdaddeln.... daß die nächsten 26 pünktlich sein sollen, daran hege ich so ganz, ganz leise Zweifel!!!! Am Ende wird dann ein gigantomanisches, von armenischen Vorschulkindern fußgestricktes Plakat enthüllt mit dem dicken Aufdruck: "Die Bahn kommt!"! Nur: WANN DENN?!??!!!! Ich glaube nicht mehr dran, dass ich mich noch am heutigen Tage in mein Auto schwingen und gen Bahnsteig 14 abdampfen werde, nein, ich glaube einfach nicht dran! Was die Bahn angeht, kann man das Vorurteil der "Unpünktlichkeit" schon fast als Euphemismus bezeichnen! Ich hoffe mal, dass sich nicht alles in diesem Maße bestätigt, was man so an vorgefertigten Bildern im Kopf hat, sonst könnte man sich ja mit Tomaten duschen, aber was die Bahn angeht, da kann ich nur mal wieder eines konstatieren (jaja Mehdörnchen, da kannst du jetzt auf deinem Ledersessel auf und ab huppen wie du willst): ES STIMMT JEDES WORT!!!!! Mich wundert bei diesen enormen Verweildauern im Wagon ohnehin, daß immer noch mehr Rentner zu Hause das Zeitliche segnen als im Zug! Wahrscheinlich sind die clever genug das Auto zu nehmen.... man lernt halt mit der Zeit! Die Manager besagter Schienschleicher haben ja gut Reden, immerhin können sie sich ja nen Privatjet leisten und dem ganzen Murks aus dem Weg gehen. Vielleicht sollte man ihnen das mal an Beispielen verdeutlichen, die sie auch verstehen.... wo sie LEIDEN!!! Zum Beispiel wenn der Vorstand sich mit seinen VW-Kumpels wieder einmal zum kollektiven Hormonabbau nach Südamerika in den Urlaub verabschiedet... wenn das Leben gerecht ist, dann kriegen die nur extrem faule Prostituierte ab.... 130 Minuten Verspätung können spielentscheidend sein, wenn das blaue Pillchen nachläßt!

Na egal, immerhin habe ich nun schon ein dreiviertel Stündchen rum bekommen... mal sehen was ich mit dem Rest der Zeit noch anstellen kann. Ansonsten lasse ich mir meine Schwester demnächst per FED-EX mach Hause schicken. Die Typen schaffen es, wenn man es darauf anlegt, innerhalb eines Tages ein Päckchen Hamsterfutter von Los Angeles nach Bottrop zu schicken... fristgerecht versteht sich. Leute die es angesichts dieser Konkurrenz nicht schaffen einen 200 Meter langen Stahlkoloss die mickrigen 130 Kilometer von Jena nach Chemnitz zu schieben, ohne dafür einen Schlafwagen anhängen zu müssen, die kann ich nur als DILLETANTEN bezeichnen!

Apokalyptische Grüße werte Gefährten! Heute wirds morbide und düster... SEHR düster! Metallica coverten dereinst o.g. Song und unterstrichen somit gleich dreifach das Thema des heutigen Tages. Auf meiner Suche nach Informationen über das Geschehen des heutigen Tages, welches sich so auf unserem Planetchen zugetragen hat, stieß ich auf einen Artikel, der an bürokratischer Sinnleere schon fast nicht mehr zu überbieten ist! Aber langsam... eines nach dem anderen! Brasilien dürfte den meisten hier ein Begriff sein. Brasilien das ist ein südamerikanisches Land, in welches man von Nordwestafrika ziemlich gemütlich einfallen kann um dem Gegner den mickrigen Kontinentbonus zu stibitzen! Außerdem können die Jungs da ganz passabel Bälle in Tore verfrachten und haben jede Menge Regenwald und fast noch mehr Bestechungsskandale am Hals. Zu Karneval geben die sich nicht mit diesem steifen, mehr als peinlichen Frohsinnsgenudel ab wie etwa die Kölner ("organisierter Frohsinn"... ist ungefähr so paradox wie Gruppensex zu zweit), sondern schicken knapp bekleidete Mädels wild tanzend durch die Straßen. Statt "Alaaaaaaaf" hört man zwischen den Sambaklängen meist nur die Hilfeschreie von westlichen Touristen, die gerade ausgeraubt oder einer stümperhaften Nierenamputation in der Seitengasse unterzogen werden. Nun ritt aber dereinst der Amtsschimmel gen Rio und gedieh prächtig im feuchtwarmen Klima (machen sonst ja nur Keime und Krankheitserreger, aber das sagt ja schon einiges über den Amtsschimmel aus! ...heißt ja auch schon "Schimmel" ;-)! ). Nun mag man sich beschweren über die europäischen Absurditäten in der Gesetzgebung, denke man nur an EU-Normen für Bananenkrümmung oder  Parkverbote vor Verkehrsämtern, aber was die Brasilianer sich nun geleistet haben, das schlägt ALLES!!! Wir schreiben also das Jahr 2005 und ganz Brasilien beugt sich den Naturgesetzen! Ganz Brasilien? Nein... ein kleines Dorf mit dem Namen Biritiba Mirim weigert sich standhaft dem natürlichen Lauf des Lebens zu folgen! Unser Held dieses Kaffs ist Bürgermeister! Er hat ein Problem: der Friedhof ist voll! In der Vergangenheit gingen die Dorfbewohnen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit einer nach dem anderen über den großen Fluß ins Jenseits und man verscharrte ihre sterblichen Überreste auf besagtem Gottesacker! Nun ist das Ding aber Voll... niemand passt mehr drauf. Hinzu kommt, dass die brasilianische Umweltkommission ums Verrecken keinen neuen genehmigen will! Hmm... was macht man da? Klar: man erläßt ein Gesetz, welches das Sterben verbietet! Männlicher Pragmatismus in Reinform, allerdings ohne jeden Anspruch auf Vernunft! Die Hoffnung ist nur, dass der Brasilianer an sich nicht unbedingt der Gesetzestreueste ist, also wird da wahrscheinlich in Zukunft einfach illegal weiter gestorben. In Deutschland würde das nicht klappen... so gesetzestreu und "ordnungsgemäß" wie wir hier drauf sind, würden wir uns wohl peinlichst genau dran halten und zur Not auch noch unseren frisch, aber höchst kriminell, dahingeschiedenen Nachbarn beim Ordnungsamt denunzieren! Wir wären vermutlich das erste und einzige unsterbliche Völkchen auf diesem Planeten, hätten eine demographische Alterspyramide wie ein Atompilz und Bestattungsunternehmen würden von einer wahren Pleitewelle heim gesucht, während die schon fast untoten Humanaltbauten von "plastischechirurgie24.de" jährlich komplett renoviert werden würden. Nicht auszudenken!!!! Nun frage ich mich aber, wie die Konsequenzen aussehen, wenn in Biritiba Mirim ein Delinquent in dahingeschiedenem Zustand aufgefunden wird??? Weder herkömmliche Haftstrafen, noch die Todesstrafe würden ja wirklich abschreckend wirken! Selbst das Prinzip "Eltern haften für ihre Kinder" ist meist nicht mehr anwendbar... wie also will man einen Straftäter dieser Coleur denn zur Rechenschaft ziehen? Man könnte ihn teeren und federn und ihn anschließend im Dorfmuseum als Mumie präsentieren... aber da braucht man bald ein riesiges Dorfmuseum und ob da nun wieder der Umweltrat mitspielt?? Ich habe so meine Zweifel. Die Bürokratie treibt schon seltsame Blüten manchmal. Vergessen wir aber nicht, daß ohne die eifrigen Umweltkaschper, denen eine Hand voll Affenbrotbäume über jede Pietät geht, dieses Gesetz gar nicht möglich gewesen wäre. Das Kaff hätte einen neuen Friedhof und es könnte wieder Normalität einkehren. Andererseits wäre uns aber auch diese neue Perversion der menschlichen Vernunft nicht vergönnt worden. Naja, hoffen wir mal das Beste. Durchsetzen wird sich dieses Projekt sowieso nicht, es wird warhscheinlich zuerst von der Zeit eingeholt und dann ganz ganz langsam vor die Hunde gehen!

Einmal Schlachterplatte mit doppelt Sülze für die oberen Zehntausend! Mit diesem Gruße will ich mich zurück melden, zurück melden hier in der Welt der virtuellen Geschmacklosigkeiten. Weihnachten steht vor der Tür wie ihr mitbekommen habt und was bewirkt diese Zeit bei den Menschen? Klar: Besinnlichkeit und Friedfertigkeit. In diesem Sinne bin auch ich heute mal in mich gegangen und habe mit höchstem Bedauern festgestellt, dass ich einer Gruppe Mitmenschen ganz, ganz übel Unrecht getan habe. Welche von den hundertvierundfünfzig einhalb (Tokio Hotel ist keine Gruppe sondern eine Zumutung) ich meine, will ich mit dem dezenten Hinweis via Titelsong der Queens of the Stone Age andeuten: die militanten Veganer! Im Zeitalter von Gammelfleisch, Schweinepest und Sojaweizen mit pestizidresistentem Killergen wird auch der ärgste Verfechter der carnivoren Ernährungsstrategie nachdenklich. Also will ich mich mal in eines dieser bedauernswerten Geschöpfe hinein versetzen, die tagtäglich einen halben Zentner Müsli wegknuspern und sich danach demütig den ehemaligen LPG-Feldern zu Füßen werfen um sich bei den abertausenden Pflanzen zu entschuldigen daß sie ihre ungeborenen Kinder vertilgten. Auch wenns ein immenser Kraftakt für die Psyche ist, aber stellen wir uns doch einmal vor, ich wäre Veganer! Ausgangspunkt ist also folgendes Endzeitszenario: Gründervater M. betritt in Jesuslatschen, langen, verfilzten Haaren, Vollbart und zerlumpten Leinenklamotten die Bildfläche und verströmt dabei einen unangenehmen Geruch, der irgendwo zwischen jamaikanischem Hobbykeller und abgestandener Buttersäure liegt. Als Begrüßungsformel genügt ein kurzes "Du das find ich aber nich Okaaaaaayyy mhhhh?!?!" und dann gehts los: ACTION!!!! Da stehe ich nun, sagen wir vor einer x-beliebigen PLUS Filiale. Warum stehe ich da? Nun, irgend wo habe ich gehört, dass es bei Plus diese Woche ein halbe Pfund Sonnenblumenkerne aus biologischem Anbau zum Vorzugspreis gibt und man beim Kauf von 4 Packungen noch nen halben Liter Mottentod gratis obendrauf bekommt. Man könnte auch sagen ich will lediglich den Grundbedarf für meinen selbst verschuldeten Lebensstil decken. Was sehe ich nun, wenn ich den bösen, bösen, großkapitalistischen Tante-Emma-Laden-Tod betrete? Klar, rechter Hand der Bäcker... Bäcker sind was Feines, da gibts Kuchen, Brot, Semmeln, Kürbiskernbrötchen und die BILD-Zeitung! Moment... dann ist der Bäcker ja schon nicht mehr so fein... also sagen wir einfach: Bäcker sind ein notwendiges Übel in einer Gesellschaft von kadaverschändenden Schnitzelfetischisten wie dieser, in welcher ich friedfertiges Veganerseelchen zu leben gezwungen bin. Zaghaft hebe ich den Kopf und lese das wöchentlich aktualisierte Propagandaschild: "Diese Woche: Schinkenbrötchen, 6 Stück nun 99 Cent". Ich falle fast der Ohnmacht anheim bei der Lektüre dieser Perversion der Schöpfung! Da werden gehackte Schweinemuskeln in Teigwerk gebacken und an Hinz und Kunz zu reinen Hohnpreisen verjubelt!!!! Für den nächsten Protestmarsch halte ich auf meinem chlorfrei gebleichten Papyrusblock fest: "Bäcker sind die Handlanger des Leibhaftigen"! Sollen mal sehen was sie davon haben... ! Schnell laufe ich weiter, blicke noch kurz nach links, stolpere über die Gehbank einer Rentnerin, gerate aus dem Gleichgewicht und pralle frontal gegen eine Kühltheke. Ich öffne mitgenommen die Augen und blicke in die Auslage der ansässigen Metzgerei! Der Schock welcher mich packt, läßt mich die Oma vergessen, die mich, den "jugendlichen Rowdy ohne anstand den es früher nicht gegeben hätte" (fiktive Rentnerin, 2005), mit ihrer Handtasche auf mich eindrischt. Ich springe panikartig zurück und sehe "meinen Freund das Kalb" in seine Einzelteile zerhackt in der Auslage vor sich hingammeln. Gleich daneben "mein Kumpel das Schwein", welcher noch manigfaltiger geschändet nur noch zu erahnen ist, wenn man die Schnitzel, Salamis oder Leberscheiben in der Auslage betrachtet. Hinter dem Thresen steht eine Mittvierzigerin mit lächerlichem Plastikhäubchen, die mich verständnislos ansieht. Als wäre das nicht schon genug, öffnet sich just in diesem Moment die Kühlraumtür und ein Mann in ähnlich lächerlicher Montur betritt den Verkaufsbereich und befördert emotionslos eine Schüssel mit etwa 8 Kilogramm Hackfleisch in die Kühltheke... gleich zwischen die vorgewürzten Schaschlik und den Kasslerbraten. Mit einem breiten Grinsen wischt er sich die blutigen Hände an seiner Schürze ab und zückt ein übergroßes Küchenbeil. Dieses schwingt er dann freudig, während er seinen Weg zurück in den Schlachttrackt antritt und der Verkäuferin irgend etwas von "Spanferkel" und "gleich fertig" zuraunt. Sekunden später läßt ein Lebensendquieken nach dem anderen die Verkaufsräume erzittern. Fluchtartig weiche ich zurück und drehe diesem Sündenpfuhl den Rücken zu. Langsam schleppe ich mich zur Sonnenblumenkernauslage, kralle mir ein paar Tüten und zahle. Die Wursttheke mit all meinen eingeschweißten Freunden, wie sie wehrlos und tot als Massenware aufgestapelt liegen und "Du Darfst" oder "Gutfried" heißen, meide ich seit ich letztes Mal beim Versuch aus 54 Packungen Schinken und Bierwurst, sowie vier Wienern ein funktionstüchtiges Schwein zu rekonstruieren so kläglich gescheitert bin. Außerdem mußte ich nach der Festnahme einem Polizeibeamten gegenüber sitzen, der während der Protokollierung einen Chickenwing nach dem anderen verzehrte. Noch heute erscheint er mir in meinen Alpträumen, wie er die Fleischfetzen mit seinen Zähnen vom Knochen riß, zerkaute und sie, mit vollem Mund vor sich hin nuschelnd, bei Worten wie "Zivilklage" oder "Hausverbot" über seine Schreibmaschine verteilte. Diesem Höllenloch entstiegen, wünsche ich den Kunden, Verkäufern, Eigentümern und Aktionären dieses Etablissements die Pestilenz, die Ewige Verdammnis oder wenigstens Karl Moik an den Hals und ergreife die Flucht! In meiner WG angekommen berichtet mir Cornelius, mein Mitbewohner und mit 56Kg auf 1.93 der wohl genährteste unserer kleinen, glücklichen Fanatikerfamilie von der nächsten "Aktion". Den folgenden Tag verbringen wir also damit, zwölf Hektoliter aderwarmes Schweineblut in Benzinkanister (Benzin=BÖSE) abzufüllen, in seinen schimmelgrünen Saporosch mit dem selbst gemalten Zoo an der Heckscheibe zu verladen und uns auf den Weg nach Berlin zu begeben. Dort wollen wir es vor dem Kanzleramt ausschütten um gegen das sinnlose Morden von Nutztieren zu protestieren. Leider kommt es gar nicht so weit, schon nach 24 Kilometern implodieren die ersten Kanister, woraufhin Cornelius, vom Schreck gepackt und vom Schweineblut geblendet, unser Auto frontal an der nächsten Eiche abstellte. Bluttriefend verlassen Cornelius, Gertrude (seine Freundin, die uns immer diese feinen Pullover mit den Zick-Zack-Mustern aus unbehandelter Bisonwolle strickt) und Karl-Peter (der sympathische, aber seit Ewigkeiten an Skorbut leidende Althippi und Mentor unserer Gruppe) aus dem Gefährt und Wringen unsere Klamotten im Straßengraben aus... nix mit Protestaktion! Aber wenigstens haben wir die Gewissheit, dass, unserem dreisten Diebstahl sei Dank, die Blutwurstpreise in den nächsten Tagen auf Rekordniveau verweilen werden! Frustriert treten wir den Heinweg an und freuen uns schon auf heute Abend: auf eine Extraportion Sonnenblumenmüsli mit selbst gemachter Hagebuttenkonfitüre für alle. Dazu singen wir dann kambodschanische Arbeiterlieder und spielen "Reise nach Jerusalem" bis uns die Mottenkugeln aus den Haaren kullern!

So.... nun ist aber genug mit diesem Gespinne!!! Ich habs ja jetzt schon satt... dieses unwürdige Dasein! Besinnlichkeit ist ja schön und gut, aber so as geht dann doch zu weit! *Schauder* Nee... auf den Glanz meiner Mitgliedschaft werden diese Erbsenschubbser wohl genauso verzichten müssen wie auf mein Mitleid wenn ihnen die Fingernägel ausfallen! Außerdem hab ich von dem ganzen Geschreibe über Wurst, Fleisch und vor allem diese leckere Leber richtigen Heißhunger auf ein Wurstbrot bekommen... schön dick mit Leberwurst bestrichen und nem Schuß Ketschup!!!! Also ich werd dann mal in die Küche gehen, da warten noch 4 Schinkenbrötchen darauf ihrer natürlichen Bestimmung zugeführt zu werden!

Guten Abend werte Jünger der festverzinslichen Apokalypse! Heute muss ich mich mal zurück besinnen auf den Urschleim menschlicher Konfusion. Die Italo-Metaller von Rhapsody engagierten dereinst die graue Eminenz subsympatischer Schurkenrollen für das Intro des oben erwähnten Songs. Christopher Lee intonierte also ihre Interpretation einer mythisch-fantastischen Schlacht zwischen Gut und Böse! So! Im realen Leben gibts das auch, es nennt sich eben nur "Geschlechterkampf" statt "Blutige Schlacht zwischen den Kriegern des Lichts und der Armee der Finsternis"! Seit Jahrhunderten ist uns dieses Phänomen bekannt, Mann versteht Frau nicht, Frau versteh Mann nicht.... nur wirklich drüber reden will meist nur eine beteiligte Partei. Jedenfalls ging es doch lange Zeit gut, irgendwie haben es unsere Vorfahren verstanden diese Problemchen durchaus erfolgreich zu meistern ohne den Fortbestand der Menschheit ernsthaft zu gefährden. Generationen von Ahnen und Urahnen meisterten das Leben. Doch dann kam der Strom! Ja, der böse, böse Strom ohne welchen wir kein Fernsehen hätten. Pfiffige Programmdirektoren schufen abertausende von Task-Force-Creative-Think-Tank-Labs, in welchen ein Hammerkonzept ausgebrütet werden sollte, welches die Menschheit nach getaner Arbeit vorm Flimmerkasten fesseln sollte! Am Ende dieser zweifelhaften Evolution von Sendekonzepten stehen nun die momentan boomenden "Er vs. Sie" Shows! Da werden verschiedenste Repräsentanten der Geschlechtergruppen aufeinander los gelassen und erklären sich den virtuellen Zickenkrieg. Sie erklärt die oben gelassene Klobrille zum Scheidungsgrund und reitet ellenlang auf der Multitaskingfähigkeit herum, während er sich spätestens nach der 412. Anfeindung seiner Tischmanieren panisch in die "Jäger- und Sammler Gesellschaft" flüchtet und dem Urmenschen die Schuld an seinem Mangel an Perfektion zu weist. Mittlerweile denkt jede SendeANSTALT, dass dieses Konzept etwas GAAAANZ Originelles wäre und man damit die Einschaltquoten in astronomische Höhen katapultieren könnte. Ich betrachte diese Sendungen als verfassungswidrig... eine offene Verhöhnung von Artikel 1, Abs.1!!! Erstens will wohl keiner, weder Männlein noch Weiblein, ersthaft mit der dort befragen C-Prominenz in einen Topf geworfen werden. Frauen werden dort vertreten von solchen Gestalten wie Kader Loth oder irgend welchen Society-Queens, die ungefähr so weit an der Realität vorbei schießen wie Hugh Heffner am Zöllibat! Außerdem sind die alle noch so dermaßen vakuumös im Hirn... *kopfschüttel*... wenn die wirklich repräsentativ für die gesamte Weiblichkeit wären, dann hätte man selbst in Bayern die Homoehe schon seit 40 Jahren als andere Form von Kirchenasyl anerkannt. Anders herum fühle ich mich persönlich angegriffen, wenn sich Leute wie Rudi Assauer, dieser Bro'Sis Heini oder Mark Terenzi (wer die Connor heiratet, der sollte ohnehin lieber in der Ecke stehen und sich schämen als noch im Fernsehen rumzukaschpern) als Argumentatoren zum Thema "Männlichkeit" vor die Kamera stellen!!!! So vollziehen sich diese Auseinandersetzungen also auf ganz, ganz niedrigem Niveau... am Ende steht ein Erkenntnisgewinn von ungefähr -30. Wenigstens sind die Exemplare, die da aufeinander los gelassen werden in gleichem Maße gesellschaftlich unbrauchbar, so trägt niemand einen Scheinsieg davon, nur weil er mehr als zwei Hauptsätze unfallfrei zu bilden im Stande wäre. Noch schlimmer sind meiner Meinung nach ja die Ursprünge dieses Trends: "Sex and the City" und Konsorten! (Ich sehe den weiblichen Teil der Leserschaft förmlich am PC sitzen und empört aufschreien... ;-) ) Eine solche Serie wäre ja noch zu verschmerzen gewesen, eben "Sex and the City")... da kann man sich noch merken, wann man dem Fernseher lieber aus dem Weg geht... aber jetzt schießen die Klone ja wie Pilze aus dem Boden, sei es "Desperate Housewifes" oder der neueste Streich "Alles außer Sex" von Pro 7! (Es gibt nix Peinlicheres, als wenn eine deutsche Produktionsfirma ein US-Konzept derart dreist abkupfert und dann doch kläglich scheitert) Für einige der Sendeinhalte wären die Verantwortlichen vor 20 Jahren noch ins Exil nach Österreich geschickt worden. Aber heute ist das "Kult"! Ich verstehe es nicht! Ist es denn nicht schon genug, wenn sie die Menschheit im realen Leben mit den Unzulänglichkeiten ihres Gegenübers auseinander setzen muss??? Ist es denn dann noch nötig, dass man ganze Serien drüber dreht, die das Bild vom anderen Geschlecht noch mehr verzerren weil sich die Chefsekretärin aus Wiesbaden plötzlich in einem männermordenden Yuppie-Vamp aus New York wiederzuerkennen meint? Es werden da auch Problemlösungsstrategien vermittelt, die in der Realität einfach nicht funktionieren. Beispiel gefällig? Gerne. Nehmen wir an besagte Oberschichtlerin aus dem Big Apple tröstet sich über den verloren gegangenen Mr.X hinweg, indem sie kurz mit ihren Freundinnen parliert und dann auf einer Firmenfeier von Microschuft oder einem beliebigen anderen Global-Player die halbe Vorstandsetage vernascht. In der Serie wird das als "gute Idee" verkauft... fragt mal die Sekretärin was sie dazu sagen würde... meistens schreibt ja ihr Arbeitsvertrag ohnehin schon Bigamie vor, aber auf solche Ideen wie in den Serien kommen normale Menschen Gott sei Dank ja gar nicht! Wenn ihr mich fragt, ist "Raumschiff Enterprise" noch realistischer, das beruht wenigstens auf Physik, Chemie und Fantasie... grundsolide Wissenschaften also! Bloß gut, dass noch nicht die letzte Barriere zwischen Realität und TV-Fiktion gefallen ist, sonst würde die Welt ja bald von frustrierten Enddreißigerinnen (im Schnitt noch 70% Originalbauteile) wimmeln, die versuchen den "Mr. Right" (noch so ne tolle linguistische Erfindung dieser Fernsehwelle) aus dem Heer von verschüchterten Börsen-Yuppies heraus zu zerren, welche vorher ja schon vom Rest ihrer Freundinnen zu Grunde gerichtet wurden. Wenn man für "Verherrlichung von Prostitution" immer noch verurteilt werden würde, dann wäre der Knast voll von Drehbuchautoren. Warum gibts denn eigentlich so eine Serie nicht aus der Sicht von Männern????? Ganz klar: das kann man nicht machen! Jeder Senderchef, der so etwas innitiieren würde, der hätte sofort die "Emma" samt Anhängerschaft am Hals, weil es ein falsches Frauenbild vermitteln würde. Da stimme ich sogar uneingeschränkt zu, aber "Sex and the City" und Co. gehen ja noch weiter, sie vermitteln ein falsches MENSCHENbild! Wir sollten einfach etwas relaxter an die Sache ran gehen finde ich. Am Ende sind diese Unterschiede ja gar nicht so dramatisch, wenn man es mal nüchtern betrachtet, sie werden oft erst dann wirklich wahrnehmbar, wenn sie uns auch im TV-Alltag immer wieder und wieder unter die Nase gerieben werden. Am Ende glaubt der Mensch halt alles was ihm der adrette Herr Jauch und dessen Kollegen nur glaubhaft genug vorlügen! In diesem Sinne: bis demnächst und verwerft doch bitte dieses medial-stereotype Spartendenken! ;-)

(Farin Urlaub)

Hoffnungslose Grüße sende ich heute in unser Entwicklungsland in spe! Dieser Tage fällt es einem mal wieder verstärkt auf, wie miserabel es doch um unser Land zu stehen scheint. Alles Mist hier in der Bundesrepublik, zumindest wenn man dem öffentlichen Gemecker Glauben schenkt, welches sich aus sämtlichen Kommentaren unserer Miteinwohner über die Medienlandschaft ergießt. Nichts scheint so recht zu klappen, alles nervt nur noch und überhaupt steuert unser Land unaufhaltsam dem Untergang entgegen und nicht einmal das bekommen wir zielsicher und unbeirrt hin. Viel mehr eiern wir dem Abgrund entgegen und zögern den definitiven Absturz nur noch unnötig hinaus. Es gibt wohl weltweit kein anderes Volk, das objektiv betrachtet zwar den Wohlstand hortet wie die Elster den Schmuck, andererseits aber ein Selbstbild nach außen trägt, was jenem eines Fünfjährigen entspricht, dem man soeben sein Lieblingsspielzeug mit ner Streitaxt zerhackt hat! Sehen wir es doch mal objektiv: uns geht es relativ gut! Punkt! Wir sind Exportweltmeister, gut, das ist jetzt zwar kein offizieller Titel wie etwa "Vogel des Jahres", aber dafür kann man sich davon im wahrsten Sinne des Wortes "was kaufen"! Doch statt uns daran zu erfreuen, dass von Argentinien bis Zimbabwe jeder unseren Wohlstandsmüll erwerben kann sobald er mehr oder weniger beabsichtigt vom Laster fällt, jammern wir lieber über nicht-EU-Norm-gerechte-Bananen oder unergonomische Bierkästen. Nehmen wir doch mal den Wintereinbruch zur Hand, ich denke das ist eine recht annehmbare Verdeutlichung. Ein paar Regionen hats wirklich hart getroffen dieses Jahr, keine Frage, aber das meine ich auch nicht. Viel mehr geht es mir um die Genies, die einen voll verchromten 7er BMW fahren, jeden noch so sinnlosen technischen Schnickschnack einbauen lassen (Rückbanksauna mit elektrisch verstellbaren Bierdosenhaltern und Navigationssystem mit vorinstallierter Software samt aller Sackgassen in Botswana), es aber nicht gebacken bekommen, vier Winterräder zu erstehen bevor sie ihre bortoxtriefende Gattin in den Nerzfellmantel quetschen und einen Romantikurlaub im Nußknackerparadies Seiffen ansteuern. Diese Experten stehen dann des Öfteren am Straßenrand und haben ihr Flaggschiff bundesdeutscher Automobilbaukunst säuberlich zwischen Schneewehe und Alleebaum zum Stehen gebracht und schimpfen! Ja, sie schimpfen! Der gesunde Menschenverstand mag nun denken, dass sie von der Einsicht gepackt werden, dass es nicht unbedingt das Cleverste ist, wenn man zu einem Winterurlaub im Mittelgebirge mit Slicks antritt... aber weit gefehlt. Schuld sind natürlich die anderen. Wer hätte denn auch ahnen können, dass es Ende November zu Schneefällen kommen kann und dass überdies auch noch die Straßen eine dezente Glätte entwickeln?!? Natürlich liegen dem Lackschaden am Stoßfänger auch eklatante Versäumnisse des Winterdienstes zu Grunde... als Spitzensteuersätzler hat man doch wohl das Recht auf beheizte Bundesstraßen... auch im Osten!!! So wird dann wieder ellenlang debattiert und gemeckert, nur um sich die eigene Dummheit nicht eingestehen zu müssen! Nach etwa 4 Stunden hitziger Diskussion ist man thematisch genauso weit wie vorher, dafür dem vorzeitigen Herztod wieder 14 Tage näher gerückt. Erstaunlich ist, dass immer jene sich am meisten beschweren, die es am wenigsten nötig hätten. Macht doch beispielsweise dem Afrikaner in seiner handgestapelten Lehmhütte mal bewußt, warum es in einem Land zu hitzigen Diskussionen um den verantwortungsbewußten Umgang mit Weißblechdosen kommt. Bestenfalls weiß der Kerl gerade mal, was eine Weißblechdose so ungefähr sein könnte. Man muss sich mal vor Augen führen, dass wir in einem Land leben, in welchem er mehr verschiedene Sorten Diätmargarine gibt als saubere Trinkwasserdepots in Schwarzafrika. Leute investieren abertausende von Euro in Designerklamotten für hoch gezüchtete Westentaschenwauwaus, lassen sich ihren Wohlstandsspeck alljährlich absaugen oder tragen den Haushaltsetat eines Entwicklungslandes in Form einer Rolex und zweier Diamantarmreifen am Handgelenk während sie sich über die Unzumutbarkeit von Bettlern in Fußgängerzonen beschweren. Wenn man keine Probleme hat, dann macht man sich halt welche. Da wird die Autobahnbaustelle zur persönlichen Angelegenheit, weil man seinen Luxushobel nicht über den dritten Gang hinaus treten kann, da mutiert eine fünfminütige Verspätung des ÖPNV's zur Provokation und alleine die Vorstellung, dass man für das halbe Pfund Butter 10 Cent mehr löhnen muss treibt einem die blanke Existenzangst in die Augen bevor man mit seinem Zweitwagen zur Castor-Blockade fährt. ALSO NOCHMAL: Wenn man keine ernsten Probleme hat, dann macht man sich halt welche... und seien sie noch so dämlich. Bloß gut, dass sowohl die neue Chefin dieses ganzen Haufens hier, als auch die neuen Reisepassfotos dieser Mentalität optisch angemessen sind, sonst könnten ja noch böse Gerüchte aufkommen, dass wir Deutschen im Stande wären das Leben zu genießen. Aber nein, es wird geningelt ohne Ende! Man kann den Eindruck gewinnen, dass viele unserer Mitmenschen einfach kein Interesse daran haben ein zufriedenes Leben zu führen... irgendetwas muss immer als Negativum her halten. So zickt sich also ein ganzes Volk objektiv gesehen recht erfolgreich durch die Weltgeschichte und wahrt äußerst effektiv den Nimbus der "Unzufriedenstellbarkeit". Wer den Hals nicht voll genug bekommen kann, der findet garantiert auch immer das eine oder andere Haar in der Suppe des Lebens! Wenn man mal in der Metapher bleiben will, dann hoffe ich nur, dass das "Gammelfleisch" auch den Weg in die richtigen Süppchen gefunden hat...

Gute Fahrt sehr geschätzte Mitmenschen. Heute nur mal eine kurze Bemerkung zum gestrigen Tage. Der Song hat inhaltlich zwar nur geringfügigen Bezug zum Thema, das sei allen gesagt, die wild über einen Aufbruch zu "anderen Ufern" meinerseits spekulieren. Dies ist definitiv nicht der Fall!!! Aber war es nicht eben jene neumodische Schalmeienkapelle "Franz Ferdinand", die anno 2003 das Revival der "guten, alten" Namen in die europäische Volksseele trugen? Gerade in unserer mittlerweiligen Kanzlerinnenrepublik sollte dies eigentlich besonders sensibel wahrgenommen worden sein. Franz Ferdinand... nicht unbedingt ein Name der die Postmoderne widerspiegelt, wo Promis ihren Wänstern Bezeichnungen wie  "Dandelion" (K. Richards Rolling Stones),  "Elijah Bob Patricius Guggi Q" (Bono U2), oder gar "Dweezil" und "Moon Unit" (Frank Zappa) antun. Viel mehr wird sich hier auf das zurück besonnen, was sich vor jenen schlimmen Ereignissen abspielte, die einem die ganze erste Hälfte des 20. Jahrhunderts verhagelten. So verwundert es auch nicht, dass dem Gründervater H. ( http://crazysoc.blogg.de/ ) und mir beim gestrigen Fußballabend und der Politikbeobachtung etwas extrem Retrospektives auffiel: Dienstag war der Tag des "HORST"!!!! Ich sage das jetzt nicht einfach so, nur weil es sich irgendwie anbietet, nein, empirische Beweise belegen dies auch. Als wir uns zur Observation der Champions League -  Spiele im TAC einfanden, dämmerte es uns schnell, dass wir Zeuge von etwas großem wurden: einem Namenstag außer Plan und vor allem außerhalb des menschlichen Fassungsvermögens. Mit Barca und Bremen spielten zwei Teams, in deren Reihen mit van BronckHORST und FahrenHORST je auch ein Vertreter dieses großen Namens mehr oder weniger virtuos gegen das Leder latschten. Alleine das, zwei Horste (oder Horsts???) auf dem selben Spielfeld ist schon Wahnsinn, aber noch nicht genug damit. Zudem war ja gestern auch großer Vereidigungstag in Berlin, von Merkel bis Steinmeier wurde alles ins Amt gezerrt, was in der großen Kollision meint Rang und Namen zu haben. Nur, wer ernennt die denn wahlweise zum Innen-, Außen-, Gesundheits-, oder Schnürsenkelminister??? Na klar: HORST Köhler! Der erste Mann im Staat... alleine deshalb sollte er eigentlich "Adam" heißen. Aber da logischer Weise die Angela (Name liegt ja ohnehin schon nahe an der biblischen Symbolik dieses Denkansatzes) dann die "Eva" wäre, kann es ihm wohl keiner verdenken, wenn er sich mit Händen und Füßen dagegen wehrt. Jedenfalls war es also wiederum ein HORST, der die Weichen unser Republik gestern neu stellte (gen Abgrund zwar, aber immerhin...). Also plädiere ich dafür, den gestrigen Tag zum Nationalfeiertag "zu Ehren des ewigen HORST" zu erklären! Man könnte den Ministern an so einem Tag kostenlosen Zugang zu einem HORSTessen-Service gewähren oder sie in einer fingierten Geiselnahme kurzer Hand mit dem polizeilichen Status "HORSTage" versehen. Auch wäre ein großes Dinner möglich mit LeberHORSTstullen und handgeschöpftem Brunnenwasser aus Sri-Lanka. Ich sehe es als meine Pflicht, dies hier publik zu machen und dazu aufzurufen, dem "HORST" von nun an wieder mehr Beachtung zu schenken, dieser Name hat es einfach verdient, dass er wieder aufpoliert wird. Wir, die Hobbybasketballer, haben dies schon längst getan, immerhin ziert sein Name ein kleines Wurfspielchen bei dem es gelinge gesagt um eine Variante des "um die Wette Schießens" geht. (Gut, als Politiker hört man das nicht gerne, aber wir haben immerhin unseren Beitrag schon geleistet! So, das wars dann heute schon wieder für heute. Es lag mir wirklich am Herzen das mal kund zu tun hier, wo wären wir den ohne den einen oder anderen HORST in unserer Umwelt?!?? Alleine 56% der bundesdeutschen Volkshochschulen stünden ohne Hausmeister da! Denkt mal darüber nach, wie ihr eurem persönlichen HORST von nebenan mal wieder eine Freude machen könnt... legt ihm einen Blumenstrauß vor die Tür oder frisiert heimlich seinen Rotweiler im Garten... glaubt mir, das hat er verdient!

Brot und Spiele im Land der forstwirtschaftlichen Konjunktur werte Mitstreiter! Ich sag euch: ich habs satt!!!! Seit dem 16.9.habe ich, wie ihr hier nochmals nachlesen könnt, ja meine Verantwortung wahrgenommen und mich selbst zum Papst ernannt. Gut, der eine oder andere mag das für vermessen halten, andere mögen es für kompletten Unfug halten daß ausgerechnet ich hier Pontifex spiele, aber das ist ja nicht mein Problem. Langsam hab ich das aber satt, Papst sein ist nicht schön kann ich euch sagen! Dieses ewige Rumgehänge im Vatikan, lauter riiiiiiiesengroße Hallen in deren Mitte ich auf nem uralten Thron stundenlang vor mich hin hocke und warte, bis diese lahmarschige Schweizer Garde endlich mit der bestellten "34 süß-sauer mit doppelt Hähnchen und dreifach scharf" vom Chinesen nebenan wieder eintrudelt... und dann muss man das mittlerweile lauwarme Mahl auch noch teilen, nur weil so ein Freak aus der Kardinalsversammlung vor hunderten von Jahren auf die Idee kam einen Vorkoster zu engagieren. Ein Beschiß ist das hier kann ich euch sagen! Dazu dieses Gischt-Tempo in welchem man sein Leben fristen muss! Angeblich soll es ja würdevoll, ehrwürdig und andächtig wirken, wenn man durch die Peterskirche schreitet um irgend eine Schnickschnack-Zeremonie zu zelebrieren oder die eine oder andere Persönlichkeit heilig zu sprechen, welche einer meiner Vorgänger seiner Zeit ja erst mühsam aufspüren, der Ketzerei anklagen und anschließend dahinmeucheln musste! Würde ich einen Zahn zu legen, würde wohl zudem der eine oder andere Kardinal in meinem Gefolge dem Herzkaschper anheim fallen und das will ich als Menschenfreund ja auch nicht riskieren! Also latsche ich Tag für Tag im Hesters-Tempo dieselben Marmorgänge entlang und versuche auf Teufel komm raus dabei eine möglichst andächtige Mimik bei zu behalten! Nee... das geht so nicht weiter beschloss ich heute! Irgendwann ist Schluß mit lustig, soll dieser Seniorenzirkel sich doch nen neuen Häuptling aussuchen, ich mach das nicht mehr mit! Das führt uns sogleich zum heutigen Titelsong, stammend aus der Feder der Alt-Rapper "Gang Starr", und wie heißt gleich noch mal deren Frontmann? Nein, nicht "Klaus Kinski"...*kopfschüttel* immer diese Ignoranten die das hier nicht so recht ernst nehmen wollen tsss... nein, der Mann heißt "GURU"! Und genau DAS wäre doch eine schöne Variante mich neu zu orientieren. Außerdem käme mir meiner Erfahrung als Oberhaupt der Christenheit da sicherlich zu Gute! Also, ich werd' jetzt Guru und mache meine eigene Sekte auf! Nee... Sekte ist zu negativ belegt... nennen wir es lieber "Gemeinschaft"! Was gehört nun zu so ner Geschichte? Na zunächst das richtige Outfit! Also hopp hopp in den Dritte-Welt-Laden und ne Unmenge bunter Tücher nebst Turban und kunterbunten Glasperlenkettchen erstanden. Dazu dann noch Jesuslatschen und (was mir am schwersten fällt) ne Komplettrasur des Schädels! So, geschafft... jetzt sehe ich schon mal aus wie einer dieser spirituellen Rattenfänger, die selbst redend alles Beschißkittel sind im Gegensatz zu mir! Weiter im Text: Räucherstäbchen! ICH BRAUCHE RÄUCHERSTÄBCHEN!!! Unmengen von Opiate verströmenden Duftstängeln mit denen ich den gemeinsamen Meditationsraum in eine erleuchtende Räucherkammer verwandeln kann! Also gleich noch mal los gechillt und sämtliche Alternativläden leer gekauft, dazu noch ein Paar Keramikelefanten und nen Deckenventilator in milden Orangetönen der die Schwaden dann noch schön im Raum verteilt und dann den Kram wahllos im Zimmer verteilt! Nun kommt allerdings die kreative Seite: man braucht einen möglichst nichts sagenden Künstlernamen, der angeblich eine ach so tiiiiieeeeeefe spirituelle Bedeutung hat und dem inhaltsschwanger das Karma von jedem i-Punkt trieft! Ich hab mich da für "Kurvendiskussion" entschieden! "Kurvendiskussion" deshalb, weil meine Sekte stets mit ihrer eigenen Unzulänglichkeit konfrontiert werden soll und der großen, schon zu Schulzeiten Ehrfurcht gebietenden "Kurvendiskussion" somit die Rolle des Demut gebietenden Oberwischisaschis zukommt, welcher nur den Reinsten der Reinen und Auserwähltesten der Auserwählten innerhalb der Gemeinschaft die "Erleuchtung" ins Hirn schießt! Außerdem war "Kurvendiskussion" auch der Name des legendären dritten Hofnarren unter der Egide des großen, edlen, barmherzigen und doch plattfüßigen Mahraradschas von Grunbakumi, welcher im Jahre 1689 n.Chr. eigenhändig die ersten Krötentunnel unter dem Ganges aushob. So, nun ist das Grundequipment am Start, nun kann ich meine Opfer... ähhh Brüder und Schwestern suchen, welche unwissend und, was noch viel schlimmer ist: UNERLEUCHTET durch unsere Konsumgesellschaft krawanzen! Also noch fix in einer der kürzlich von mir in HÖCHSTEN TÖNEN GELOBTEN Frauenzeitschriften eine Anzeige geschaltet um ein paar frustrierte Hausfrauen von ihren Talk-Shows los zu eisen und den ganzen Haufen dann schleunigst in das bereits präparierte Meditationszimmer gesperrt. Schnell die ersten 349 Räucherstäbchen entzündet, Fenster und Türen verrammelt und verriegelt und dann kanns los gehen! Während aus dem Kassettenrekorder "Dr. Bombay" mit "Kalkutta" unterschwellig dröhnt, widme ich mich dem Punkt der Vorbereitung, welchen ich nicht aufführte bisher, da meine Qualifikation dazu eh außer Frage steht: WIRRES ZEUG REDEN! Nach 49 Stunden schlafloser Dauererleuchtung kann man die Luft im Konferenzraum dann schneiden, schließlich wurden fortwährend Rächerstäbchen nachgelegt. Nachdem ich meine Brüder und Schwestern nun mit einem Überblickswissen über die Grundsätze der "Gemeinschaft" versehen habe, entlasse ich sie vorerst, auf daß sie meine frohe Botschaft von Seelenheil und geistiger Zufriedenheit in die Welt tragen mögen. Jeder Erdenbürger soll davon profitieren und die schier unglaubliche Energie erleben, welche eine gemeinsame Meditation mit mir, mit "Kurvendiskussion" höchst persönlich, in ihm frei setzen wird. Als "meine Kinder" dann den Raum der gemeinsamen Erhellung verlassen, drehe ich Bruder Ingolf noch fix den Deckenventilator zum 68-fachen des Einkaufswertes an und preise scheinheilig seine Weisheit, welche ihn diese wertvolle Reliquie hat erwerben lassen! Puhh, war wieder mal ein anstrengender Tag als Seelenretter und spirituelles Oberhaupt der eigenen Sekte ähm... Gemeinschaft. Dauernd nur Enthaltsamkeit, Bescheidenheit, Zurückhaltung und das bedingungslose Entsagen im Bezug auf jedweden weltlichen Besitz predigen kann ganz schön schlauchen. Also schnell in die Jeans gehüpft, Lederjacke an und den Reingewinn (entspricht rund 67 orangefarbenen Deckenventilatoren) des heutigen Tages geschnappt und fluchs Skateboards für meine alten Kardinäle gekauft... da muss der neue nicht immer so schleichen! ;-)

Ein dreifaches Hoch dem Treibhauseffekt und dem Spesenkonto werte Freunde elfenbeinerner Manschettenknöpfe! Heute will ich dieses Forum mal kurz zur Bühne meines musikalischen Unmutes machen! Es handelt sich dabei ausdrücklich NICHT um die neue "DSDS"-Staffel... ich sagte ja schon, dass es schon noch irgendwo um "Musik" im weitesten Sinne gehen soll! Ich weiß, dass es dreist ist, daß ich ausgerechnet einen Ärzte-Song für dieses Thema nehme, aber man muss auch provokatorischen Pioniersgeist an den Tag legen wenn man mit Dingen konfrontiert wird, die sich einfach mal gegenseitig ausschließen! So zappte ich, eigentlich entschlossen heute nix mehr zu schreiben, zum Abschluß des Fernsehabends nochmals kurz durch die Programmliste und erstarrte vor Ungläubigkeit und Verwirrung. Beides wandelte sich alsbald in Abscheu! Da ist irgendein Popmusikalisch verunhunzter Praktikant bei MTV doch tatsächlich auf die Idee gekommen, dass man "Die Toten Hosen" doch mal auf eine Unplugged - Session einladen könnte! Leider griff die Redaktion das Ganze dann auch noch auf und lud die Typen dann auch wirklich ein und drehte ihnen einen Knebelvertrag an, welcher es ihnen unmöglich machte aus der Nummer noch irgendwie heraus zu kommen. Das eigentlich Bedauernswerte ist nur, dass die das Geschrammel dann auch noch sendeten. Mal kurz zu den Hosen an sich: Es dürfte weitläufig bekannt sein, dass ich mit denen nicht sonderlich viel anfangen kann. Gut, wichtig sind sie irgendwie für die deutsche Musikszene, auch wenn sie von dem, was ich unter "Punk" verstehen würde (WIZO, HBW oder die frühen DRITTE WAHL) ungefähr so weit entfernt sind wie Island von Palmenstränden. Aber gut, sollten sie machen... meinen Segen hatten sie. Doch nun erreicht das Unheil eine neue Dimension... Tote Hosen UNPLUGGED!!! Tut mir leid, aber das war gelinde gesagt eine L-Ä-C-H-E-R-L-I-C-H-E Vorstellung! Ich kann nur hoffen, dass denen nie jemand den Strom abstellt auf einem Konzert, denn dann würde sich dieses Schauspiel ja wiederholen, solange sie noch elektrische Instrumente haben kann mans je wenigstens noch ertragen. Was hat uns MTV nicht schon alles für legendäre Unplugged-Sessions beschert?!!! Angefangen von Nirvana, dem wohl größten Geniestreich in dieser Richtung, oder Laurin Hill (Ex- und nun wieder Fugees), die eine Akustik-Set ablieferte was an Intensität so ziemlich das Beste war, was man sich vorstellen konnte. Auch die Nine Inch Nails lieferten ganz großes Tennis und von Pearl Jam, deren Set an Minimalismus mal wieder nicht zu überbieten war, will ich gar nicht erst anfangen, da gerate ich nur wieder ins Schwärmen. Und nun diese Verballhornung des Grundgedankens!!!!! Gut, dafür daß sie alle, nach eigenem Bekunden, absolut keine Noten lesen können, wars ja von der rein musikalischen Seite ja ausreichend würde ich sagen, aber dann dieser Campino... *kopfschüttel*!!! Mag ja sein, dass er Live (elektrische Instrumente voraus gesetzt) mit seiner Krähstimme die Massen son bissel mitreißt, aber ohne diese diskrete Übertönung der zahlreichen Unsauberkeiten in seinem Gesang ist das schon eine ziemliche Zumutung! Im Vergleich zum ebenfalls erstklassigen Ärzte-Set war das wirklich nix werte Rockopas!!! "6, setzen!"! Vielleicht hätte ihm einfach mal einer sagen sollen, dass man mit akustischen Instrumenten im Hintergrund auch gerne mal eine Spur leiser singen kann (gröhlen passt wohl besser), damit das Ganze auch stimmig wirkt. Aber diese Loopings, welche sein Geträller bei diesem komischen Bommerlunderlied schlug, waren echt die Krönung... da rollten sich mir die Zehennägel auf muss ich sagen (Der Song klingt ja sowieso schon wie ein Loblied auf die Südkurve mit 4 Promille). Es gibt halt zwei Wege so ein Unplugged zu meistern: entweder man hat es einfach drauf (siehe L. Hill) oder man hat es eben nicht drauf seine Songs ähnlich intensiv rüber zu bringen. Selbst dann gibt es aber noch einen Ausweg, den uns zuletzt die Queens of the Stone Age präsentierten: Man schreibt die Songs mal eben um (gut, dazu wäre es nun wieder hilfreich, wenn man Noten lesen könnte ;-) ) und veranstaltet statt der Präsentation der "normalen" Songs "mit ohne Strom" einfach mal eine auditive Freakshow auf allerdings musikalisch höchstem Niveau. Das gefällt dann zwar auch nicht jedem (ich fand es auch komisch, aber das breite Grinsen, welches Mr. Hommes Gesicht zuweilen zierte während er verträumt und für seine Verhältnisse extrem lahmarschig an seiner Countryklampfe zupfte sagte mir, dass das nicht unbedingt ungewollt war), aber immerhin wirkt das dann stimmig! Nun gut, ich sollte all diese genannten Bands nun wirklich nicht mit den Hosen vergleichen fällt mir gerade auf, das haben sie nach der Vorstellung heute einfach nicht verdient! Und den Herren Campino hätte man gleich noch auf seinem Stuhl fixieren sollen, das Gehampel da auf der Bühne ist dermaßen PEINLICH bei einem Unplugged (stromlos "rockt" nun einmal nicht, also sollte man da auch seine Gräten unter Kontrolle halten und nicht dem Kaschper Konkurrenz machen während die Band gediegen die Instrumente steichelt)! Nunja, ich hätte nie gedacht dass ich das mal sagen würde, aber: "GEBT DEN KERLEN IHRE E-GITARREN WIEDER!!! BIIIIIITTEEEEEEE!!!!" Und MTV sei gesagt: da müssen jetzt schon wieder einige Schmerzensgeld - Sessions folgen um diesen Imageschaden auszubügeln! Doch ich sehe es schon kommen: morgen wankt der Selbe, bemesserte Praktikant durch die Redaktionstür und hat seine neuste Superidee im Gepäck... will heißen: nächsten Monat kommen Scooter!

Heidihooo... und wünsche wohl geruht zu haben werte Landsleute! Da der heutige Song (ebenfalls Pearl Jam) etwas in die Irre führen kann, muss ich die Wahl zunächst mal kurz begründen. In selbigem Stück gibt es eine kleine, feine aber sehr bezeichnende Textzeile mit der Message (im Gegensatz zu Küblbock und Konsorten besitzen Songs von PJ nämlich noch so etwas): "So much talk, it makes no sense at all!". Punkt! Das lasse ich erst einmal so im Raum stehen und versuche mal langsam zum Thema zu kommen...! Es gibt so Erfindungen, für welche das Studentenherz recht dankbar ist, wenn es selbige nutzen und teilweise schon zellebrieren kann. Die lokale Caféteria ist einer dieser Plätze, ein Ort des multikulturellen Zusammentreffens, der Pflege von sozialen Kontakten und Geburtsstätte einiger der obskursten Ideen, welche ein Soziologenhirn so kreieren kann (kre- ieren, nicht krei-eren) ;-) . Ich für meinen Teil fand mich heute dort ein um neben einer Mittagsmahlzeit die zweite Funktion zu erfüllen... man kann auch einfach sagen: ich wollte mal nen Kaffee mit ner Freundin trinken! So... das ist etwas, was man schon sooooo oft getan hat, dass man sich blindlings in die nächste Sitzecke (für Insider: "Sitzecke des männlichen Cafétentagebuchmitglieds") setzt und gibt sich zudem der Illusion hin, dass man ungestört seine Koffeinbrühe schlürfen und sich unterhalten kann! Meeeeeeeep..... Fehler! Am Tisch befanden sich zwei, ich nenne es mal "Exemplare" der Gattung Mensch. Diese waren genauer gesagt MenschINNEN, also weiblich veranlagt. Soweit so gut, normaler Weise stellt das kein tiefer reichendes Problem dar und man hätte sie auch toleriert, wenn ihr Habitus nicht so penetrant HOHL gewesen wäre! Jawohl, er hat HOHL gesagt... HOHL, HOHL, HOHL!!!!! Stellt euch mal vor, ihr werden Zeuge eines 30 minütigen Monologes über das Liebesleben der lieben C-Prominenz, mit welchem "Exemplar A" versucht "Exemplar B" die ach so wichtigen Grundregeln der High Society zu erläutern! Der Hammer... die Frau leierte den Inhalt der aktuellen Ausgabe von "DIE BUNTE" nicht nur extrem textsicher, sondern auch in einer Lautstärke und nervigen, manchmal fast schon ans Hysterische grenzenden Stimmlage herunter, daß die Milch im Kaffee sauer wurde! "Exemplar B" lauschte ihren weisen Worten andächtig (sie hätte auch gar keine Chance gehabt Zwischenkommentare ab zu geben, dazu besaß das artikulative Maschinengewehr neben ihr eine viel zu hohe Schußfrequenz) und brachte abschließend ihre Zustimmung in einem zwar auf 5 Minuten beschränkten, aber ebenso inhaltsschwangeren Zustimmungsstatement zum Ausdruck! Hmm... da saßen wir nun... ich überlegte mir, was "Exemplar A" uns eigentlich mitteilen wollte. "Künstler haben ja immer ein Anliegen, nur bei Gestörten sucht man das vergebens." dachte ich mir. Ich weiß es nicht was der Informationsgehalt war... keine Ahnung... EHRLICH!!!! Hätte man der Frau zu tiefsten Zonezeiten die Stasi auf den Hals gehetzt um sie abzuhören, die hätten so was wie ne SOKO bilden müssen um diesen sinnleeren Informationsschwall überhaupt nur ansatzweise überblicken und protokollieren zu können! Wahrscheinlich hätte man sie so schnell wie möglich als "subversives Subjekt" kategorisiert und an den Westen verschachert! Ich war bis heute der Meinung, dass es an Universitäten recht schwer ist Leute zu finden, die sämtliche Klatschblätter auswendig lernen und dir den Stammbaum sämtlicher Königshäuser Europas herbeten können ohne dabei auch nur eine sexuelle Abart der Mitglieder auszulassen! Diese Illusion brach heute in sich zusammen... da saß es, das Gegenbeispiel: "Exemplar A"! Wobei mir der Sinn von solchen Papiergräbern wie "Neue Revue", "Die Aktuelle", "Frau aktuell" und was es da nicht noch alles an Verbrechen am gesunden Menschenverstand gibt, ohnehin verschließt. Spätestens als die Schergen dieser Wurstblätter die ehemalige Ikone der Tratschbewegung in Paris gegen den Brückenpfeiler hetzten, musste es ihnen doch langsam dämmern, dass es keine wirklich gute Idee ist die letzte Ecke Privatleben von anderen Menschen noch ausleuchten zu wollen... aber nein... statt dessen wurden "Extrablätter" gedruckt und gewinnbringend abgesetzt. Da "Reflektieren" nicht wirklich die Stärke ihrer Leserschaft ist, fiel auch keinem auf, dass da genau die Leute das Geld scheffelten, die den Mopedknipsern sonst die Schnappschüsse abgekauft haben, somit also auch nicht ganz unschuldig waren an dem was passierte! Naja, kranke Welt mal wieder! Ich für meinen Teil sehe auch keinen allzu großen Fortschritt für die Menschheit, wenn man zwar weiß, mit wem Prinz Schlagmichtot auf der letzen Anti-Sterbenskrank-Gala war, andererseits aber nicht einmal erklären kann warum Hummeln fliegen! (ihre Anatomie macht das ja eigentlich unmöglich... aber sag' das mal einer der Hummel!) Jedenfalls sollte mal jeder fein sein eigenes Süppchen kochen hier. Das wäre eine feine Welt, in der jeder, selbst der Papst, einfach mal das machen kann was er will, ohne sich Sorgen machen zu müssen was passiert, wenn hinter der nächsten Hecke ein als Feldhamster getarnter Paparazzo lauert und seine Heiligkeit dann im Ledertanga von der nächsten "BILD" grinst. Mich interessiert es einfach nicht, was der eine oder andere "Royal" so in seiner Freizeit treibt oder ob das "perfekte Glück" der Promiehe von einem bösen "Ex-Playmate" zertrümmert wird. Selbst wenn ich es wüßte, was solls... that's life, da gehts dem Schnulzenbarden wie dem Stahlarbeiter, solche Sachen passieren nun einmal im Leben. Aber das gibt noch niemandem die Berechtigung halb Brasilien zu entwalden nur um diese schlimme, schlimme Kunde unter den Wohlstandsweibern Europas zu verbreiten. Laßt sich diese "VIP's" doch kreuz und quer unter einander paaren oder eine Scheinehe nach der anderen führen... das ist alles ihr gutes Recht und solange sie es einfach tun, belästigen sie uns auch nicht weiter! Solche intellektuellen Totalverweigerer wie Paris Hilton würden uns erspart bleiben, als Kulturgut ist diese Frau ungefähr so nützlich wie Möbelpolitur im Urwald! Ich stelle mir da immer die armen, armen Außerirdischen vor, die nur auf den richtigen Moment warten um uns den Warp-Antrieb, den Welthunger beseitigende Agrartechniken, Antigravitationsantriebe und funktionierende Betriebssysteme für Heimrechner zu überbringen. Vielleicht surrten genau zwei dieser grauen Gefährten grad über besagter Sitzecke (die haben natürlich Tarnkappen die sie unsichtbar machen... natürlich!) und lauschten dem "Exemplar A" bei seinen Ausführungen. Wenn ich das als potentieller "Besucher" hören würde, ich wäre ganz fix wieder auf den Weg zurück zu meinem Heimatplaneten. Denn für dererlei Stuss hat niemand eine Lösung, nicht mal ALF! Wahrscheinlich sollten wir noch froh sein, dass sie uns nicht als "kranken Irrpfad der galaktischen Evolution" auf der Stelle vernichten! Die Menschen sollten sich mal auf das Wesentliche zurück besinnen und diesen Kokolores einfach außer Acht lassen! Wenn der Jet-Set jet-setten will, dann soll er doch, spätestens wenn da keine Kamera mehr zu schaut, dann wird ihnen die Sinnleere ihrer Dekadenz bewußt und es zieht wieder Normalität ein hier! Na gut, uns gelang die Flucht, als am anderen Ecke der Caféte ein Tisch frei wurde und wir wieder unsere Ruhe hatten... aber SO WAS hab ich noch nie erlebt. Leute wie die sind Schuld am Elend dieser Welt!!!! Außerdem sammeln sie vermutlich Unterhosen von Roy Black und halten Heino für den Inbegriff des "Latin Lovers"! Na gute Nacht Deutschland....

MUUUHAHAHAHA!!!!!! Hier ist der dunkle Gründervater mit seiner Bestandsaufnahme aus der virtuellen Gruft! Heute soll es uns um die Kunstform "Splatterfilm" gehen... wahlweise auch "Horrorfilm" genannt, jedoch niemals erhältlich unter 18 Jahren und ebenso selten mit einem sonderlich realistischen Handlungsstrang versehen. Der Pearl Jam Titel ist angesichts der Hauptrequisite selbiger Streifen wohl mehr als passend. Was fasziniert uns denn an den Dingern? Nun, ich weiß es nicht... poetischer Realismus kanns nicht sein, der ist zwar zuweilen genau so grausam (ich erinnere nur an "Effie Briest"... alleine dafür müßte man Fontane steinigen) allerdings nicht annähernd so unterhaltsam! Die Idee hinter den Filmen ist eigentlich immer ähnlich, wenn nicht sogar gleich: Held plus lauter Komparsen werden von Monstern attackiert; Held überlebt; Komparsen sterben (langsam und wenns geht so viel Hämoglobin wie möglich auf die Umwelt verteilend); Schluß: Held killt Monster (zumindest vermeintlich... man will sich ja die eine oder andere Fortsetzung offen halten)! So, bis hier hin ist selbst eine Steuererklärung noch origineller. Das eigentliche Salz in der Suppe sind 1. die Monster und 2. eine möglichst große Vielzahl von Varianten, wie man einen Humanoiden in seine Einzelteile zerlegt und Richtung Schöpfer schickt. Gerne genommen sind Zombies, Vampire oder Aliens. Das sind wohl die 3 großen sozialen Schichten in der Welt der Urviehcher und Ungeheuer. Vampire... klar: die sind finster, gut gekleidet, aristokratisch angehaucht und relativ übermenschlich (flugfähig) aber mit ner bösen Lichtallergie und dem Knoblauch mehr als abgeneigt! Die sind so was wie die "Engländer" der Monsterszene... trotz ihrer geographisch leicht andersartigen Herkunft. Aliens kann ich jetzt nicht so genau definieren, weil die Dinger einfach zu unterschiedlich sind, aber blutrünstig sind sie alle und haben zudem Zugang zu jeder Menge martialischer Waffen, denen das Menschliche Stütz- und Bewegungssystem nicht wirklich viel entgegen zu setzen hat. Die Zombies sind die ulkigsten Viehcher von allen... sie sind uns einfach am Ähnlichsten! Nicht nur, dass die mal Menschen waren, bis, ja bis sie gebissen wurden und auch das letzte Stückchen Selbstkontrolle verloren, was sie zu Lebzeiten noch auszeichnete, nein, viel mehr haben sie auch ähnliche Verhaltensmuster wie wir! Jaja, das mag jetzt den einen oder anderen verwundern, aber ein Zombie auf der Suche nach dem einen oder anderen schmackhaften Hirn ist in seinem Habitus nicht von einer 58jährigen Hausmeistergattin zu unterscheiden, die bei H&M die "Stella McCartney"-Collektion von den Bügeln reißt. Wobei man dem Zombie zumindest zugestehen muss, dass es sich bei "Hunger" um ein elementares Grundbedürfnis handelt, die Stillung also hochgrading funktional ist. Ihnen sind Moral und Ethik fremd (gut, das gilt jetzt auch für den US-Präsi, aber der sucht ja nicht mal ansatzweise nach einem Hirn... Vorteil Zombie kann man da nur sagen), was sie nahezu zur idealen Tötungsmaschine macht. Ihnen wird es nicht übel genommen, wenn sie einen menschlichen Organismus mit bloßen Händen zerfetzen und sich dabei in den absolut ekligsten Organen verbeißen, die das Verdauungssystem so zu bieten hat. Andererseits sind sie somit aber auch wie geschaffen dafür, in wahren Racheorgien der noch atmungsbefähigten Restindividuen standesgemäß zerschossen, zerschnitten, zerrupft, zerhackt, zerstückelt, gehäckselt, gemeuchelt, gemetzelt, verbrannt, gepfählt, oder ge-was-auch-immert zu werden. Am Ende verliert meist der Zombie, was soweit nicht weiter schlimm ist, denn er ist an sich ja eh schon tot, muss sich also nicht erst an diesen Zustand gewöhnen. Hat man sich einmal dafür entschieden WER hier gegen die Menschheit antritt und um welche Anzahl diese während des Films minimiert wird, kann man schon die erste Hochrechnung anstellen, wie viel Kunst- bzw. Schweineblut man beim netten Osteuropäer vom Schuppen nebenan ordern muss... kleiner Tipp: lieber immer ein paar Hektoliter zusätzlich in der Hinterhand haben... man weiß nie wie die Phantasie des Regisseurs noch eskalieren kann! ;-) Die versammelten Laienschauspieler werden also drei bis vier mal quer durchs Bild gescheucht, wobei man immer den einen oder anderen subtrahiert und zerlegen läßt" und schwupp hat man mit dem letzten Überlebenden schon den armen Kerl gefunden, der mit Kettensäge und Küchenmixer der versammelten Zombieschaar im finalen Gemetzel gegenüber tritt und ihnen ordentlich die untoten Hintern versohlt! (das Auswahlprinzip hat also etwas von "Reise nach Jerusalem"... und ist nur unwesentlich blutiger, was nicht unbedingt begrüßenswert ist) Hat man das dann auch noch im Kasten und der Held steht in einem Meer von Extremitäten und wischt sich entkräftet den Lebenssaft vom iPod (Product-Placement ist auch hier trumpf), kann man das Projekt beruhigt als "abgedreht" (in welchem Sinne des Wortes auch immer) betrachten! Nun gilt es nur noch einen möglichst Angst einflößenden Titel für das Machwerk zu finden, welcher dem Zuschauer zudem auch schon eine wage Vorstellung vom zu erwartenden Gemetzel vermittelt ohne eine gewisse Aura des Geheimnisvollen dabei vermissen zu lassen. "Pippi im Tackatuckaland" ist also ebenso ungeeignet wie "Monster Inc." oder "Ich weiß wen du letzten Sommer gegessen hast". Es muß etwas Schlagenderes her... "Braindead" war so ein Beispiel oder "Dawn of the Dead", "Land of the Dead" und auch der Klassiker "Die Nacht der lebenden Loser" mit dem einzigartigen Henry Gründler! Sollte einem das nicht gelingen, muss man den Namen so abstrakt und entfremdet wählen, dass selbst Picasso rote Ohren dabei bekommen hätte...und da sind wir an dem Punkt angelangt, der mich zum heutigen Eintrag inspirierte: In den Untiefen des Internet stieß ich auf den Filmtitel "Das Blutgericht der reitenden Leichen"! ...Blutgericht der reitenden Leichen... REITENDE LEICHEN!!!!!! Es ist vielleicht ein Fehler sich so etwas immer bildlich vorstellen zu müssen, aber ich kann nun einmal nicht anders. Wäre der Film nicht schon 1975 entstanden, dann würde ich wieder mal an der heutigen Welt zweifeln, aber so... wenn bereits vor 30 Jahren jemand "reitende Leichen" erfand, die ein "Blutgericht" abhalten (über dessen rechtliche Grundlage eh noch zu diskutieren sein dürfte)... was geht denn da heute in der Splatter-Szene ab?!? Ich will es vielleicht gar nicht wissen! Ich sehe doch schon Videotheken vor mir, in deren Regalen Schocker wie "Das Hirnbuffet der parkinsonesquen Chirurgen", "Der Untote Computer-Inder und die Green-Card der ewigen Schlachtung" oder "Der letzte Brunch des schizophrenen Blutmetzgers von Bad Tölz" neben "Bambi", "Findet Nemo" und "Not a Girl - The Britney Spears Movie" stehen! Gut, letzteres ist ein schlechtes Beispiel, nimmt es doch dem "Blutmetzger" sofort den Schrecken. Will ich das wirklich? Hmm... keine Ahnung. Jedenfalls kann ich es nicht wirklich verurteilen, andererseits finde ich den Trend der sich da vollzieht auch etwas lächerlich teilweise. Na egal, jedenfalls will ich mir "Das Blutgericht der reitenden Leichen" mal anschauen. Entweder ich sehe den Anfang vom Ende der Humanmetzger-Filmkunst, oder eben genau das, was man halt hofft: reinsten Splatter mit möglichst wenig Handlung und noch weniger Logik, dafür aber unterhaltsam und jede Menge "BLOOD"!

Wohl bekomm's sehr geschätzte Alpabeten! Um den heutigen Song, einen wahren Klassiker der käfrigen Musikgeschichte, zu verstehen, muss man einen kleinen Persepktivwechsel einnehmen... aber dazu gleich! Ich verweile mal wieder im schönen Gebirge übers Wochenende und werde somit auch unfreiwilliger Zeuge eines jährlich wiederkehrenden Phänomens. Invasionäre Zustände wiederholen sich Jahr für Jahr und ich armes, kleines, unschuldiges und zart besaitetes Wesen werde immer aufs Neue deren Zeuge! Bereits an geklungener Perspektivwechsel bezieht sich übrigens auf die Sichtweise westdeutscher Rentner, welche die Hauptträger besagter Völkerwanderung werden! Versuchen wir also das Unvorstellbare und nehmen mal kurz deren Perspektive an. Kurz vor Fasching wird bei den Pensionären zwischen Passau und Bremen ein rätselhaftes Enzym frei gesetzt, was auch den letzten Rest an Rationalität in den Winterschlaf schickt und ihnen suggeriert daß es zu ihrem Überleben unbedingt nötig wäre, einen Kurztrip ins Erzgebirge zu unternehmen und einen handgefertigten Nußknacker zu erstehen! Selbiges geschah vor gar nicht allzu langer Zeit auch bei und mit Kai-Gustav Gartengöbler aus Groß-Dudelsackingen (nahe Klein-Dudelsackingen) bei Stuttgart. Kai-Gustav und seine Angetraue ersannen somit arbeitsteilig einen ebenso ausgefeilten, wie gewieften Plan dies zu erreichen! Da das gepflegte und wöchentlich gewienerte Familiengefährt (Jahrgang 1983) für einen solchen Höllenritt in die tiefste SBZ zu schade scheint, entschließt man sich für eine Materialschonende Busreise. (Wer weiß denn schon, wie dieses unzivilisierte Pack reagiert, wenn es mit den technischen Wundern des Kapitalismus, wie es ein Ford Fiesta zweifelsfrei darstellt, konfrontiert wird!!) Da  man bei der Planung ein nahezu erschütterndes Maß an Originalität an den Tag legt, lautet das überraschende Ziel der nun gebuchten Kaffeefahrt "Seiffen" im Erzgebirge. So kommt es also, dass beide sich an einem Sonnabend in aller Herrgottsfrühe aus den ehelichen Federn schwingen und gemeinsam mit 42 gleich Gesinnten den Reisebus der Humanmaterialspedition "Gamsmüller" vor dem heimischen Rathaus besteigen. Gemeinsam macht man sich nun auf, jene unbekannten Welten zu erkunden, von welchen bisher nur widersprüchliche Gerüchte an die schwerhörigen Ohren drangen. Nachdem man die ersten fünf Stunden im Bus dank selbst geschmierter Nutella-Brötchen, einem halben Liter Granufink und dem schier unerschöpflichen Schatz an Hansi-Hinterseher (?) CD's des Busfahrers halbwegs anständig überstanden hat, nähert man sich nun zusehends dem Ziel. Hektik keimt auf, als die männlichen Businsassen wild gestikulierend ihre Weltkriegserlebnisse austauschen, und die Lage ihres damaligen, mit der bloßen Hand ausgehobenen Schützengrabens nachzuvollziehen versuchen, aus welchem heraus sie damals angeblich die halbe rote Armee vernichteten (es gab alleine im Bus schätzungsweise 24 "halbe rote Armeen", was uns zu etwa 12 ganzen roten Armeen und somit zu ebenso vielen Sowjetunionen führt). Als man dann sämtliche unglücklichen Umstände erörtert hat, die dazu führten, dass man schließlich doch überwältigt wurde hat man das Ziel eigentlich schon fast erreicht. Nur eines steht ihnen noch im Wege: eine Schlange von 203 Bussen voll gestopft mit Altersgenossen aus dem NKA (Nichtossis bitte nachschlagen *fg*), welche auf unerklärliche Weise die Selbe Idee hatten. Kai-Gustav und seiner Angetrauten stehen somit einige Stündchen Wartezeit bevor, welche sie entweder mit einer Vertiefung der Heldenmythen ihres Sitznachbarn oder dem Amüsement über die am Busfenster vorbei flanierenden Ureinwohner verbringen können. Wenn man die in den Fahrtpreis integrierte Werbeveranstaltung für Heizdecken abzieht, bleibt ihnen so dann auch nur ein halbes Stündchen um sich unters Volk zu mischen und einem Eingeborenen ein kultisches Relikt (Fachausdruck "Räuchermännel") abzukaufen bevor sich der Bus wieder Richtung vermeintlicher "Zivilisation" aufmacht! Jahr  für Jahr kann man dieses Naturschauspiel beobachten und sich nur über die Irrationalität der Menschen wundern. Reisebusse verstopfen ganze Innendörfer (von "Städten" mag man ja selbst als Einheimischer kaum reden), parken vor Rathäusern und ergießen ihren alternden Inhalt zur Mittagszeit in jeden zur Verfügung stehenden Dorfgasthof. Nicht daß es nerven würde, dass sich die Busfahrer ihre Egoprobleme damit zu lösen versuchen, dass sie meinen jede Seitenstraße meistern zu können und somit teilweise heilloses Chaos verursachen... nein, überhaupt nicht! Aber manchmal ist es schon sehr abenteuerlich, was da geschieht. Wagt man sich als Einwohner mal aus dem Haus, erntet man im Minutentakt die mitleidigen Blicke westdeutscher Mitbürger jenseits der 70, welche dem fremden Seiffen entgegenzuckeln. (Interessante Beobachtung: der weibliche Teil hält die Handtaschen meist fest umklammert auf ihrem Schoß... so als würde bereits die bloße Nähe zu Polen ihre Instinkte schärfen.) Außerdem sehe ich persönlich überhaupt keine Notwendigkeit Rentner nach Ostdeutschland zu bringen... hier gibts eh schon genug. Man sollte diesen Katastrophentourismus einfach mal anprangern und eindämmen...! Hmm... aber was solls... solange man denen jegliche Fehlschnitzungen zu reinen Wucherpreisen andrehen kann, kommt man dem Seelenfrieden zumindest ein Stückchen näher. Denn wer die neuen Länder mit seinen Reisebussen im wahrsten Sinne des Wortes am "voran Kommen" hindert, der muss sich auch mit einem dreiäugigen Förster zufrieden geben der aus zwei Löchern räuchert!

Hellau werte Mitmenschen! Das heutige Musikstück, vom frisch erschienenen Rammstein - Album entlehnt, weist schon darauf hin, welchem pikanten, ja geradezu heiklen Thema wir uns mal kurz widmen wollen: Frankreich! Ich hab mir das jetzt lange genug mit angesehen, 2 Wochen mittlerweile, aber irgendwie wird das nicht ruhiger in der Grande Nation! Irgendwann hat man mal die Nase voll, so wie ich heute! Wenn man die Intensität der Unruhen schon daran fest macht, dass an einem Abend statt 1600 lediglich 1200 Autos in Flammen aufgingen, dann muss doch irgendetwas nicht so ganz richtig sein mit den Wertmaßstäben! Klar, relativ gesehen ist das eine Beruhigung um 400 Autos... aber absolut betrachtet würde ich da trotzdem noch nicht parken! Auch bleibt mir die Logik der jugendlichen Randalierer verschlossen, wenn man ein System oder einen Staat "Scheiße" findet, dann bringts doch nix, wenn man automobiles Privateigentum zum Teufel schickt... das ist doch grob gesagt INEFFIZIENT!!!! HALLO... AUFWACHEN! Sinnvoller wäre es, öffentliche Grünanlagen umzugraben, die Müllabfuhr via Parkkrallen lahm zu legen oder die Eingänge sämtlicher Ämter kurzerhand zu vermauern! So was trifft das verhaßte "System" direkt und man kann sich den teuren Sprit sparen, den man benötigt um einen handelsüblichen Renault anzukokeln. Außerdem wäre das wesentlich zivilisierter. Wer weiß denn schon genau, zu welchen menschlichen Tragödien das schon geführt hat? Wenn beispielsweise der Pfarrer sich sowohl der Versicherung, als auch seiner Pfarrersfrau gegenüber plötzlich verantworten muss, was sein Wagen um 3 Uhr nachts denn ausgerechnet vor einem Etablissement mit dem Namen "La nuit chaud" zu suchen hatte, wo er dann (Achtung, jetzt kommt die Lieblingsphrase der Nachrichtensprecher) "Ein Raub der Flammen" wurde! Eng wirds auch, wenn sich der Mob ausgerechnet das Vehikel eines angesehenen Unterweltbosses aussucht und sich diesen somit auf Lebenszeit zum Feind macht. Wer da den Molli schleudert, der braucht sich nicht wundern, wenn er und sein kompletter Freundeskreis binnen der nächsten Wochen und Monate auf unerklärliche Weise diversen "Unfällen" zum Opfer fallen. Ich glaube die wissen gar nicht was sie da genau tun. In Deutschland wäre so etwas nahezu undenkbar! Erstens ist die Jugend bei uns politisch dermaßen planlos, dass es ihnen ja schon schwer fällt zwischen Edmund Stoiber und Gregor Gysi nennenswerte Unterschiede auszumachen (jedenfalls den 5% die beide NICHT für Klingeltontiere halten), außerdem gelingt  es unserer Gesellschaft ja schon seit Jahren die betreffende Gruppe via Alkopops und Castingshows dermaßen ruhig zu stellen, daß ihnen jegliche Protesthaltung abhanden gekommen ist. Selbst wenn es zu einem nennenswerten Aufkeimen solcher Tendenzen kommen würde, noch haben wir ja Otto Schily! Und wenn die Koalitionsverhandlungen weiterhin derart erfolgreich voran schreiten, dann haben wir den noch ne ganze Weile! Nach all den (Anti-) Terrorgesetzen welche er uns bereits in seiner unermesslichen Härte beschert hat (er ist ja so was wie Knecht Rupprecht mit Schlagstock), würde er auch diesen inneren Feind zu bekämpfen wissen! Mich würde es nicht wundern, wenn innerhalb von wenigen Tagen sämtliche Jungadoleszenten mit explodierenden Fußfesseln versehen wären, die sich dann von den Hubschraubern aus, welche ja ohnehin schon auf der Jadt nach subversiven Graffiti - Sprayern sind, bequem und quasi so ganz nebenbei zünden lassen würden. Dann würde die deutsche Revolutionsbewegung mal wieder den französischen Nachbarn hinterher hinken, wäre ja nicht das erste Mal! Dabei wäre ein politisch führungsloses Land wie unseres eigentlich prädestiniert für solchen Kokolores, jedenfalls eher als Frankreich, wo Monsieur Chirac die Fäden recht fest in der Hand hält... zumindest bis jetzt eben. Mann... da können wir mal wieder froh sein, dass unsere Nachfolgegeneration so gaga ist! Sicherlich wissen die auch wie der Prozess des "Zerstörens" in seinen groben Zügen zu verlaufen hat, nur fällt es ihnen halt schwer das von der Playstation ins reale Leben zu transferieren, was dazu führt, dass sie dann eher hilflos vor einem Benzinkanister stehen und ungläubig die leere Weinflasche betrachten aus welcher dieser ulkige, Öl getränkte Lappen hängt! Und ehe man sich versieht: BUMM... hat die Fußfessel ihre Schuldigkeit getan! Naja, trotzdem: liebe Franzosen, laßt den Quatsch langsam mal wieder sein, damit sich unsere Nachrichtensender endlich wieder den wirklich wichtigen Dingen widmen können: Promischeidungen und Inzestprozessen geistiger Totalverweigerer. DAS war ja auch wieder so ein Vorbeimarsch heute: da hat eine 21jährige mit ihrem Bruder bereits 4 Kinder zu Stande gebracht (so etwas geht ja fix, kein Wunder, daß da keine Behörde so schnell reagieren konnte) und wurde heute dann zu Recht dafür juristisch abgewaatscht. Aber noch bezeichnender fand ich den Fakt, dass sie nach dem vierten Balg (die treten später bestimmt alle geschlossen in die CSU ein mit ihren "Begabungen") mitbekommen hat, daß das wahrscheinlich doch nicht wirklich clever war was sie da getrieben hat und mittlerweile der "Blutschande" (ja, auch ich bin bibelfest) entsagt hat und nen neuen Macker an den Start brachte. Selbiger ist allerdings auch schon 27 Jahre älter als sie und somit... ihr ahnt es... könnte er ihr Vater sein! KRANKE, KRANKE WELT!!!!

Küss' die Hand werte Leserinnen... Leser müssen sich mit einem Druck der selbigen begnügen! :-) Wieder mal streife ich das virtuelle Superheldencape über und will versuchen die Welt zu verbessern, Meerschweinen das Wahlrecht zuzuschanzen und grüne Socken gesellschaftsfähig zu machen! Worum gehts nun heute? Es geht mir um Menschen! Da kommt so ein bissel der Gutmensch in mir durch, aber egal. Der heutige Titelsong stammt aus der Feder von "Weezer" und beschreibt meinen Grundgedanken zu diesem Thema doch recht treffend! Meiner Meinung nach mangelt es Deutschland an einer sehr wichtigen Gesellschaftsgruppe immens: den FREAKS! Nicht nur dass diese sich schon im Titel wieder finden, nein, es gibt wohl auch kein besseres Beispiel für sie als Weezer. Da stehen die Herren in biederem Hemd und weinroten Pullunder auf der Bühne, balancieren dicke Hornbrillen auf ihren Riechkolben und machen eher den Eindruck, es handle sich um den Mathematikklub von Princeton als um eine Rockgruppe.... und dann fängt dieses Sammelsurium von (optischen) Freischwimmeraspiranten an "Hash Pipe" zu performen und, was soll ich sagen, man glaubt es ihnen! Für Freaktum sind die Kerle also quasi prädestiniert! Was meine ich nun damit, dass dieses Land mehr von solchen Leuten gebrauchen könnte? Ehrlich gesagt weiß ich das selbst nicht genau, weil so ein Freak multifunktional ist und sämtliche Lebensbereiche bunter gestalten kann, ist ein genauer Einsatzort nicht so leicht fest zu legen! Aktuell könnte man wohl die Politik als warnendes Beispiel für die allgemeine Verernstung unserer Gesellschaft heran ziehen. Da dackeln mittlerweile Tag für Tag gestriegelte Krawattenfetischisten in ein Verhandlungszimmer und dreschen danach immer die selben Phrasen in die Reportermikros... der vormals "große Satan" Sozial- oder wahlweise Christdemokratie ist, seitdem man mit ihnen Verhandeln muss, plötzlich gar nicht mehr so Furcht einflößend und man ist darauf bedacht dem Erzfeind von gestern nicht allzu sehr auf den Schlips zu treten... man könnte ihn ja nochmal brauchen! Das ist alles so gähnend langweilig, dass selbst Mutter Beimer mit einer Kanne Kamillentee mehr Enthusiasmus versprüht als die glatt rasierten Ministergesichter die dem Volk täglich beibringen müssen, dass es an sich nix zum Beibringen gibt! Der Reporter tun einem schon leid wenn sie diesen Schwachfug auch noch minütlich kommentieren müssen. Griesgrämig und aalglatt wird da den Fragen ausgewichen und Sendezeit sinnlos in die Tonne getreten, nur damit man die Gesichter, die uns irgendwann, rein hypothetisch gesprochen, mal regieren sollen nicht vergißt! Wenns nach mir ginge, könnten uns auch gleich die Muppets regieren! Das wäre lustig und mindestens genauso effizient wie eine große Koalition! Freaks an die Macht! Ein Frosch, der von einer liebestollen Sau verfolgt wird, der hat meines Erachtens schon genug Krisensituationen er- und vor allem überlebt um selbst dem Cerberus eine Weißwurst auszureden... der perfekte Kanzlerkandidat! Zudem würde die Grundstimmung im Land ansteigen, wenn der Innenminister wöchentlich die Amtsgeschäfte aus der Tonne führt und die Mehrwertsteuer generell umgerechnet wird in "Keeeeeeeeeksäääääääää"! Verbraucherschutz geht dann an den schwedischen Hackebeil-Koch und "Schweine im Weltall" taugt ja ohnehin schon seit Jahren als vernünftiger Pensionierungsplan für ausgediente Kabinettsmitglieder! Immer was zu lachen halt... und bunt wirds auch noch! Die Musikbranche macht es uns doch vor... wo wären wir denn ohne J.B.O., Adam Green oder auch Rammstein? Nicht auszudenken!!! Ein Land, das sich allen Ernstes Angela Merkel als Kanzlerin aussucht, das hat definitiv Bedarf an Freaks! An Leuten, die sich nicht ernst nehmen und ihre Umgebung mit schrägen Verhaltensweisen und Ideen in Schwung bringen! Aber wie reagieren wir denn darauf, wenn ein Kerl im Clownskostüm Parkuhren mit Sprühsahne verziert oder mit seinem Hausschwein einen Spaziergang im Park unternimmt. In einem Land, in welchem der Nonkonformismus stellenweise schon bei der Weigerung sein Auto wöchentlich zu polieren beginnt, können solche Typen ihrem Bildungsauftrag ja gar nicht gerecht werden! Jeder der aus der Einöde hervor sticht, wird ausgegrenzt, anstatt sich mal zu fragen, was man denn von ihm lernen könnte. Vielleicht sollten wir uns alle mal drauf einlassen und nackt um die Rathäuser tanzen, während wir usbekische Arbeiterlieder grölen und unsere Bürokraten mit Mottenkugeln bewerfen! Ändern wird man zwar nichts, aber man erspart sich wenigstens dieses monatelange Gejammere über jeden neuen Steuerentwurf, der sich am Ende doch eh nur in lyrisch eher wertlosen Aufklebern der Bild Zeitung wie etwa "Weg mit der ö-K.-O-Steuer Herr Tritt-ihn" oder ähnlichem Rotz ergießt. Die Dinger pappen sich dann die braven Familienväter an ihren Kombi und rasseln nur noch frustrierter gen Phantasialand! Bringt doch nix...! Erfindet man hingegen einen Weg aus Katzen Diesel herzustellen, ist das schon eher ein Zeichen! Wer auf diese Idee kam, der kann ja auch nicht alle Steine auf der Schleuder haben, ABER: er hat was bewegt! Wer rechnet denn schon damit, dass er da täglich eine potentielle Tankfüllung mit Scheba mästet?!? Da hat mal einer quer gedacht, gut so! Oder da wäre noch der Typ, dessen Hobby darin besteht mehr oder weniger Prominenten Personen eine Torte ins Gesicht zu klatschen... der wohl meist gesendete Ausschnitt von Bill Gates besteht nämlich genau aus dieser Szene... auch ein Weg sich für Windows zu rächen. Dann wäre da noch dieser französische Rentner, der sich auf öffentlichen Empfängen einschleicht um sich mit Prommis fotografieren zu lassen und es schon bis zum Gruppenfoto mit den Staatoberhäuptern der EU gebracht hat (man muss fairer Weise dazu sagen, dass er dies vor dem Jahrtausendwechsel schaffte... da war das noch nicht so schwer). Da stiftet man einerseits Verwirrung und nimmt den selbst stilisierten "VIP's doch glatt die Illusion von Sicherheit... also hat auch er was erreicht indem er einfach mal neue Wege ging! Noch was... ach ja: Peter Jackson, ein neuseeländischer Regisseur, der Filme drehte, in denen er wahre Blutorgien veranstaltete, Zombies mit Rasenmähern vernichten ließ, lebendige Gedärme in einem Küchenmixer terminierte und einen Kung-Fu-Priester erfand, der die Untoten zeitweilig nach Strich und Faden verdrosch bevor er selber gebissen wurde und mit einer beinahe kopflosen Krankenschwester (der eine Keramik-Hummelfigur in der Stirnplatte steckte) ein Zombiekind zeugte! Auch drehte er einen Film mit korrupten, drogensüchtigen und nymphomanischen Handpuppen die ihr mafiöses und moralloses Treiben in einem Kinderfernsehambiente vollzogen. Freak durch und durch... und nun hat er ne ganze Kollektion von Oscars und verfilmt die ganz großen Stoffe wie King Kong oder den Herren der Ringe! Der Typ hat definitiv ein tief sitzendes Problem und einen unnatürlichen Hang zur Morbidität, aber genau DAS macht ihn doch erst so gut! Man könnte die Reihe noch beliebig fortsetzen, aber würde in Deutschland nichts erreichen damit! Das Land, welches den Terminus "ORDNUNGSGEMÄß" erfand (der Franzose kennt und braucht sowas ebenso wenig wie der Spanier... vom Italiener und Jamaikaner will ich gar nicht erst anfangen) ist einfach nicht offen für alles, was vielleicht kreativ, einfallsreich und bunt, aber eben NICHT "ordnungsgemäß" ist! Was wir da an Chancen verpassen unsere Gesellschaft zu reformieren und die Lebensqualität durch akuten Humoranstieg zu steigern, ist schier unglaublich! Aber lassen wir das... ich habe den Eindruck, dass ich schon viel zu viel geschrieben habe heute... zudem noch recht irrelevante Einsichten. Einsichten wie man sie nunmal bekommt, wenn man den ganzen Tag lang rosa Wühlmäuse lackiert!

Na Servus! Puhh... da isser wieder! Die Universität forderte mal wieder ihren Tribut und ich musste ihr gleichwohl arbeitsam und stressgeplagt Tribut zollen und meine sinnlosen Verbaltiraden in Richtung Wohlstandsgesellschaft erst einmal für ein Wöchelchen einstellen. Ich setze mal voraus, dass mir das nicht weiter nachgetragen wird! Und selbst wenn.... hey, wir sind hier im virtuellen Raum, wer hier blutige Rache an mir üben will, der muss schon nen sehr langen Arm haben! ;-) Für alle die auch anhand der Überschrift der Zweifel an meiner geistigen Zurechnungsfähigkeit gepackt hat, sei gesagt, dass rein musikalisch gesehen an Natasha Bedingfield erst einmal nix auszusetzen ist, selbst wenn ich euch hier sonst nur die musikalischen Brachialhämmer der Marke Tool oder QOTSA um die Ohren haue... auch der Onkel Even hat manchmal durchaus Sinn für Wohlklang im Gehörgang! Also gehen wir mal gleich zum Thema über: Neologismen! Da findet man mal wieder Zeit sich dem Fernsehen und seinen Ausgeburten zu widmen, da wird man prompt wieder mit Wortneuschöpfungen, zweifelhaften Pflanzen und aberwitzigen Wortspielen konfrontiert dass die Schwarte kracht! Beginnen möchte ich mit etwas, was uns, werte Mitmänner, hoffentlich erspart bleiben wird, aber schon jetzt in penetrantester Manier durch die Fernsehlandschaft flimmert: Granufink Prosta.... (tm)! Die Werbung an sich, von ihrer optischen Seite gesehen, ist ja nicht weiter spektakulär, da sieht man nix, was man sonst nicht auch in einem Altenheim seiner Wahl geboten bekommen würde (na gut, die Senioren im Fernsehen lächeln... aber man kann ja auch nicht alles haben). Interessant wird es, sobald der Arzneimittelkürbis ins Spiel kommt! Der ARZNEIMITTELKÜRBIS!!!!! A-R-Z-N-E-I-M-I-T-T-E-L-K-Ü-R-B-I-S!!!! Den kennt ja nicht einmal das ansonsten so allwissende Google... und das will was heißen, schließlich kann es uns bei so tiefgründigen Dingen wie "Humptata", "Langhaarigen Bombenlegern" oder gar dem "Anti-Gravitationsauto" zuverlässige Auskunft liefern! Nur beim Arzneimittelkürbis versagt es kläglich! Wer denkt sich denn sowas aus? Sitzt da ein Biologe, den sie in die tiefste Kammer im dunkelsten Keller der abgelegensten Tochterfirma des Mutterkonzerns gepfercht haben etwa bei spärlichem Kerzenschein vor einer Lemwand und kratzt mit seinen Fingernägeln, schon halb den schlimmsten Wahnvorstellungen verfallen, solcherlei kryptische Worte in die Wand? Werden genau diese Worte nach seinem tragischen und unvorhersehbaren Ableben dann von Werbestrategen entziffert und in drittklassigen Werbespots verbraten? Man weiß es nicht genau! Jedenfalls gibts dieses Etwas jetzt im Bewusstsein der halben Republik, auch wenn es biologisch gesehen ein veritabler Unfug zu sein scheint! (Ich lasse mich da auch gerne eines besseren belehren... also wenn jemand einen Arzneimittelkürbis persönlich kennt oder gar besitzt, immer her mit den Beweisfotos!!!) Wenn ich mir das Ding mal versuche vorzustellen ende ich überdies auch immer beim selben Bild: einer großen, orangefarbenen Schachtel voll Zäpfchen... gibts wahrscheinlich auch in der Halloween-Edition mit grimmigen Gesichtern! Über die "Zahnarztfrau" wundert sich ja schon längst keiner mehr, da muss schon was anderes herhalten, eine imaginäre Pflanze die weiß, was Männer brauchen! Wer weiß wo das noch endet, wenn sich das rum spricht, die Welt ist ja schon krank genug! Aber wir wären ja nicht in der kunterbunten Welt der Werbung, wenn es nicht noch eine Spur geschmackloser ginge! Mr. Propper ist einem ja nur als ohrlochgepiercter Glatzkopf mit anabol begünstigtem Oberkörper und einem Strahlelächeln jenseits von Mr.Ed bekannt... aber nun gibts was Neues: Waschmittel... Mr. Propper (tm) Waschmittel!!!! Will diese grinsende Speckfettbemme (Nicht-Sachsen bitte nachschlagen) mit der Nationalistenfrisur sich etwa mit dem weißen Riesen anlegen? Scheint so! Aber wie soll man es denn rüber bringen, dass Mr. Propper wirklich ALLES wieder heraus bekommt? Klar, es muß ein definitver Scheiß-Job her, keine Frage, aber einer, welcher bei der Zielgruppe auch auf ein veritables Maß an Akzeptanz und Bewunderung stößt! Was läge da näher als ein Tierarzt, nicht irgendein Tierarzt, sondern einer, der sich auf bäuerliche Nutztier spezialisiert hat (warum das eminent wichtig ist, erkläre ich gleich). Besagtem Veterinär schneidert man dann noch ein flottes Sprüchlein auf den Leib und zerrt ihn mit der Prämisse immer schön schelmisch in die Kamera zu grinsen vor deren Linse! Und so kommt es, dass man bei Mr. Propper (tm) - Werbung nun einen weiß gekleideten Animalmediziner sieht, wie er sich, lässig neben einer dümmlich drein schauenden Kuh stehend, einen schulterlangen Gummihandschuh über den Arm zieht und dazu den Satz: "Steckt der Herr Doktor einmal tief im Steiß, wäscht der Propper alles weiß!" zu Pro(k)tokoll gibt! (Hier erklärt sich das auch mit der Spezialisierung auf Nutztiere... mit Hamstern würde diese Werbung nämlich nicht funktionieren) Ich habe lange nix so Abstruses mehr im Werbefernsehen erblickt... wenigstens bleiben einem diese ewig grinsenden Hausfrauenklischees erspart, deren Wäsche auf unerklärliche Weise immer noch ein bisschen weißer als weiß war und noch einen Tick weicher als weich. Die Entdeckung des Fäkalen auf Werbeebene... ganz großes Kino... nur bitte nicht zur Essenszeit senden! Apropos Essenszeit, aus dieser Rubrik stammt auch das Einzige, was mir heute Mut machte: die HACKFLEISCH-DIÄT, welche derzeit von "Bild der Frau" (tm) propagiert wird! DAS ist doch mal eine Diät, die man getrost auch in der Sport-Bild abdrucken könnte! Kein abschreckendes Herumkauen auf irgend welchen Pflanzenresten, nein, Gesundheit durch Hackfleisch!! Ein Slogan, der garantiert auch den einen oder anderen Mann inspirieren würde... wenn er Bild der Frau lesen würde! Aber in dem gnazen Irrsinn, den ich heute so entdeckte, ist das doch echt ein Hoffnungsschimmer gewesen. Man besinnt sich auch bei den Frauenzeitschriften nicht auf pseudo-esoterische Gerichtskompositionen aus Fern-Ost, deren Zutaten man entweder selber züchten oder nur unter Mißachtung der Artenschutzbestimmungen erst ins Land schmuggeln muß, nein, man entdeckt das gute, alte Hackfleisch wieder! So muss es sein... back to the roots... back to Hackfleisch Country!

(Fettes Brot) Definitive Aussagen für die Zukunft Deutschlands und eine geradlinige, kontinuierliche Politik hatte man uns versprochen. Die 2 großen Politvereine unserer Parteienlandschaft wollten sich zusammenraufen (oder doch eher zusammen raufen?) und für unser Land nur das BESTE bewirken! Na HALLELUJAH.... bis jetzt klappt das ja erstklassig! das mit "dem Besten" hatte man ja schon mit der Nominierung vom Cerberus fürs Kabinett ad absurdum geführt. Mit geschickten Argumenten brachte er seinen Freistaat hinter sich und wollte mit bajuwarischer Power nach Preußen marschieren um dort für Ordnung zu sorgen! Aber jetzt? Nix da, zurück in den Weißwursthades zieht es ihn, und das ist durchaus verständlich. Schauen wir uns das Kaschperletheater doch mal genauer an. Das Kanzlerchen macht mittlerweile die letzten Stationen seiner Abschiedstournee durch und kümmert sich einen doch sehr feuchten Dreck um die Koalitionsverhandlungen seines Polithaufens mit den Christdemokraten und der CSU. Der Münte sollte es halt richten, Parteisoldat par excellence und mit einem Tränensack immer noch manifest in der Parteibasis verankert. Münte was "THE MAN"... der Heilsbringer des sozialdemokratischen Spagats zwischen Machterhalt und Kolaboration mit der physikalischen Pastorentochter a.D.! Er zog die roten Fäden und lies hier und da einen Ministerpräsidenten zappeln und moppste der vermeintlichen "Wahlgewinnerin" alle wesentlichen Ministerposten. Nun aber, so mitten im Marionettenspiel wird der "Puppet-Master" mit dem virtuellen Godesberger Ehrentatoo von seinen Untergebenen einfach abgesägt. "Tschö, war schön mit Dir aber nun schleich' dich alter Sockenbügler!" riefen sie ihm im übertragenen Sinne zu. Hmmm... und nun? Ein Vizekanzler, der was die Vertrauensbasis angeht de facto auch als Parteilos gelten kann... gibts nicht. Also erstmal präventiv den Rücktritt von allen Ämtern erklären und flux die private Rentenkasse checken... passt schon! Also ab in den Ruhestand! Sollen die Rebellen aus dem eigenen Stall doch sehen wie sie weiter klar kommen. Das wäre mal ein konsequenter Schachzug gewesen. Die SPD hätte mit Frau Nehles an der Spitze wohl ein recht lustiges Bildchen abgegeben in der nächsten Zeit. Unkoordiniert wäre sie durch das Polituniversum gedriftet und dereinst wahrscheinlich von den Lafo-Borg assimiliert worden! Aber nein, es gibt ja noch die politische Notbremsfunktion, repräsentiert in der Selbsterkenntnis des "Was haben wir getan?!?". Nun übt die ganze Partei den virtuellen Kniefall vor dem Abgewählten und will ihn doch behalten. Verstehe einer diese Welt. Jene, welche den größten Anlauf für den "Arschtritt" genommen haben, geben sich nun die größte Mühe Loyalität vorzuheucheln. Auch die anderen Lager bleiben nicht verschont. Der Bayern-Ede macht, wie erwähnt, einen Rückzieher und will lieber wieder in seinem Schuhplatteldistrikt zurück und Auswärtige über die Grenze nach Österreich zurückschuppsen, statt sich dieses Chaos weiter an zu tun. Selten hat ein SPD-Spitzenpolitiker bei einem Bayern so viel Ansehen genossen wie der Münte in der Begründungserklärung vom Cerberus, der ihn zu einer "tragenden Säule", einer "Integrationsfigur" und einer "Kompetenz" machte. Da hat er sogar mal Recht wenn mans objektiv betrachtet, nur wann sagt das schon mal ein lederbehoster Wadenbeißer dermaßen offen?!? Dem Ede kommt das Chaos im ungeliebten Koalitionspartner doch ganz gelegen, oder kann sich jemand ernsthaft vorstellen, dass diese Gestalt demnächst ihren Hauptwohnsitz in Berlin anmeldet und die Schweinshaxe gegen ne gepflegte Currywurst eintauscht?! Nicht wirklich...! Also zurück nach Gamsbart County und Landesfürst spielen! Also fassen wir zusammen: die SPD verzapft den größten Haufen Bockmist, den sie sich derzeit hätte leisten können und wird damit bestraft, dass der Cerberus zickt! Kranke Welt hier! Während man sich heftig um diverse Posten kabbelt und ein Netzwerk aus Intrigen spinnt, in welchem sich vermutlich noch der eine oder andere verfangen wird, wurstelt die Bevölkerung unkontrolliert weiter Richtung Pauperismus und kann bestenfalls den Kopf über diese Realsatire schütteln, die ihm als "Regierungsbildung" verkauft werden soll. Ein Wunder, dass in einem Land, dass de facto seit März nicht mehr regiert wurde, noch nicht die anarchistische Keule ausgepackt hat und das mit der Basisdemokratie man ernst nimmt! Aber dazu sind wir hier wohl zu pflichtbewusst und brav. Und die "Angie"? Schon beeindruckend wie Konsequent sie ihre angehende Regierung im Griff hat! Solange sie noch das Machtwort sucht, was man ja durchaus mal sprechen könnte, wird das Hickhack weiter gehen. Ich bin mal gespannt wer am Ende wie und warum welchen Posten besetzen soll... man könnte daraus gleich ne kleine Tombola machen und die Jobs verlosen finde ich. Da spielt die Merkel Glücksfee und die Auserwählten werden alsbald vom Cerberus persönlich auf die Bühne gezerrt, ob sie nun wollen oder nicht! Wenn man sich mal anschaut, in welche Tradition sich die Angela so einreiht, da kann man nur den Kopf schütteln. Bei so viel Führungsschwäche würde der Adenauer im Grabe rotieren. In den Nachrichten wird sogar schon beiläufig erwähnt, dass man im nächsten März ja noch ein Wochenede frei hätte, welches nahezu ideal wür eine Neuwahl scheint! Also wenn das nicht ein Angebot ist... holt die Plakate wieder raus und los gehts... Neuwahl! Nur, wer wird denn da kandidieren? Sukzessive hat man doch, sowohl in SPD als auch CDU ja alles demontiert was halbwegs Rang und Namen hat. Schröder ist Altmetall, Cerberus kann nicht schon wieder die Meinung ändern, Merkel hat versagt, Münte ist politisch auch am Ende... und sämtliche MP's kann man streng genommen auch knicken, vom Wowereit mal abgesehen, welcher allerdings dem Hauptstädtchen erstmal treu bleiben will und bei dem Chaos wohl auch gut daran tut. Am Ende steht dann wohl eine Koalition aus Linkspartei, FDP und Grünen... die SPD scheitert an der 5% Hürde und die Union schaffts auch nur über die Direktmandate. Na Super! Wenn das hier so weiter geht, dann kann man blad den Laden dicht machen und Wiedervereinigung mit Polen feiern... nur diesmal friedlich und anders herum! Mal schauen was sich in den nächsten Tagen noch so ergibt im "Poker" um die Ämter. Rein technisch gesehen, hat das ganze Konstrukt da die kritische Masse schon längst überschritten, als Physikerin müsste man das erkennen!

"... mauer' ich dich ein!" (Rammstein, 2004) Lang lebe der Froschlaich und sein Winterfell werte Audienz! Heute werde ich, getragen von einer Welle martialischer Weltverbesserungsphantasien, mal wieder versuchen unser Heimatländle von einer Plage zu befreien, welche nicht einmal die Bibel vorhersehen konnte. Ich will mal mit einer kleinen Kausalkette beginnen: Stein+Stein+(n*Stein)=Mauer! 4*Mauer+Dach=Haus! Haus - Fenster - Tür = ein idealtypisches Tokio Hotel! Da gehören se rein die Blagen, da dürften sie auch nie wieder raus! Schauen wir uns das ganze doch ein Mal an. Da schnappt sich die Plattenndustrie ein paar präpubertäre Mitglieder der verkommenen Jugendkultur heutiger Tage und malt den ganzen Verein möglichst finster an, drückt ihnen elektronische Instrumente in die Hand und vermetrosexualisiert ihr Erscheinungsbild so lange, bis man sich als leidender Zeitgenosse fragt, ob es sich hier eigentlich noch um menschliche Wesen (die Voraussetzung dafür, so lehrte uns die Aufklärung, ist ja schließlich "vernunftbegabt") oder schon um die neueste Generation Tamagochis handelt. Das Penetrante an der ganzen Sache ist ja, dass man ernsthaft versucht sie in die Rock'n Roll Ecke einzuordnen! Nur, jeder der eine halbwegs gesunde Einstellung zu diesem Genre hat, der fällt bei dem Versuch letztendlich einem Lachflash sonders Gleichen anheim. Man möchte nach Teer und Federn rufen wenn man den Haufen aknephiler Jungspackos im Fernsehen seine Turnübungen machen sieht, traut sich dies aber dann doch nicht so ganz, weil man an der Strafwirkung der Aktion gewisse Zweifel anmelden kann. Am Ende genießen die das noch, und belohnen wollen wir doch auch keinen! Andererseits könnte man die gefiederten Endresultate wirksam in der Nähe eines BAMS Verkaufsstandes platzieren, drückt jedem eine Reklametafel mit der Zeichenkombo "H5N1" in die teerverklebte Patschhand und wartet dann ab bis der hysterisierte Mob zur Lynchjustiz greift! Alles Varianten sich dieser Plage zu entledigen, alles Wege wieder RUHE zu haben vor penetranten 14-jährigen und alles Alternativen um den Haufen mal klar zu machen, dass das, was sie unter Weltschmerz verstehen (und leider auch noch besingen) noch lange nicht das Ende der Fahnenstange ist! Schauen wir uns doch mal die "Kollegen" dieser rockenden Clearasil-Clowns an und ziehen Vergleiche die für besagte Teenie-tus-Gruppe, soviel kann man schon sagen, mehr als blamabel enden werden! Nehmen wir zunächst den großen, alten Mann des Hard Rock, nehmen wir Lemmy Killmister von Motörhead! Qua Selbstdefinition spielt "Tokio Hotel" in der selben Liga, der des Hard Rock... MUHAHAHAHA!!! Die Lächerlichkeit dieser musikalischen Gleichschaltung einer Bubi-Combo mit den Urvätern des Killer-Riffs wird einem auf Anhieb bewußt! Beweise? Gerne! Schauen wir uns mal die Songtitel an, das ist entlarvend genug! Wie eröffnen die japanischen Pensionskasper ihr Machwerk? Klar, gebührend mit einem "Schrei"... toll... ich hab Angst! Motörhead wiederum hämmern einem gleich mal "Overkill" um die Ohren und erläutern damit gleich ihre Bandphilosophie "Auf unserer Platte geht es um verschiedene Varianten von Morden, aber positive Morde!" (Lemmy, 2004). Der Gaga-Kracher "Durch den Monsun" wird zum lauen Lüftchen wenn aus den oppositionellen Verstärkern das obligatorische "Born to raise hell" erklingt, die hoch gegeelten Stacheln vom Sänger-Wanst brechen unter dem Trommelfeuer einer Snare-Drumm, die bie "Death or Glory" ein für alle Mal klar stellt, dass da wo Motörhead sind, kein Platz für diese Wimperntuschlinge ist. Auch wenn man sich mit "Jung und nicht mehr Jugendfrei" gegen Ende des Albums noch mal aufrührerisch präsentiert und so richtig evil scheinen will, kostet dies die Cowboystiefelträger nur ein müdes Zucken der behaarten und verwarzten Mundwinkel bevor sie sich in einer musikalischen Kausalkette mit "Vibrator", dem "Whorehouse Blues" und "Orgasmatron"  zu einer etwas exakteren Definition von "nicht mehr Jugendfrei" hinreißen lassen! Am Ende steht also ein deutlicher Erstrunden-K.O. unserer Minderjährigen Vorzeige-PISA-Versager gegen die geballte Übermacht rockmusikalischer Authentizität! Man muss aber nicht unbedingt die, zugegeben, etwas einfacher gestrickten Brachialrocker zu Rate ziehen um klar zu machen, dass Tokio Hotel alles sein kann, nur keine ernst zu nehmende Musik. Aber unsere Gesellschaft liebt ja bekanntlich die Extreme, also fühlte ich mich mal berufen diesen Bedarf zu decken. Wenn ich mir vorstelle, dass man in den nächsten Jahren noch miterleben muss, wie diese Vögel "reifen", sich musikalisch "weiterentwickeln" (oje, das wird aber ein langer Weg) oder gar "erwachsen werden"... da wird mir ehrlich gesagt schlecht! Diese Kasper sind jetzt schon an Penetranz nicht mehr zu überbieten und haben eigentlich nix weiter Verdient, als wieder in ihr bedeutungs- und sinnloses Leben zurück zu kehren, welche ihnen gebührt. In 10 Jahren sehe die persönlich eher als Kesselflicker in einem sibirischen Strafgefangenenlager als in jeglicher seriöser CD-Sammlung, also sollte man ihnen nahe bringen, dass sie es gar nicht erst versuchen sollten, ist eh sinnlos! doch da es heute leider nicht nach musikalischem Potential geht, sondern eher nach Massenkompatibilität und der Fähigkeit mit einem stupiden Lächeln möglichst viele pubertäre Zeitgenossinnen mit fortgeschrittener Geschmacksverirrung zur Hysterie zu treiben geurteilt wird, bleibt uns dieser Verein wohl leider noch etwas erhalten! Sogar "Schnappi" hatte ja noch einen tiefgründigeren Text als dieses Monsun-Genudel. Ich warte ja noch auf den Tag, an dem sie Jeanette Biedermann featuren und sich an einer Metal-Version von "Schwarzbraun ist die Haselnuss" versuchen! Zuzutrauen wäre es ihnen jedenfalls und so wie es aussieht wird das auch kommen. Wir sollten ihnen am Besten ein eigenes Genre einrichten, bevor solcherlei Gitarrenschänder weiterhin versuchen das wohl großartigste aller musikalischen Schublädchen zu vergewohlwurschteln. Eine Kategorie, wo jeder weiß, dass er außer massenkompatiblen Weichspülriffs die keinem weh tun und Texten mit einem Anspruch jenseits von Geschirrspülmittelwerbeslogans nicht viel zu erwarten hat. Wie läuft denn das mit dem Volksentscheid gleich noch einmal? Wäre es nicht möglich, sofern man genug Unterschriften sammelt, unseren scheidenden Innenminister dazu zu veranlassen die Mädels nach Österreich zu verkaufen? Dann sind wir die los und die Ösis haben sie am Hals. So gibt man denen noch Sendezeit und ein Forum um ihre zweifelhaften Lebensweisheiten unters Volk zu bringen. Unter ein Volk, das sowieso schon geschädigt genug ist durch seine gewählten Vertreter und das Vorrücken der Vogelgrippe, welche es bis auf den letzten Mann auszurotten droht. Es gibt Sachen, die kein Land der Welt verdient! Die Vogelgrippe... OK, das seh ich ja noch ein, aber TOKIO HOTEL?!?!!!! Nee, tut mir leid, irgendwann hört der Spaß auf! Nicht nur dass das Schicksal sprichwörtlich grausam ist, nun scheint die Sau auch noch zynisch zu werden!!!! Um endlich wieder in Frieden leben zu können muss also das fensterlose Gebäude aus dem Rammstein-Liedchen her... denn wie sangen Motörhead schon so passend: "Dead men don't tell stories"!

Dosenbier und Trockenobst für die Steiermark wertes Fußvolk!!! Bis jetzt gabs wohl kein Thema in diesem kleinen Kuriositätenkabinett, bei welchem mir die Titeltrackwahl so leicht fiel. Der Soundgarden-Klassiker drängte sich mir förmlich auf, als ich vor ein paar Minuten durch die so genannten "Musik"sender zappte und "Deine Lieblingsrapper" über den Bildschirm hippten und hoppten! Mir liegt es sehr am Herzen, dass hier mal festgestellt wird, dass es nicht MEINE, sondern eben DEINE Lieblingsrapper sind (wer auch immer sich da jetzt angesprochen fühlt, er hat mein volles Mitleid)! Der Titel lautete "Steh wieder auf"... dabei musste ich mich eher erst einmal setzen! Der Stein des Anstoßes war der Herr SIDO... Gerüchten zu Folge steht dieses kryptische Kürzel für "Super Intelligentes DrogenOpfer"... kann aber auch einfach "Schwere Inkontinezielle Diskrusdiaröh Obsession" heißen. Ich bin weiß Gott nicht religiös, gehöre keiner Sekte an und nennenswert abergläubig dürfte ich auch nicht sein wenn man meinem Horoskop glaubt, aber in dem Moment, wo ausgerechnet dieser Sido am Kreuze hängt und Gottessöhnchen spielt, dann komme ich ins Grübeln! Zudem verzichtete er auf die obligatorischen Nägel, welche eine derartige Fixierung am Kruzifix doch erst richtig realistisch aussehen lassen und hält sich lediglich an ein paar Bändchen fest... Sockenbügler!!!! Aber denken wir das mal zu Ende. Ich kann mir nur schwerlich vorstellen, dass der gute Jesus dereinst durch die Jerusalemer Partyszene tourte und im Halluzinogenrausch die Fuffies in den Club schleuderte, während er eine lächerliche Goldmaske auf der Nase balancierte und dabei einen Prolligkeitswettbewerb mit seinen Jüngern, den "True-Aggros", abhielt! Nein, glaubt man den Gerüchten, dann war der eher so ein Typ wie Mutter Theresa... ein Gutmensch und moralisch integrer Zeitgenosse. Mit so 'nem Vogel wie Sido hatte der ungefähr genau so viel zu tun wie Kojack mit Haargummis! Also warum diese Perversion mythologischer Religiosität? Der will einem doch nicht ernsthaft weiß machen, dass er sich für so eine Art Erlöser hält... und selbst wenn: Erlöser für wen????? Für mich nicht, ich würde mich mit Händen und Füßen wehren wenn der Kerl vor der Tür steht und mich erlösen will... und außerdem: von WAS will der einen erlösen? Jemand der seine musikalischen Zumutungen "Arsch****song" und ähnlich nennt, der kann doch nicht ernsthaft verlangen, dass man ihm den Spaß da abkauft! Was der unter "erlösen" versteht, das dürfte im Strafgesetzbuch wahrscheinlich unter dem Stickwort "Kapitalverbrechen" nachzuschlagen sein! Wenn ihr mich fragt, dann leidet hier jemand unter ganz, ganz bösem Realitätsverlust und hat zudem noch Glück, dass das mit der Inquisition schon ne Weile nicht mehr aktuell ist! Kennt ihr eigentlich "Das Leben des Brian" von den Monty Pythons? Sagt euch in diesem Zusammenhang die Steinigungsszene etwas? Sido wäre genau der Typ der im Büßerhemd noch feste "Jehova, Jehova,..." brüllt, während das Publikum nen halben Steinbruch anschleppt um ihn damit in die nächste Welt zu katapultieren! Und so jemand vergleicht sich mit Jesus... demnächst erzählt uns der Schorsch Dabbeljuh wahrscheinlich noch er wäre ein guter Christ *kopfschüttel*! Was man hier alles über sich ergehen lassen muss in unserer Mediengesellschaft. Man muss doch nicht jedem die Möglichkeit geben sich im Fernsehen zu produzieren und seinen geballten Schwachsinn auf die Menschheit los zu lassen, nein, bitte nicht! Da wird doch wirklich alles an ethnischen Werten pervertiert! Wo soll das denn noch alles hin führen, moderiert demnächst Slipknot den "Eurovision Song Contest" oder ein Priester die "Mini-Playback-Show"?!? Wenn das so weiter geht, dann sind wir nicht mehr lange Papst kann ich euch sagen... ! Dann suchen die sich wieder ein Volk aus, was den Job ernst nimmt... den Irak oder so! Letzten Donnerstag meinte Harald Schmidt noch "Was in Israel fehlt um den Tourismus wieder anzukurbeln, wäre mal wieder eine vernünftige Prominentenhinrichtung!" (Schmidt, 2005) ich hätte da schon ne Idee wen wir demnächst mal den Kreuzweg entlang jagen könnten! Zweite Tür links und jeder nur ein Kreuz!

MANDO DIAO GEHEN ZUM GENITALBILDHAUER!!!!! Peng!!!! So, jetzt hab ich gleich mal die essentielle Message von "Spiegel TV" zusammengefasst, welches gerade eben noch über meinen Bildschirm flimmert! Thema sind die Auswüchse des Grouppie-Daseins. Aber langsam, eines nach dem anderen! wir alle kennen das Bild vom Rockstar, der Energie geladen seine Show zellebriert und danach erst einmal duschen geht, im Falle eines Metallica-Frontmanns kann dies durchaus schon mal gemeinsam mit 8 (!!!!) Mitmenschinnen geschehen, um sich dann frisch gesäubert auf die Fan-schaar zu stürzen, was man durchaus wörtlich verstehen kann in diesem Kontext! die Reportage drehte sich genau um dieses Thema und deckte sämtliche Bereiche der Musik ab, von diesen peinlichen Fashionkaspern namens "US Fünf" bis hin zum großen, alten Mann der multilingualen Nachkommenschaftszeugung himself: Mick Jagger nebst der Rolling Stones. Von der Zahnspangenfraktion bis hin zu den Mittsechzigern kam also jeder auf seine Kosten! Nun ist aber so ein Bericht nur halb so spannend, wenn man nicht auch ein paar besonders krasse Auswüchse der Szene vorstellt und genau DAS tat man dann auch ausgiebig. Der Fall des Modells, welches sich von Herrn Jagger ein Kind andrehen ließ, selbigen dann verklagte und die 30 Mios einkassierte klingt ja noch recht plausibel und unspektakulär. Das kennt man ja schon von Boris Becker in ähnlicher Weise. Nur dass sich der Ober-Stone für seine Fehltritte wahrscheinlich ein Hotelzimmer leisten kann und nicht auf Besenkammern von Drittklassigen Absteigen in England angewiesen ist. Naja, wems gefällt...! Jedenfalls kulminierte diese Zusammenstellung menschlicher Absurditäten in einem Kurzportrait einer US-Amerikanerin, die sozusagen ihr Hobby zum Beruf gemacht hat und die Gipsrepliken der Genitalien berühmter Musiker erst anfertigt und dann im Netz vertreibt. Ganz großes Tennis. Ihr "größter" Schatz ist, so behauptete sie selbst, das Gemächt von Gitarrengott Jimmy Hendrix. Die Gute muss den Kerl also nach einer seiner Shows, sagen wir mal "inspiriert" haben, auf dass dieser ganz profan die Hosen runter lies! Und wers dann braucht, der kann sich eine 15,4cm hohe Stele der besonderen Art in ihrem Internetshop ordern, legt die 15000 Dollar auf den Tisch und das Meißener Porzellan in der Wohnzimmervitrine bekommt erektile Gesellschaft! Ich frage mich bei solchen Stories dann: Wer zum Henker kommt auf so KRANKE (ich wiederhole: K-R-A-N-K-E) Ideen und wer kauft das denn noch?!?!?!? Den Rockern kann mans ja nicht vorwerfen... Drugs sind meist eh schon im Blut, Rock'n Roll hat man soeben hinter sich gebracht und die nette Skulpturkünstlerin bietet an sich um den Rest zu kümmern... dass die einen "Abdruck" verlangt, das kriegen die meisten gar nicht mit, beim Anblick von Gipspulver bauen sich bei ihnen eh ganz andere Assoziationen auf! Also bringen wirs auf den Punkt: diese böse Frau beutet die armen, wehrlosen Rockstars aus und nutzt ihre Rauschzustände schamlos aus um ihre primitiven Triebe zu befriedigen. BÖSE MENSCHEN WANDELN HIER AUF DEM PLANETEN!!!! Die Fabrikanten des Titelsongs, die schwedischen Pop-Rocker von Mando Diao, sind sowas wie die primärste aller Primärzielgruppen dieser (ich nenne sie nur noch despektierlich:) "Person"! Die Dudes hörten von der Idee und erklärten sich spontan dazu bereit, sich quasi verewigen zu lassen und gingen sogar noch einen Schritt weiter, sie schlugen allen Ernstes "Serienproduktion" vor! Das ist man seinen Fans schließlich schuldig!! Das Problem ist nur, inwieweit die "Nachfrage" in ihrem spezifischen Fall nicht vom "Angebot" enttäuscht wird...! Naja, man hätte es wissen müssen, schließlich glänzen die Herren aus Sverige nicht gerade mit Bescheidenheit oder gar Realitätsnähe. Ich bin mal gespannt wie und vor allem wo das noch enden soll... wenn solcherlei Dinge schon den Weg zu Spiegel-TV finden und dann zur besten Sendezeit breit gekaut werden, dann will ich nicht wissen, worüber das nächste "Literarische Quartett" dann sinniert... wahrscheinlich die tief reichende Metaphorik der neuesten Brigitte-Diät oder noch Schlimmeres! Naja, irgendwie ist es zwar befremdlich, aber doch auch gut zu wissen, dass es sowas gibt! Denn was würden Mando Diao denn mit ihrem überschüssigen Ego veranstalten, wenn sie es nicht auf diese Art und Weise kanalysieren könnten? Womöglich würden sie Nachwuchs zeugen und das will derzeit auch keiner wirklich riskieren! Die Herren sollen sich mal schön auf die Musik konzentrieren, das können sie und dabei kommt im Gegensatz zur Verbalartikulation auch was Vernünftiges dabei heraus. Den meisten Menschen wirds dann auch egal sein, ob die Band Gipsabdrücke ihrer Zauberstäbe im Cyberspace verscherbelt oder nicht, aber die, welche sich dafür interessieren, die sollten schon einmal den Rechner anwerfen und ne zweite Hypothek aufnehmen, denn billig ist der "Spaß" nicht... !

Mahlzeit! Heute will ich mich mal über nichts weiter aufregen! Nein, heute war ein schöner Tag!!!! Die Steaks waren blutig und die Strickmützen bunt! Manchmal gibts halt so Tage, an welchen man auch auf diesem Planetchen absolut nix zu kritisieren hat! Vielleicht hängt dies aber auch einfach nur damit zusammen, dass man jeglichen Kontakt mit der Außenwelt auf ein Minimum beschränkte, mal die Glotze tagsüber ruhen lies und sich fast den ganzen Tag der Lektüre eines guten Buches oder einer anderen sinnvollen und explizit NICHT sinnleeren Beschäftigung widmete! Wie dem auch sei, heute lief mir mal keine neue Idiotie über den Weg, obgleich ich mir ziemlich sicher bin, dass auch dieser Tag wieder jede Menge von ihnen hervor brachte! Es ist ja nicht so, dass die Welt besser wird, nur weil meine Wenigkeit sie ein mal ein paar Stündchen, oder gar nur Minuten, sich selber überlässt... NEIN!!!! Vielmehr wird die Produktion neuer Abscheulichkeiten wahrscheinlich noch beschleunigt werden, wenn Papi mal weg schaut! die Kulturindustrie ist wie ein pubertierender Jugendlicher: der größte Mist wird immer dann verzapft, wenn keiner hin schaut! Also ist auch heute wahrscheinlich der neueste Klingeltontrend schnurstracks an mir vorbei marschiert. Ich sollte mich jetzt nicht der sinnlosen Illusion hingeben, dass der moralische Abstieg mit "Rolf dem Rülpsvieh" oder den "2 singenden Klosteinen" bereits vollzogen wäre, es geht immer NOCH niveauloser, selbst wenn man es nicht mehr für möglich hält! Also wenn da heute irgend ein pampeliger Designer von Jamba, Zed oder von wem auch immer wieder von der Kreativität (oder wie man diese "Gabe" die oben erwähnten Viehcher hervor zu bringen auch nennen mag) gepackt wurde und dabei einen jodelnden Sicherungskasten, steppende Mehrwegpräservative, "Zvonimir, die rappende Zylinderkopfdichtung" oder gar "die lustigen, kopulierenden Kathederbeutel" erfand, dann lief das zwar an mir vorbei, ist aber trotzdem nicht minder moralisch verwerflich! Böse, böse, böse!!!! Aber was ich  nicht weiß... naja... ist ja bekannt der Spruch! Ich könnte natürlich auch, bloß um die Zeilen zu füllen, wieder anfangen irgend ein Märchen zu verunglimpfen und meinetwegen die Sozialstruktur des Schlaraffenlandes um vierköpfige Killerziegen oder vegetarische Zombies aus Tasmanien erweitern, aber nein... selbst dazu kann ich mich heute nicht wirklich durchringen! Außerdem würde es auch schwer werden die bloße Existenz beider Geschöpfe plausibel zu erklären und sie irgendwo zwischen fliegendem Hähnchenbraten und Sirupseen möglichst störungsfrei ins Ökosystem zu integrieren. Das ist mir heute alles zu kompliziert, damit will ich mich nicht einmal ansatzweise auseinander setzen!!! Also nehmt es mir nicht übel, heute bin ich mal wieder Pazifist... leben und leben lassen. Das ist übrigens etwas, was mir an dieser Welt generell fehlt, der Pazifismus, besonders im privaten Bereich! Wie viele Leute wollten denn schon bei ihrem Nachbarn am liebsten einmarschieren, nur weil dessen Zierhecke einen asymmetrischen Zuschnitt hatte oder dessen Rasenmäher die in der Gemeindeordnung fixierte Maximaldezibelzahl um exakt 4,3% überschritt. Das führt dann zur Gutachtenschlacht und letztendlich schüttet man nen Limes auf und spielt Stellungskrieg zwischen Erdbeerbeet und Rosenstrauch. Der Gartenzwerg wird zum Fußsoldaten der gärtnerischen Kriegstreiberei und im Falle der Eskalation erleben dann die Waffen der Bauernkriege ihre Renaissance und zwei erwachsene Männer gehen mit ner Mistgabel und ihrer Gartenkralle bewaffnet aufeinander los um im letzten Gefecht das ultimative Ende herbei zu führen und den Rivalen vom Antlitz der Kleingartensiedlung zu tilgen, auf daß seine verwesende Leiche, von Buchfinken zerhackt, als Mahnung an alle weiteren Mitmenschen am Eingangstor besagter Schrebergartenkolonie aufgeknüpft werde! die Wahrheit sieht dann meist eher so aus, dass man sich nebst Gipsverbänden und (wenn der Nachbar mit seiner Gartenkralle umgehen konnte) künstlichem Darmausgang vor dem Kadi wieder trifft und sich wegen einer Nichtigkeit weitere zwei bis drei Jahre die Ohren voll zickt, bevor man sich entweder doch außergerichtlich einigt oder einer der Kontrahenten an seinen erlittenen Kriegsverletzungen vor die Hunde geht!  PAZIFISMUS Leute... lasst es einfach mal ruhig angehen und schon euren Hormonhaushalt. Wir sollten uns als Gesellschaft mal darauf verständigen, dass wir Sanktionen der drastischeren Art nur dann ergreifen, wenn es sich auch lohnt, will heißen: wenn ein wirklich existenzbedrohender Konflikt vorliegt! Ansonsten immer schön den Ball flach halten und seinen Rachedurst, wenns denn unbedingt sein muss, in besonders einfallsreiche Aktionen ummünzen! Beispielsweise die nachbarlichen Zuchthühner rosa lackieren oder in einer Nacht und Nebel Aktion den einen oder anderen Termitenhügel im Gewächshaus des Delinquenten errichten... das ist witzig und in 30 Jahren schon können beide drüber lachen... wenn sie so lange überleben sollten versteht sich! Na egal, das sind zwar alles grausame, für mich aber trotzdem relativ irrelevante Schicksale! Heute war ein ruhiger Tag... heute war Fasching im Kühlschrank!

Isländische Grüße an die Fußsoldaten des Konsumwahns! Na, wie war denn euer Tag heute werte Internetler?!? Meinerseits wurde ich mal wieder von einer Erkenntnis heimgesucht! Wie der Titel, eines der wohl sphärischsten Stücke von Sigur Rós, bereits andeutet, hat selbige etwas mit Batterien zu tun. Jeder der jetzt denkt, mir wären auf meinem heutigen Lebensweg pausenlos irgend welche Duracell-Häschen über den Weg gehoppelt und ich hätte selbige mit neuem Stromvorrat versehen müssen um ein reines Gewissen zu behalten, der liegt falsch, aber so richtig! Viel mehr fungiere ich derzeit wie ein solches, aber ein paradoxes welches! Gut, bei einem Blick in den Spiegel schleicht sich auch bei mir die Einsicht ein, dass ich der wohl freakigste Duracell-Hase seit Tut-Ench-Amun bin, aber auf Äußerlichkeiten wollen wir ja ohnehin keinen Wert legen. Viel mehr beschleicht mich in den letzten Tagen das Gefühl eines sich wieder auffüllenden Akkus. Lief dieser vor 2 Wochen noch auf den letzten Fitzelchen von Restspannung die man irgendwo in den Untiefen der eigenen motivatorischen Hirnstrukturen zusammen kratzen konnte, merkt man nach 11 Tagen prüfungsfreiem Leben so langsam, wie die Kräfte in einen zurück kehren und einem wieder so allerlei Unfug in den Sinn kommt! Gut so, das ist schließlich der Sinn des Lebens: Unfug!!!! Wie sonst ließen sich diverse Alltagserscheinungen auf diesem Planeten erklären, wenn nicht durch das humanimmanente Potential an Blödsinn! Fangen wir mal wieder auf der politischen Ebene an. Gestern war es so weit, der bunte Präsident hatte die noch aktuellen Regierungsmitglieder und Mitgliederinnen geladen um ihnen die offiziellen Entlassungsurkunden zu überreichen! Mich persönlich würde mal interessieren was zum Teufel in so einem Dingen drinne steht. Etwa: "Hiermit sind sie, sehr geehrter Herr Schröder, als Regierungschef gefeuert!" oder beim Verteidigungsministerlein Struck, der phänotypischen Reinkarnation des preußischen Feldherren, steht da schlicht und ergreifend: "Degradiert!"? Ich fände es schon schön, wenn die Texte ein bissel persönlich wären. So könnte man Trittin ein mit Bio-Tinte bekritzeltes Palmblatt mit der Aufschrift "Grüner wirds nicht" in die schweißnasse Patschehand drücken, während man Ulla Schmidt passender Weise ein Röntgenbild der krankenden Bundesrepublik überreichen müßte. Für Joschka gibts dann ein paar Laufschuhe mit persönlicher Widmung von Michael Glos und nen Eimer Faltencreme! Das wäre doch mal schön... aber was gabs wirklich? Ein vorgedrucktes Mäppchen in deprimierendem dunkelblau. Kein Wunder dass da auch bei Wolfgang Clement nicht wirklich die Partylaune aufkommen wollte, vom Hans Eichel, dem bürokratischen Prototyp schlechthin mal ganz zu schweigen. Für die Mädels gabs scheinbar nicht einmal Blumen zum Abschied, Frechheit! Also lieber Herr Köhler, das ist alles noch ausbaufähig, mit dem Ede und der Frau Merkel können sie sich solch einen Reinfall nächstes Jahr nicht erlauben!!! Da müssen sie ihnen schon via Kniefall für ihre 7 Monate konstruktive und höchst frucht... neee... furchtbare Regierungsarbeit danken und ihr Bedauern kundtun, dass ihr unfähiges Volk die Frechheit besaß sie wieder abzuwählen! Und die Angie hat dann auch nen Blumenstrauß verdient, obwohl der Cerberus aus alter Verbundenheit gegen den Begriff "Strauß" in Verbindung mit Frau Merkel wohl protestieren wird. Unser Ministerverschleiß wird sich ohnehin dramatisch erhöhen in den nächsten Jahren, daher sollte man diese Urkündchen sowieso in Massenproduktion geben, es gibt bestimmt ne ganze Menge tadschikischer Halbwaisen, die das übernehmen würden, sofern man nur mal nett fragt und den einen oder anderen Euro rüberschickt. Dann könnten wir uns den Spaß einer Neuwahl auch öfter mal erlauben, was das für ne Gaudi macht beweist uns ja Italien schon seit Jahrzehnten!!! Dort gibt?s nicht diese steifen, angestaubten Rituale... da werden keine Urkunden überreicht wenn man, sagen wir es wie es ist, VERSAGT hat... dort gibts vom ewigen MP nen Tritt ins Gesäß und ein angemessenes "Stronzo!" als letzten Gruß hinterher, während das Kabinett durch die Parlamentstüren fliegt. So muss das sein, das ist Entertainment pur!!!! Aber Deutschland kriegt das ja nicht hin! Ein Land dessen größtes Sportidol selbst in nem Ferrari hinterher fährt, das kann nicht dynamisch sein, wirklich nicht! Vielmehr sollten wir eher darauf bedacht sein, dass wir uns nicht allzu sehr lächerlich machen in der Welt von morgen! Wir brauchen einfach jemanden, der unser Land angemessen repräsentiert... der Joschka war da schon ganz gut geeignet. Leicht kauzig, Sorgenfalten überall und den Gürtel bisweilen so eng geschnallt, dass selbst Kate Moss daran zu ersticken gedroht hätte. Aber kompetent was multikulturelle Höflichkeitsbesuche von Albanien bis Zimbabwe anbelangt. Wir brauchen wieder einen, den wir guten Gewissens durch die Welt schicken können ohne Angst zu haben, dass uns irgend ein Schurkenstaat nach dem Staatsbesuch postwendend den Krieg erklärt, nur weil der Repräsentant unseres zentraleuropäischen Bundesrepublikchens (welcher auch immer... da gibts im neuen Kabinett ja nahezu unbegrenzte Auswahl) dazu hinreißen ließ die Tochter des lokalen Stammeshäuptlings anzuzwinkern oder weil er das traditionelle Begrüßungsessen (Hammelhodensülze auf Griesbrei mit einem Hauch von Seegurkenaroma) nicht wirklich lange bei sich behalten konnte... blamabel wäre das! Also schlage ich vor wir nehmen Nicki Lauda für den Posten! Was lacht ihr denn da so?!?!!! Das ist mein voller Ernst! Gut, der Kerl ist Österreicher aber das war bei uns doch noch nie wirklich ein Hinderungsgrund so einem ein hohes Staatsamt anzuvertrauen, oder?!? Außerdem kennt sich der Lauda aus, wo der schon überall war, HAMMER! Und fliegen kann der auch selber, man bräuchte also die Flugbereitschaft der Luftwaffe gar nicht zu bemühen, Nicki steigt einfach in seinen Jet und düst los... nach Botswana, Panama, Kirgisien oder die USA, je nachdem, wo er den Demokratiegedanken gerade am Dringendsten verbreiten muss. Ideal wäre der, eine gewisse Reputation besitzt er ja schon, diese kann sich eigentlich nur noch ausweiten finde ich! Und wenns doch nicht so laufen sollten, dann bekommt ihn RTL halt wieder zurück, dann kann er wieder das Versagen der roten Flitzer kommentieren. Wir brauchen so einen Weltmann, keinen angestaubten Schreibtischtäter, der zwar rein theoretisch weiß wo Argentinien liegt, aber dem Kollaps anheim fällt, sobald er seine heile Behördenwelt hinter sich lassen muss um diese aus seiner Sicht "Wilden" zu besuchen (Wild im Sinne von: "Die brauchen weniger als 4 Formulare pro Arbeitsgang")! Ähnlich verhält es sich in nahezu jedem anderen Ministerium, aber dazu ein anderes Mal, sonst ist meine Batterie schon wieder leer bevor sie halbwegs wieder aufgeladen ist! Also, denkt mal drüber nach, ich finde das ist ne gute Idee... man sollte Hinz und Kunz für jedes Ministerium in Betracht ziehen... schlimmer kanns ja nicht mehr werden!

Gott zum Gruße werte Freisassen der multimedialen Krawuppkewelt da draußen! Hier bin ich wieder, zurückgekehrt aus den Untiefen der thüringischen Schichtstufenlandschaft und der (noch) netzweltlosen Studentenbude der gründerväterlichen Schwester! Wohlan, so trete ich wieder ins gleißende Licht der Weltöffentlichkeit, reitend auf einem weißen Rappen feinster Rohan-Zucht, gekleidet in die Paradeuniform der gondorianischen Leibwache stehe ich, als Bildnis des reziproken Nonsenspoeten thronend auf dem Amon Sul, während hinter mir die Sonne ihre Strahlen, den früh morgentlichen Nebel durchdringend, über die Bergspitze und dero Ruinien schickt. Hintergründig erklingt mal wieder die Kapelle "Tool" und kündigt den freien Völkern mein erscheinen an, auf daß sie die Döner in Sicherheit bringen und schon mal die Gebetsteppiche ausrollen um mir den standesgemäßen Kniefall zu entrichten wenn ich ihr Dorf durchreite! "FÜR GONDOR!!!! FÜR GONDOOOOOR!!!!! FÜÜÜÜR GONDOOOOOOOOOOOR!!!!!!" Jaja, man erlebt so einiges, wenn man in die nachbarbundesstaatliche Ödnis vordringt, die Autobahnen benutzt (wer weiß schon wem die demnächst gehören!??!!) oder einfach nur durch Jena schreitet. Aber darum solls nun nur am Rande gehen, im Grunde genommen sind die Thüringer genau solche Vögel wie die Sachsen, sie haben zwar bessere Rostbratwürste, dafür aber keine Ahnung, wie man ein grundsolides Räuchermännel schnitzt! Was besonders den Gründervaterkollegen H. im fernen Estland interessieren wird: Mein Getränkereservoir ist dank des umfangreichen Warenangebotes des anglo-amerikanisch-imperialistischen "Wall-Marts" um einen köstlichen Trunk bereichert wurden! Zwischen "Rour Roses" und dem rauchig herben "Glentime" thront nun eine fast noch unangetastete Flasche "Black and White"-Edel-Blend in klassischer Formgebung und harrt der Dinge die da kommen mögen! In unserer Funktion als gründerväterliches Interventionskommando habe ich o.g. Glasappartatur schon angedroht, dass wir sie gnadenlos "alle machen" werden! Da kennen wir nix, was muss das muss, da beißt die Maus keinen faden ab... liebe Flasche: MACH SCHON MAL DEIN TESTAMENT!!! Was für Whisk(e)y-Flaschen gitl, sollte man aber nicht unbedingt auf den Rest der Menschheit anwenden, was der Chemnitzer an sich aber gerne macht habe ich den Eindruck! Da fährt man mit gemütlichen 100 Kilometerchen pro Stunde auf eine Autobahnbaustelle zu, das "80" Schild schon fest im Blick, da meißelt doch glatt ein Audi an einem vorbei (V(audi) entsprach grob 2*V(gründervater) ), ging kurz vor der Fahrbahnverengung konsequent in die Eisen und machte mir unbeblinkt allen Ernstes meinen Sicherheitsabstand zum vor mir hertuckernden Tanklaster abspenstig! Die Sau!!!! Und was stand auf dem Kennzeichen ganz vorne? Klar: ein "C", ein "C" wie ich es an meinem noch recht frischen Hauptwohnsitz häufiger zu sehen bekomme. In solchen Momenten ist man mitunter recht froh, dass der Fuß den Weg zum eigenen Bremspedal mit schlafwandlerischer Sicherheit zu finden vermag. Die Genugtuung folgte allerdings schon wenige Meter später, die grenzenlose Impertinenz des Rasers war mit selbiger Aktion nur unzureichend befriedigt, nein, die aufkeimende Frustration ob des unterirdischen Reisetempos ermunterte ihn sich zunächst ein paar Meterchen hinter den Tanker zurückfallen zu lassen (nicht ohne dadurch auch meine Reisegeschwindigkeit böse zu calmieren) und dann seinem Genitalersatz mal so RICHTIG die Sporen zu geben um dem Rest des Reisevolkes mal vor Augen zu führen, dass geschätzte 300 Pferdchen auch in Autobahnbaustellen gepflegt den Breiten markieren können! Dumm nur, dass es da noch das staatliche Gewalt- und Kontrollmonopol, personifiziert in den Männchen in den lustigen grün-beigen Uniformen, gibt. Kurz bevor der Delinquent meinen Blicken entschwinden konnte *pling* .... roter Blitz und Foto! Geschieht im Recht, diesem High-Speed-Hussein!!!! Das sind so die Momente im Leben, wo man genüsslich in sich hinein lacht und sich vorstellt wie der von Komplexen (klein, dürr, dumm, omnivariat zu kurz) geplagte Choleriker hinter dem Steuer seiner 100.000 Euro Schleuder wirklich GANZ GROßES KINO liefert! Schadenfreude ist was Feines, zumindest wenns Leute trifft, die's verdient haben. Aber gut, darüber wollte ich mich ja nicht weiter auslassen hier, hab ich ja angekündigt! Nur noch ein kleiner Rekurs auf den heutigen Titelsong sei gestattet. Selbiges Liedchen schrammelte heute etwa 7 Mal durch mein Auto während ich die Autobahn bezwang. Passend fand ich das Ganze in der Hinsicht, dass ich die letzten Tage als eine Art Nachrichtenguerilla verbrachte. Alles schismatisch, alles gaga, alles so, wies der gewissenhafte Bildzeitungsleser nie machen würde! Beginnen wir mit dem Fleischskandal! An sich ist das ja schon etwas, was mir ziemlich an die Nieren geht. Ausgerechnet das Fleisch muss nun unter Profitgier leiden und dem Konsumenten, DEM Konsumenten... also MIR... wird der Genuss fremdfaunatischer Muskelstücke durch Bilder und Meldungen vergellt, die ein Bild von vor sich hin gammelnden Kadavern in der Supermarkttheke konstruieren. Vor meinem inneren Auge sehe ich schon die Geier über der Kühltruhe im "Plus" kreisen, von ihrem schändlichen tun nur durch das Hyänenrudel abgehalten was sich gerade zwischen Kräutersteaks und Bratwürsten austobt. Aber Gott sei Dank ists ja noch nicht so weit. Es ist ohnehin zu spät für solcherlei Panikmache!!! Sehen wir es ein das Corpus Delicti ist bereits verzehrt... 2 Jahre schon hat der Endverbraucher an minderwertigen Schweineinnereien Geknabbert ohne es zu merken! Also verschont doch bitte die ehrenhaft gemetzelten Schlachttiere und kauft Fleisch!!! Nicht dass ganze Horden von Schnitzelschweinen ihr Leben umsonst hergegeben haben, bloß weil der Verbraucher XY meint zu irgendeiner veganen Spinnerorganisation überlaufen zu müssen. Es musste ein Exempel statuiert werden, ich musste ein für alle Mal klar stellen, wo der Hase lang läuft (oder besser: wo der Hase hinlaufen soll, damit er bald nirgends mehr hin läuft)!!! Also erwarb ich eine 25g Packung Trockenfleisch mit Pfefferwürzung und verzehrte sie in aller Öffentlichkeit, genüsslich schmatzend und mit einem breiten Grinsen auf den Lippen! Mit gutem Beispiel voran gehen, Flagge zeigen... nennt es wie ihr es nennen wollt, jedenfalls habe ich ein Zeichen gesetzt! In schweren Zeiten wie diesen, wo man Rufmord am Steak begeht, muss es Leute wie mich geben, die dem Wahnsinn ein Ende machen und klar stellen daß Fleisch das bessere Gemüse ist! Ähnlich verhält es sich mit der Vogelgrippe! Allerorts wird man mit Meldungen über das Vorrücken der Geflügelinfluenza zubombardiert, dauernd rückt die Bedrohung näher, wird die Front breiter. Unaufhaltsam kommt die potentielle Vernichtung europäischer Zivilisation auf uns zu gehuppt... und wir können rein GAR NICHTS dagegen unternehmen!!!! Die freien Völker Europas werden von Vögeln ausgerottet, Vögel die ihre Viren auf zivilisatorische Denkmäler scheißen und den Tod somit mitten in die Gesellschaft tragen! Die aufkeimende Endzeitstimmung erfasst ja mittlerweile schon die Bevölkerungsschichten, die nicht 3/4 des Tages deliriös in ihre Stroh 80 Flasche starren und im restlichen Viertel die Kinder zum Bier holen schicken. Nein, langsam bekommts der Bundesbürger mit der Angst zu tun hier, die Taube auf dem Dach könnte ein potentieller Amokläufer sein und der graziös-anmutige Flamingo im Zoo (mal ehrlich: irgendwie sind das die homoerotischsten Tiere auf unserem Planeten) würde wahrscheinlich ohne mit der Wimper zu zucken eine Großstadt wie Berlin komplett ausrotten und entvölkern! Ich sehe schon die absurdesten Szenen heraufziehen: immer wenn zukünftig ein Schwalbenschwarm in die Triebwerke einer Boeing gerät, wird sich die Passagiermeute nicht mehr ihren Existenzängsten hingeben oder sich panisch schreiend an die Stewardessen klammern in der Hoffnung, das brennende Triebwerk wäre so zu löschen! Nein, Applaus wird aufbranden, verbunden mit der Chuck-Norris-Esquen Lebenseinstellung: "Wenigstens nehmen wir ein paar dieser Schweine mit in die Hölle!"! Kaum gibt der Islamist mal ein paar Tage Ruhe, da wird das Vogelreich zum neuen Schurkenstaat erklärt, welcher ja auch noch mobil ist, das heißt: Schorsch Dabbeljuh wird Probleme haben ihn aus seinem Nest zu bombardieren! Naja, ich für meinen Teil hab auch dieser beängstigenden Situation getrotzt, die Meldungen, so reißerisch diese auch waren, konsequent ignoriert und mir heute eine große Packung TRUTHAHNSALAMI gegönnt! Bevor diese hinterhältigen Auftriebspartizipanten uns durch ihren Dung verseuchen, schlage ich vor sie einfach zu verzehren! In diesem Sinne: Laßts euch schmecken und grillt nciht zu viel Rohrzucker, das macht bunte Socken!

Mahlzeit liebe Leute! Heute solls mal wieder eine kleine Ecke hypothetischer werden als sonst, man ist ja der Abstraktion noch was schuldig, nachdem der letzte Eintrag eher eine realpolitische Frustrationsnotiz war, wollen wir heute, anknüpfend an AC/DC doch mal schauen wem besagtes Geläut wohl bald blühen wird oder besser müsste! Wer oder was hat sich also durch moralische oder intellektuelle Delinquenz binnen der letzten Jahre für einen postmortale Dauerkur beim Belzebub qualifiziert! Selbstredend kann diese Liste keinen Anspruch auf Vollständigkeit erheben, dazu haben wir zu wenig Platz und Zeit, also gilt es viel mehr ein paar Randpfeiler zu umreißen, deren Wegfallen alleine die Gesellschaft erträglicher machen würde! Fangen wir gleich mal bei der GEZ an! Ist es nicht eine Frechheit, dass diese wild gewordene Bürokratenhorde allen Ernstes Gebühren eintreibt für das Fernsehprogramm der öffentlich rechtlichen Sender? Wer schaut das denn noch?!? Von Harald Schmidt mal abgesehen ist das doch wirklich so was wie der Seniorenstift der C-Prominenz bundesdeutscher Mikrofonlegastheniker. Da wird einem als Legitimation für besagte Abgaben allen ernstes das Wörtchen "Qualitätsfernsehen" um die Ohren geschmissen, auf der anderen Seite belästigen einen dann aber die Töpperwiens, Flieges, Rübenbauers, Beckmanns und wie sie alle heißen Tag für Tag mit ihrer moderationalen Inkompetenz. Deshalb: GEZ-Dudes ab nach Unten! Für die Führungsetage gibts ne halbe Ewigkeit Grillspieß ohne Chance auf Bewährung und schon ist der Gerechtigkeit Genüge getan! Damit die da nicht so alleine sind, schicken wir gleich noch ein paar Irre hinterher, wie wäre es denn mit der "verkommenen Jugend von heute"! Jep, das ist mein Ernst und die habens auch verdient! Punkt! Ob der 12 Jährige im Rigo-Rausch den Feueralarm des Wohnheims auslöst oder in seinen Südstaatlerklamotten einfach nur eine ästhetische Qualitätsminderung der Umwelt darstellt, das bleibt sich am Ende gleich! Eine Generation von weichspülpädagogisch verunhunzten Nerds wächst da heran, moralisch verwerfliche Freaks denen jegliches moralisches Grundschema abhanden gekommen ist! Kleine Sidos und Paris Hiltons werden diesen Planeten überrennen! Als Belohnung für ihre Penetranz und geistige Arbeitsverweigerung werden die dann noch als "Zukunft Deutschlands" bezeichnet... na dann gute Nacht liebe Bundesrepublik! Bleibt nur mal gründlich auszusieben und den "befallenen" Anteil schicken wir dann zum Hähnchenschlachten nach Rumänien, und schwupps sind die bei den GEZ'lern und der Durchschnitts-IQ von Deutschland wieder doppelt so hoch! Damit die dann auch jemanden haben, der die martialischen Strafandrohungen von Satans Schergen in den ihnen verständlichen "Ey-Alta-Krass-Mann-Check-das-Out"-Dialekt übersetzten, schicken wir gleich sämtliche VIVA- und MTV Moderatoren hinterher! Stellt statt denen intimgepiercte Samoaner vor die Senderkulisse und laßt die "Songs", sofern die Machwerke diese Bezeichnung überhaupt verdient haben, von türkisfarbenen Nacktmulls anmoderieren, merkt eh keiner und ist "Künstlern" wie B.Spears, J. Simpson oder Modernd Torkeln auch angemessen! Ab mit der ganzen Bildschirmbrut in den Höllenofen, einmal gut durch rösten und dann als Futter für die Gargoyls verwerten, da nutzt man wenigstens deren Nährwert! Ein paar Produktentwickler können wir auch mit schicken! Ich erinnere da nur an das Reinigungsmittel "SUPER BLUE STUFF", welches vor ein 1-2 Jahren im Nachtprogramm rotierte! Der Name ist ungefähr so kreativ wie "Aktennotiz" und die Interpretationsspanne reicht von eben dieser bis hin zum Pazifik... was zum Henker will man uns mit der Produktbezeichnung sagen? Klingt fast wie "fragt lieber nicht was drin ist, aber kauft den Schrott!" Jeder der so etwas verbricht, naja, ich brauchs wohl nicht blumig zu formulieren: FUMP!!!! Ab ins Fegefeuer! Die Liste ließe sich noch beliebig fortsetzen und die Vorratskammern für Humankapitalressourcen des Antichristen damit ganz ansehnlich aufstocken. Doch Schreibfaulheit und generelle Unlust hier wirklich jeden Spinner aufzuführen der  es verdient hätte und dann auch noch zu begründen warum, halten mich dann doch davon ab! Am Besten man schaut sich mal um, jeden Tag, überall, die potentiellen Kandidaten können es scheinbar gar nicht abwarten sich zu qualifizieren! Nur leider ist das mit der Hölle auch so ne Sache... wenn ich da Teufel wäre, dann würde ich, bei DEN GESTALTEN die hier teilweise auf dem Planeten rumhampeln, auch nicht mehr jeden rein lassen! Wenn Gott zynisch genug ist solche Vögel zu erschaffen, dann soll er auch selber sehen wie er mit denen klar kommt!

(Peter Licht) Und auf diesem Parkplatz saß ich, zurückgelehnt in die Kunstledersitzbezüge meines Italo-Gefährts und kam ins Grübeln. Die Plastetüte auf dem Beifahrersitz duftete vor sich hin und verströmte ein angenehmes Aroma von Knoblauch mit einem Touch Chili, beigemengt einer nicht unerheblichen Masse an krossem Fleisch und diversen Gemüsebestandteilen. Das Radio dudelte ausdauernd einen Mix aus Dido, Motörhead und Slayer vor sich hin und ich beobachtete, wie die Sonne die Berggipfel in ein warmes Licht tauchte, nicht lange, dachte ich, und sie würde hinter ihnen verschwinden und den momentan noch so farbenfroh illuminierten Parkplatz in eine beklemmende Finsternis tauchen. 8... vielleicht 10 Minuten blieben mir also noch, bis dies geschehen würde. Nicht viel Zeit, aber immerhin Zeit, Zeit, die man zu sinnvollen Aktivitäten nutzen kann, gerade genug Zeit um ein Döner Kebap zu vertilgen. Ich hatte aber zwei davon in der Tüte, weiß der Fuchs warum! also öffnete ich die Folienumhüllung des ersten und biß genüßlich hinein. In dem Moment, wo die ersten Bissen meine Kehle herunter glitten kam mit die Erleuchtung, ich kannte, dass ich hier wesentlich mehr in der Hand hielt als nur eine Komposition verschiedener Nahrungsmittel, die sich soßengetränkt zu einem Gesamtkunstwerk veredelten! Nein, es war mehr, wesentlich mehr!!! Es war das, was seit Goethe's Zeiten unter der Phrase "Was die Welt im Innersten zusammen hält!" bekannt ist. Es lag also seit den 70er Jahren, als ein türkischer Restaurantbetreiber, nennen wir ihn passender Weise einfach "Messias", in Berlin das heimische "Kebap" in eine Brottasche füllte, offen vor uns, wir hätten nur zugreifen müssen und die Augen öffnen (zugegriffen haben wir ja) um zu erkennen, was uns da kredenzt wurde. Das Sein der Menschen repräsentiert in einem Nahrungsmittel, geht es profaner? Geht es deutlicher und zu gleich subtiler? Beginnen wir mit der Grundform: vier Döner (prall gefüllt) aneinander gelegt ergeben einen Ellipsoiden, gleich der Erde. So spiegelt sich im Kleinen das Große. Ähnlich wie im Döner ist auch die Welt pluralistisch zusammengesetzt. Es gibt das Fleisch, die Fauna, Tiere und Menschen eben, die dem Döner/der Erde erst die gewisse Würze geben. Ohne wäre beides langweilig. Die Flora, sie findet sich im Döner repräsentiert in erlesenen Gemüsevarianten wieder, und das Wasser, das allem Leben zu Grunde liegt und es zur Entfaltung bringt, im Kebap symbolisiert die Soße diesen Lebenssaft, umspült alle "Zutaten" und ist auch durchaus variabel in ihren Geschmacksrichtungen (entspricht Süß- bzw. Salzwasser). Die Alufolie, welche das Nahrungsmittel schützt ist interpretierbar mit der Ozonschicht unseres Planetchens, der Mensch zerstört beides aus niederen Motiven, nur dass das beim Döner weniger dramatische Folgen hat. Ist die schützende Schicht beseitigt, liegen sowohl Döner als auch die Erde auf dem Präsentierteller für Angriffe von außen und sind, sagen wir es wie es ist: verletzlich, SEHR verletzlich! Beim einen ist es auch ganz gut so, dass es so ist, beim anderen eher suboptimal. Desweiteren dachte ich mir, während ich mein Abendmahl so vor dem in einem immer intensiveren Rot glühenden Hintergrund betrachtete, verbindet ein Döner Kulturen. Er ist das zivilisatorische Brückentier. Da sitzt ein Bundesbürger im italienischen Auto vor den N'Gong Bergen und konsumiert einen türkischen Energiespender, der mit spanischem Salat, holländischen Tomaten und französischen Zwiebeln gefüllt ist. Mehr Multi-Kulti gibts nur noch in einer beliebigen Bundesligamannschaft... aber nur wenige würden auf die Idee kommen diese zu verzehren. Wenn man den symbolischen Akt des Verspeisens also vollzogen hat, hat man manigfaltige Ausprägungen global-kultureller Pluralität verinnerlicht. Man hat sie in sich aufgenommen und tritt somit mit einer unglaublichen Tolleranz ans Licht der Öffentlichkeit, man verströmt sie förmlich, ist von einer Aura von Globalität umgeben, die ein leiser Hauch von Knoblauchduft durchzieht. Treten wir nun in die religiöse Sphäre ein denke ich mir, während das erste Drittel der Sonne bedächtig und sanft in die Bergwelt eintaucht und den blutroten Schimmer der Gipfel noch intensiviert. Wer gutes tun will, Nächstenliebe in ihrer materialisierten Form zu repräsentieren sucht, der kann an sich eigentlich nur ein Dönermann sein! Stellen wir uns den Allmächtigen also nicht länger als Chemnitzer Soziologiestudenten vor, der Pearl Jam hörend dem Schottentrunk frönt und durch dichotome Sockenwahl glänzt, nein, stellen wir ihn uns auch als leicht ergrauten Mann mit Schnauzbart und weißer Mütze vor, der den Schicksalsspieß rotieren läßt und die herab fallenden Brocken seinen Schöpfungen unterjubelt, mögen sie diese nutzen und genießen. Ein Mann von außergewöhnlicher Weisheit, der in seiner Kunst zum Virtuosen herangereift ist, ein Mann, der wie kein anderer mit Salatzangen und Brotröstern umzugehen weiß! Wir nennen ihn respektvoll "Murat", DER EINE MURAT, DER GROßE MURAT!!!!! Jeder der also die spirituelle Erkenntnis sucht, sollte sich zunächst mit einem Studium des einzig legitimen Stellvertreter Murats auf Erden, dem Döner, widmen. Ich kann ohne rot zu werden von mir behaupten, dass ich mich seit anderthalb Dekaden auf der, ja, nennen wirs ruhig GRALSSUCHE nach dem perfekten Döner befinde und dabei so allerlei erlebt habe. Ich nähere mich Stück für Stück der Perfektion an, ich umschleiche das Fleisch gewordene "Heureka" und suche den Zugang zu ihm, noch bleibt er mir verwährt, aber hartnäckig werde ich die Hoffnung nie aufgeben dereinst vom reinsten Ambrosia in Brotmantel zu naschen. Aber ein Döner ist viel mehr als all das, was ich soeben beschrieben habe, man kann es nicht in Worte fassen, man muss es erleben! Man sollte ihm Schreine errichten, vor welchen ein jeder Erdenbürger niederknien und ihm huldigen muss, bevor er seinen Weg fortsetzt! Des Weiteren beweist die schiere Existenz des Kebaps auch den menscheneigenen Drang zur Selbsterkenntnis. Auf der Suche nach dem Wesen seiner selbst entdeckte und replizierte er das Instrument göttlicher Macht! Zeus musste noch Blitze schleudern um sich Respekt zu verschaffen, Thor schleppte einen gewaltigen Hammer mit sich rum mit dem er unbeugsamen Menschlein einen auf die Omme gab wenn sie nicht spuren wollten. Alles Schnee von Gestern! "Murat", DER EINE MURAT, DER GROßE MURAT ist da subtiler, ja schon fast fauler mag ein despektierlicher Denunziant meinen, wenn ihm ein Erdenbürger die Gefolgschaft verweigert oder eine ketzerische Bratwurst vertilgt, wenn in zumutbarer Entfernung eine Kebap-Kathedrale thront, dann macht er sich nicht die Mühe den Delinquenten mit unangemessener Gewaltanwendung ins Nirvana zu katapultieren.... nein, er sorgt lediglich dafür, dass dieses Individuum zukünftig immer nur die minderwertigsten Fleischbrocken in die Teigtasche geworfen bekommt. Selbst ein Spitzenmanager kann so in religiöser Hinsicht zum Döner-Proletarier werden, nie war der Gleichheitsgedanke so fair und überzeugend umgesetzt in der Weltgeschichte. Der große Gleichmacher im Dönerhimmel kennt zwar Erbarmen und Mitgefühl, in solcherlei frevelhaften Situationen allerdings keine Gnade! All dies gilt es zu berücksichtigen, bevor man den Döner despektierlich als "Fast-Food" abtut und ihn unreflektiert hinunter schlingt! Als ich genüsslich den letzten Bissen verzehrt hatte, verschwand die Sonne hinter dem Bergmassiv und ein letztes Aufflammen der Gipfel kündigte die heraufziehende Nacht an. Ich startete den Motor und verließ den Parkplatz, dabei strich ich ehrfurchtsvoll über den verbliebenen Kebap in der nun halb leeren Plastetüte und wurde mir bewußt, dass ich am heutigen Abend noch eine zutiefst religiöse Pflicht zu erfüllen haben würde. Im Rückspiegel verschwanden die nur noch schwach leuchtenden Bergrücken hinter einer Wand aus Nebel und Finsternis... nur besagte Reliquie neben mir schien diese Trostlosigkeit mit einem heiligen Leuchten zu durchbrechen... !

Und da schlug er zu, anno 2004, der Berserker an der Base-Drum, der wohl beste Schlagzeuger, der sich seit Menschen Gedenken auf unserem Heimatplaneten durch seine Songs drosch: Dave Grohl! Er versammelte alles, was in der Heavy-Metal Szene Rang und Namen hat um sich und fabrizierte mit seinem Projekt "Probot" das wohl umfassendste Album, was man in diesem Genre seit langem gesehen hat! "My Tortured Soul" ist einer dieser Geniestreiche, zudem einer, welcher den allgemeinen Zustand eines Soziologiestudenten nach nem guten halben Jahr Prüfungslernstress wohl am Besten beschreibt! Freitag wars soweit: letzte Prüfung... überstanden und sogleich fest gestellt, dass man doch ganz schön gelitten hat in der letzen Zeit! Aber gut, nun ist ja erst mal Sense mit dumpfen Lektüretagen in der WG-Küche, wo man seinen Körper zum Massengrab für Koffeingetränke umfunktionierte und mir dabei Textmarker in rauen Mengen zum Opfer fielen! "Die, welche durch die Dunkelheit gehen, müssen das Licht sehen" (Bibel bzw. "From Dusk Till Dawn")... dieser Grundsatz blieb immer irgendwo im Hinterkopf, auch wenn Licht ne ambivalente Sache ist, denn gerade in seiner Forma als "Erleuchtung" wollte es sich in den letzten 6 Monaten nicht immer widerstandslos einstellen. Viel mehr musste man es schon erzwingen, dass mal ein kleines Lämpchen am Theorietunnel vor sich hin glimmt! Dennoch ists nun vorbei, niemand trauert den Prüfungen so recht hinterher. Wäre ja auch Schwachsinn... oder Masochismus in Reinform. Ich für meinen Teil widme mich mal wieder genüsslich der Musik... wann konnte man denn schon zwei bis drei Alben am Stück hören, reulos und in Ruhe... sich mal wieder hinein versetzen und die rhythmischen Defizite eines Lars Ullrich auf den frühen Metallica-Alben beispielsweise herausbaldovern, oder sich bei Bootlegs von Pearl Jam wundern, warum ein gewisser E.Vedder nach über einem Jahrzehnt immer noch dazu tendiert den Text von "Even Flow" zu vergessen. Jaja... lang lang ists her! Aber eines muss man dem Lektürekurs lassen: man lernt ne menge abstrakte Wörter kennen unter anderem las ich bei Rammert die ultimative Sozilogenphrase vom "signifikantem Signifikat der Technik" (Rammert, 199x) Mehr geht nicht! Wenn schon das Signifikat signifikant wird, dann ist das Ende der Fahnenstange erreicht! "Signifikantes Signifikat", das ist sowas wie das "schwärzeste Schwarz", der "dümmste Dumme", der "dönrigste Döner" oder gar die "toteste Leiche" seit Menschengedenken! Da soll noch mal jemand dem Fach eine gewisse Spezifik absprechen!!!!! Deterministischer kann eine Aussage... nein, besser noch ein Terminus ja nicht selektiert werden um einen spezifischen Casus präziser zu definieren! Im Theorem-Kosmos gesellschaftstheoretischer Gegenwartsdiagnosen bildet eine solche Expression ein orientatorisches Leuchtfeuer, an welchem sich jeder Konsument der Lektüre ausrichten kann, ja ferner sogar muss, wenn er den multifunktionalistischen Phänotyp technischer Applikationen in unserer modernistischen Sozietät in seinen Verständnishorizont integrieren will! Geht man vom durchaus als ambivalent zu betitelnden Selbstverständnisvermögen Milchsäure abbauender Darmbakterien aus, so ergeben sich aus diesem Determinismus durchaus kontraproduktive, aber auch erkenntnistheoretisch frucht- und furchtbare Perspektivwechsel für die behavioral settings in gothischen Kathedralen! Technische Halbwahrheiten wie diese kolonisieren die Lebenswelt der systemisch überformten Einzeller, welche ein Dasein zwischen habermasscher Zivilgesellschaft und präexkrementalen Nahrungsmittelrudimenten fristen und sich nur schwer aus diesem Wirkungsgefüge zu lösen vermögen. Begreift man dazu den humanoiden Verdauungsmechanismus noch als stahlhartes Gehäuse im weberschen Sinne, aus welchem ein Entrinnen seitens der Individuen nahezu ausgeschlossen ist, liegt nicht nur eine unfreiwillige Innenbeziehung der Darmfloristen zum korporativen Akteur "Mensch" (als Abstrakt des direkt zu beobachtenden Subsystems, in welches die Bakterien eingebunden sind) ein, aus welcher ein Entweichen nahezu ausgeschlossen ist. Eine Zwangssituation, die man in etwa mit jenen drei Gitarrenriffs parallelisieren kann, welche sich nicht aus dem Kompositionskontext eines gewissen D. Bohlen zu lösen vermögen, sondern sein Tätigkeitsfeld seit Jahrzehnten dominieren! Findet man solcherlei Handlungsspielraumnivellierungen auf der Individualebene also lediglich im biologischen oder sozio-kulturellen Kontext von ausdifferenzierten Gesamtgesellschaften, oder kann man einen Nexus zu höheren Wirkungsbeziehungen und, wenn man so will, gar zum kosmischen Rahmen herstellen, der uns die Umwelt präsentiert und abgrenzt, in welcher wir sämtliche Tätigkeiten, vom Aufwaschen bis zur komplex strukturierten Opfer-Zeremonie düsterer Voodoo-Religionen einzubetten haben? Mancher mag nun einwerfen wollen, dass es einfach zu weit gegriffen ist, diesen Reduktionismus anzuwenden und die multifaktorale Beeinflussbarkeit realitärer Interaktionsprozesse nahezu auszublenden, teilweise mag diese Intervention durchaus gerechtfertigt scheinen, besonders wenn sich die Kritik auf das Ausklammern der reziproken Beeinflussungspotentiale der Simulakren 4. Ordnung bezieht, welche einem unschwer als Erstes ins Auge zu springen scheint, wenn man sich mit der Materie auseinander setzt. Definitorische Einschränkungen scheinen also von Nöten um diese Konstruktion zu spezifizieren und ihren Wirkungsradius abzugrenzen, keine Frage! Philosophisch gesehen stellt der Rekurs auf die Sinnhaftigkeit post-moderner Luftgitarren und deren zweifelhafter Anteil an der Gebrauchswertproduktion seitens neomarxistischer Suburbaniden in Indochina die größte Barriere dar. Um diese allerdings zu überwinden bedarf es lediglich eines theoretischen Feingriffes auf der Meso-Ebene, indem man nämlich die Semiperiabilität domestizierter Gemüsezweibeln EBEN NICHT als rein eufaktorielle Gegebenheit, sondern viel mehr als selbstreferenzielle Qualität botanischer Emanzipationstendenzen versteht, kann man man den Interpretationshorizont besagter Luftgitarren auf seine relevanten Elemente reduzieren und schließlich deren subsystemische Relevanz auf die Lebensumstände der kasachischen Minderheit in Island beziehen, sowie auch sozialstrukturelle Veränderungen in Mexiko in ihren ursächlichen Grundstrukturen grob nachzeichnen! Die Bedeutung dieses neuen Paradigmas gesellschaftlicher Krisenhaftigkeit und das TOOL, welches für dessen Diagnose gleichzeitig bereit gestellt wird sind in ihren revolutionären Potentialen im Kontext wissenschaftlicher Analyseverfahren kaum hoch genug einzuschätzen! Schon die stillschweigende, weil selbstverständliche, Desintegration Schreibtischtätern aus dem Analyserahmen entkoppelt den politisch-administrativ geprägten Bürokratenstab und erlaubt einen ungetrübten Blick auf eine sich als herrschaftsfrei äußernde Kooperationsstruktur von Gärtnern und afghanischen Opiumbauern, deren Interdependenz in der Soziologie lange, lange.... ja sogar schon sehr lange Zeit als de facto nicht existent abgetan und somit in ihrer Relevant stark unterschätzt wurde! Abschließend möchte ich noch kurz auf die kommunikativen Aushandlungsprozesse eingehen, über welche Tiefseegarnelen ihre hierarchischen Strukturen konstruieren. Rekursiv zum Anfangspunkt unserer Betrachtung zurückkehrend läßt sich da natürlich keinerlei Verbindung herstellen, allerdings darf man auch hier nicht unterschätzen, welche krisenhaften Mutationen ein außer acht Lassen dieses Spezifikums in der horizontalen, sozialen Mobilität von Klingonen auslösen würde! Man kann also, von einer omnipräsenten, kosmischen Interdependenz sämtlicher Lebensformen ausgehend, durchaus ein umfassendes Theoriegebäude konstruieren, welches (ausgehend vom Dahrendorfschen Hausmodell selbstverständlich) die Sozialstruktur von was-auch-immer mit der Körperhygiene von Klempnern aus Krummhermersdorf in Relation setzt und darüber dann in der Lage ist eine verlässliche Aussage über die durchschnittliche, prozessuale Resistenz linksdrehender Milchsäurekulturen zu treffen, welche diese den erwähnten Darmbakterien entgegen zu setzen haben! Sowohl Arbeitsintensität als auch -zeit dieser wird also von all den genannten Faktoren massiv determiniert, ihnen aufoktruiert und somit gleicht ihr Dasein sowohl dem eines autoritär Beherrschten Leibeigenen, als natürlich auch dem der ausufernden Seegurkenpopullation in der Hudson-Bay! Wenn ich beginne diesen Ansatz zu durchdenken, dann wird mir neben der Unausweichlichkeit von El Ninjo noch die überaus kafkaesque Sinnstruktur eines Soziologenhirns bewußt, die Theorie ist also in gewisser Weise auch eine selbstreferenzielle, autopoietische Endlosschleife von aneinander geschweißten Krawattennadeln und als solche von Natur aus nur diskursiv zu entblubbern!

Heute ist der Onkel Even mal gar märchenhaft aufgelegt! Heißt es doch immer, dass die Grenzen zwischen Fiktion und Wirklichkeit relativ fließend sind (will heißen: man kann sich ?fließend? in eine Fiktion begeben, sofern man genug hat, was man vorher fließen lassen kann? in diesem Sinne PROST!) wobei eine genaue Grenze nicht vorgegeben wird. Da stelle ich mir doch die Frage, was passieren würde, wenn es eben diese Grenze nicht geben würde, wenn die Gebrüder Grimm nix weiter gewesen wären als empirische Beobachter und ihrerseits mit Diktiergerät, Videokamera und Zettelblock seinerzeit durch den Märchenwald latschten und die ganze Bande von Urviehchern und putzigen Männeln lediglich beobachteten, statt sie zu erfinden. Was wäre also, wenn wir im Märchen leben und automatisch die ?Märchenviehguren? (bei manchen Wortspielchen bin ich auf mich selbst stolz ;-) ) auch in unserer Realität rumhuppen würden! Wenn das Rumpelstilzchen also plötzlich vor unserer Tür steht und versucht uns den ?Wachturm? anzudrehen? könnten wir dann noch so weiter leben wie wir es gewohnt sind? Würden dann nicht automatisch die Leibnitz-Kekse nach Essig schmecken oder Atomkraftwerke bloß noch türkise Luftmatratzen mit Rübenmuster produzieren? Lasst es uns einmal kurz durchdenken! Pearl Jam liefern mit ihrem heutigen Titelstück praktischer Weise gleich mal den perfekten Einstieg in ein Szenario voller Absurditäten, in welches ich euch, werte Leser(innen) heute entführen will!

?Once upon a time?? (PJ) war da einmal ein kleiner Wanst weiblichen Geschlechts! Dem Marxismus zugetan und einem üblem Kittelschürzenfetisch verfallen chillte sie den lieben langen Tag durch ihr Viertel. Nennen wir sie einmal Sieglinde und ihr Viertel, ihren Block, ihr Zauberwaldghetto einmal die berüchtigte ?Little-Red-Rinding-HOOD?! So spazierte das juvenile Gör also Tag ein, Tag aus über die Waldwege und zockte sich Klamotten von seinen Spielkameraden oder beging den einen oder anderen Raubmord wenn sich mal wieder ein VW-Manager auf der Suche nach käuflicher Liebe in ihre Gegend verirrte! Ihr Markenzeichen war das weithin sichtbare rote Basecap, welches sie Gerüchten zu Folge, mit dem Blute von sieben unschuldigen Zicklein getränkt hatte, nachdem sie unter Zuhilfenahme einer Stihl-Kettensäge an dieser Öko-Bande von Wanduhrfetischisten ein Exempel in Sachen Zahlungsbereitschaft für Schutzgeldforderungen statuiert hatte! Das Leben verlief in geregelten Bahnen und hätte schöner nicht sein können, wäre, ja wäre da nicht die monatliche Tributpflicht an den Don des Ghettos gewesen. Getarnt als Großmutter fristete nämlich Don Vincenco Corleonesi in einem Wohnanhänger am Rande der Hood sein Dasein und verlangte sowohl von Sieglinde, als auch von den anderen Jugendbanden eine bescheidene Gewinnbeteiligung! Also schnürte besagte Sieglinde jeden zweiten Sonntag ein Päckchen mit allerlei güldenem Tand, Körperteilen und Baumarktwerbung um es dem Boss der Bosse persönlich zu überbringen! So trug es sich nun zu, dass sie an einem verschneiten Winterabend im September eben diesen Weg einschlug, den Morgenstern verspielt um ihr linkes Handgelenk rotieren ließ und sich ein Liedchen pfiff! Von Zeit zu Zeit hielt sie am Wegesrand an um ein Eichhörnchen zu kastrieren oder sich als Wegzehrung einen Uhu zu rösten, ?business as usual? eben! Plötzlich, sie hatte gerade die letzte Klaue einer weißen Eule vom Fleische befreit und den abgenagten Kadaver schwungvoll in den Vorgarten eines der hier häufig vorkommenden Pfefferkuchenhäuschen befördert, wo er mit einem schmatzenden Geräusch vom Rasenmähertraktor der soeben bei der Gartenarbeit tätigen Vorstandsvorsitzenden des Hexenclubs ?Knusper-Knusper-Knäuschen e.V. & Co KG? in mikoskopisch kleine Splitter zerlegt wurde, ? wie gesagt, plötzlich ereignete sich gar Seltsames. Sieglinde wurde von einem langhaarigen Transvestiten mit spitzen Ohren umgerannt und fiel vornüber in eine große Pfütze aus Aquarellfarbe. Während sie, für umgehende Rache gerüstet, ihre Machete aus dem Strumpfband zog und soeben ausholen wollte um den Delinquenten umgehend von der Last seines Hauptes zu befreien, durchströmte sie ein merkwürdiges Gefühl von tiefer Seelenverwandtschaft mit dem nun verdutzt auf ihre rechte Hand starrenden Lebewesen. In seinen Augen glänzte die Mildtätigkeit und Güte von hunderten von Jahren an Lebenserfahrung, seine schwingende, vertrauensschwangere Stimme, mit welcher er ihr seinen Namen mitzuteilen suchte (?Halt ein holde Maid, ich bin Legolas, der Waldelb deines Vertrauens und bin gekommen um dir zu zeigen wo der Aragorn sein Deo verlor und dir ein Leben in unendlicher Barmherzigkeit zu schenken? von nun an sollest du heißen: Ghandi!?) bewirkte in ihren Ohren einen nie erahnten Wohlklang und versetzte sie in einen euphorischen Zustand von Gesetzestreue. So ließ sie sich belehren und schenkte Legolas ein scheues Lächeln?. Bevor sie ihn dennoch in die nächste Welt beförderte? und zwar in 4 Teilen! Kann ja sonst jeder kommen hier!! Sie wischte die triefende Klinge an ihrem Schürzchen ab und setzte ihren Weg alsbald unbeirrt fort! Sie fing schon nach wenigen Metern wieder an ein gar fröhlich Liedchen anzustimmen und sprang so quietschvergnügt ihrem Ziel entgegen, wobei das ?Rammstein-Tattoo? auf ihren Bizeps vor Freude zu schunkeln schien! Etwa 300 Meter vor besagtem Wohnanhänger wurde sie jedoch erneut aufgehalten, ein Vertreter der Sparküssen GüMbH drehte der ahnungslosen Sieglinde dank seiner seriösen-Bosporus-Ausstrahlung eins-fix-drei eine Wucherhypothek an, für deren Tilgung sie dereinst ihre Großmutter wird verkaufen müssen (Organhandel floriert ja ohnehin). Sie steckte die Police in ihr Handtäschchen aus echtem Zwergenleder und schreitet nun zur Tributpflichtigen Tat, wegen welcher sie die Strapazen ja eigentlich auf sich genommen hatte! Was sie nicht wusste, war dass der Schwäbisch-Hall Fuchs den Don am Stück verschlungen und sich nun seinerseits als Großmutter getarnt hatte um dessen Geschäfte zu übernehmen! Just in dem Augenblick, als Meister Reinecke den Teenager, welcher ihn mit allerlei dämlichen Fragen über seine kosmetische Imperfektion belästigte, ebenfalls seinen Verdauungssäften anvertrauen wollte, explodierten plötzlich die Scheiben den Wohnwagens und die GSG9 stand urplötzlich in der guten Stube. Mit blitzenden Läufen wurde der fresssüchtige Rotrock ins Jenseits verabschiedet! Nachdem Herr Kaiser den Leichnam im Brunnen versenkt hatte und Sieglinde ihrerseits Herrn Kaiser im Brunnen versenkt hatte, trat sie im Bewusstsein etwas Gutes getan zu haben den schicksalsvollen Heimweg an! Auf halber Strecke etwa, sie war gerade mit ihrer zweiten Flasche Jim Beam beschäftigt, wurde sie erneut angerempelt. Ein lockiger Gnom fiel ihr zu Füßen und sah sie aus verquollenen Augen leidend an, während er versuchte seine einzige Habseligkeit, einen kleinen, goldenen Ring, vor ihr zu verbergen. Keine 5 Sekunden später baumelte der Hobbit (diese Information entnahm sie seinem Personalausweis) in ca. 3 Meter Höhe, aufgeknüpft an seiner eigenen Unterwäsche, am Traumzauberbaum und würgte unverschämte Fluchformeln hervor. Sie steckte achselzuckend den Ring ein und überließ ihn der fürsorglichen Zuwendung der 9 netten Herren in schwarzem Umhang, welche sich alsbald daran machten den Kleinen mit ihren Klingen zu malträtieren. Sieglinde ihrerseits sah nun ihre Chance die Weltherrschaft an sich zu reißen und wurde? Verfassungsrichter! 

KARRRRRRRRRRRRRRTOFFELPUFFER.... liebe Netzwelt! Na, wie gehts denn so da draußen?!? Metallica habens erkannt und ferner gleich gecovert, unsereins braucht für diese Erleuchtung lediglich die Flimmerkiste am Nachmittag anzuschalten und Schwupp... schon kommt's direkt in unsere Wohnzimmer: Das GRAUEN! Die Rede ist von den Rudimenten der vormals so beliebten Talkshows, die sich aber zur Aufgabe gemacht haben, das Nieveau so weit unten zu halten, dass man gar im Mariannengraben noch nen Spaten bräuchte um es freizulegen! So geschehen heute: Oliver Geissen hatte geladen und versuchte mal zu erörtern, was denn wohl mehr rockt: Machismus oder Gleichberechtigung!  Das Ergebnis war mal wieder ambivalent, denn sonderlich helle war (natürlich) keiner der Gäste. Da war beispielsweise ein amphetamingetränkter 1,65m Dude, der auf jede Kritik an seiner Einstellung (entsprach ungefähr: "Isch bin Macker, Frau is Putzkraft mit Kochqualifikationen und wenns geht dann bitte ohne eigene Meinung.") mit seinem Standardsätzchen "Ich seh besser aus als Du, geh mal zum Chirurgen!" antwortete! Das führte zu total abstrakten Dialogen, etwa dieser hier: Frau: "Du hast doch nur Angst, dass deine Frau dir intellektuell überlegen ist und dich sitzen läßt!" Antwort: "Ich seh besser aus als Du, geh mal zum Chirurgen!". Hallo?!?!? Was leben denn für Honks in diesem Land... man hätte den auch fragen können,  ob er seinen Kaffee lieber mit Lebertran, Mistelsirup oder doch schwarz will, wahrscheinlichste Antwort: "Ich seh besser aus als Du, geh mal zum Chirurgen!"! Zugegeben, er konnte immerhin einen Satz halbwegs gerade aus formulieren... aber sonderlich flexibel ist dieser natürlich nicht, zumal eben multisituativ benutzt. Da kann man sich fix mal ins soziale Abseits manövrieren... was in diesem spezifischen Fall wahrscheinlich nicht mal schade wäre! Nicht dass einer denkt, die Gegenargumentanten wären sonderlich überzeugender gewesen... klar, ihre Einstellungen waren gut und richtig, nur: LEUTE, man muss sich dann auch artikulieren können! Da prügeln also 5 Leute runde 45 Minuten lang verbal aufeinander ein, und am Schluß heißt das vom Moderator gegebene Gesamtfazit schlicht: Jeder wie er will! JA!!! DAS ist Pluralismus wie wir ihn brauchen! Treten wir ein Thema erst unnötig breit und geben am Ende offen zu, dass das hier doch alles sowieso nix bringt und das Volk genauso schlau ist wie vorher. Anschließend werden die Delinquenten wieder in ihren Alltag entlassen ohne dass ihnen professionelle Hilfe zu teil wird (bei einigen heute wäre das wirklich wichtig gewesen) Zumindest einen zweiten Satz hätte man dem o.g. beibringen können. So was wie "Bitte nehmen sie mich nicht ernst, meine Eltern waren Geschwister!"... DAS würde man solchen Vögeln sogar mal glauben! Ich versuche mich dann immer in den Herrn Geissen hinein zu versetzen, der hat jeden Tag mit diesen Gestalten zu tun und hat überdies auch noch diese 80er Jahre Shows aufgebrummt bekommen... trotzdem macht der Mann noch einen glücklichen Eindruck... ich verstehe es nicht! Mich würde wahrscheinlich vor jeder Show die Hoffnung antreiben, dass der Pool an Idiotie, welcher in diesem Land besteht doch langsam erschöpft ist und bereits komplett durch die Sendung geschleust wurde. Aber da würde man ja jeden Tag eines besseren belehrt. Ja man sieht sich ja auch schon genötigt die Themen der Aufnahmefähigkeit der Zielpersonen anzupassen! Auf "Ey krass, mein Macker hat drei Ohren!" reagiert die breite (manchmal durchaus auch im übertragenen Sinne zu sehen) Öffentlichkeit nun mal sensibler als auf Belanglosigkeiten wie "Hilfe, ich wähle CSU!"! Bei letzerem Thema wäre zudem auch ein wahres Heer an Psychotherapeuten nötig um den Betroffenen zu helfen wieder als ernst zu nehmendes Mitglied in die Gesellschaft integriert zu werden nötig. Der mit den drei Ohren unterhält die Massen und kann auch ruhig so weiter leben, stört ja keinem, nur daß ers schwer haben wird passende Kopfhörer zu finden! (Aber da kann ihm sicher der Viernäsige auf dem Nachbarstuhl während der Show entsprechende Ratschläge geben). Wenn unser Land wirklich darauf angewiesen ist eine Selbstdiagnose zu starten und sich in Form solcher Sendungen selbst zu therapieren, dann nur zu! Aber da will ich dann bitte auch Fortschritte sehen! Will heißen: BESSERUNG!!!! Aber die Shows haben NULL Effekt, weite Teile unserer Bevölkerung werden in ihrer Umnachtung nur bestätigt statt geläutert! Therapieversuch "Talkshow" ist somit gescheitert, wäre nett wenn man das mal einsieht und nachmittags statt diesem Mist nur noch ein Testbild sendet, dessen Informationsgehalt ist allemal höher als 45 Minuten Intensivgeprolle und -gezicke an deren Ende alles doch immer noch beim alten ist! Ich für meinen Teil ziehe aus solchen Sendungen jedenfalls den Schluss, dass meine Weltsicht sich mit folgenden Worten zusammenfassen läßt: "ALLES GAGA, AUßER MICH!" ;-)

Guten Morgen werte Leser und Leserinnen unserer (fast) alltäglichen Netzkolumne zum Thema "Eisbecher und Granufinkwerbung im Kontext des globalen Ungleichgewichts im Agrarsektor"! Wieder mal ein Pearl Jam Liedchen als Tagesmotto, so muss das sein! Es geht halt wieder los, die Invasion der schulsystemisch verunhunzten Jugend auf dem Campus! Die Erstis kommen!!!! Begibt man sich dieser Tage auch nur in die Nähe eines Verwaltungs-, Büro- oder Lehrgebäudes auf dem Campus, da fallen sie einem auf: Erstsemester en masse! Wie ein Ameisenvölkchen, wuseln sie umher, dringen in jede Tür ein die nicht durch Selbstschußanlagen oder bullige Türsteher versperrt ist und machen alles in allem einen durchaus desorientierten Eindruck! Da kommt der gestandene Studi schon mal ins Grübeln, ob er sich auch mal so aufgeführt hat und tut dies zumeist mit einem lakonischen "Nein" ab, bevor er sich wieder seinem Bier und der Entlausung seines Army-Rucksacks zuwendet. Zum Teil ists aber auch vollkommen irrational was da geschieht! Menschen, die den Anspruch erheben einmal "Student" zu sein und ein "studentisches Leben" zu führen, gehen allen Ernstes davon aus, dass es schlau ist pünktlich 8 Uhr in der Früh vorm Büro der als erleuchtet erachteten Lehrkraft zu stehen um belanglose Fragen abzuklären! HALLO... wenn man Glück hat, dann trifft man selbige etwa gegen 10 an, wie sie den Gang herunter gewankt kommt und wird mit nichts sagenden Blicken für sein Durchhaltevermögen entlohnt. Gut, das ist ja noch nachvollziehbar, weil einfach mal ein Irrtum... und solcherlei Dinge sind nun einmal menschlich. Aber wenn man nach dem dritten Reinfall immer noch nicht smoth genug ist um sich da mal anzupassen und statt dessen rumningelt, da muss doch ein wichtiges Instrument der Erkenntnis massiv versagt haben! Naja, wie jedes Jahr wird es sich nur um Wochen handeln bis selbst der letzte sich in sein Schicksal gefügt hat und das alles mit der nötigen Ruhe angehen lässt! Aber weit wichtiger sind die NEPPER, SCHLEPPER und BAUERNFÄNGER die es auf das Portemonaie des studentischen Jungvölkchens abgesehen haben! Da werden denen Bücher angedreht, die kein Mensch braucht und auch der ambitionierteste Streber bestenfalls zum Beschweren der heimischen Bierdeckelsammlung verwendet. Klar, so kann man einem befreundeten Wissenschaftler einen Gefallen tun und ihn mit den künstlich in die Höhe getriebenen Verkaufszahlen gegebenenfalls vorm Suizid retten... aber der Studi hat den Schinken dann über mehrere Semester lang am Hals und beginnt irgendwann den Neuwert des Schriftstückes wehleidig in Bier oder Gras umzurechnen während er nach einer langen Partynacht mehr gurgelnd als atmend ´heim kehrt. Irgendwo hat das doch jeder schon mal erlebt, oder?!? Der so vertrauenserweckend aussehende Herr empfiehlt einem ganz dringend das eine oder andere Standardwerk zu erwerben und dann verstaubt das Ding bis zum Auszug im Regal und sieht dabei nicht mal gut aus. So kann das nicht weiter gehen... Ressourcenvergeudung nenne ich das! Außerdem besteht das Problem dass gar zu aktivistische Neulinge die Etablierten mit ihrem rastlosen Gewurschtel um den wohl verdienten Schlaf bringen. Sei es direkt in der Vorlesung, wenn der Banknachbar sich genötigt fühlt als Einziger im Saal mit einem akkurat gespitzten Bleistift die Ausführung des Dozenten zu protokollieren und dabei einen überaus perversen Kratzton produziert, oder indirekt, wenn man bereits 10 Uhr (also in aller Herrgottsfrühe) von schluchzenden Müttern geweckt wird, die ihren Horst oder ihre Britta-Angelika alleine im großen, bösen Wohnheim zurücklassen müssen. Leute... lassts mal ruhig angehen... hier wird keiner kastriert oder gar in siedendem Öl gekocht... das ist ne Uni!!!! Das Schlimmste was eurem Sprößling hier passieren kann ist, dass die Leber doppelt so schnell altert wie der Rest. Das sind aber alles Lernprozesse, das sehe ich ja ein, als hör ich damit auf. Ohnehin willte ich auf ganz was anderes hinaus: Statistik! Ja, ich hab mal wieder ne schöne gefunden und zwar in eben einem dieser Informationshefteln die derzeit wieder exzessiv an Newbies und (gezwungener Maßen) auch an die Alteingesessenen verteilt werden! Lycos hat ne Studie in Auftrag gegeben (kein Witz) die die Präferenzen europäisch-univeritärer (also irgendwo um die 20) Singles bei der Partnerwahl erfassen sollte! Ich dachte ja schon immer, dass wir Deutschen komisch sind und allesamt kräftig einen mitlaufen haben wenns um unser Anspruchsdenken geht... aber es geht NOCH obskurer! 47,1% der Spanier präferieren einen Partner der mindestens zwei Patenkinder in der 3. Welt unterstützt!!!! Tolles Kriterium, oder? Aber es geht noch lustiger: 95% der Schwedinnen scheinen langen Unterhosen (wie auch immer) etwas erotisches abgewinnen zu können oder sind zumindest nicht strikt abgeturnt wenn Björn-Olaf damit auf der Bettkante balancieren übt, zudem sagt der Schwede an sich auch "Ja" zu Schlagermusik beim Beischlaf (6,7% der Befragten gaben an, dass das eher die Regel als die Ausnahme sei). Noch krasser die Engländer: 96,5% der Männer halten Cocktails für unmännlich und würden lieber ein Glas Wasser bestellen wenn sie mit einer Frau ausgehen, diese muss aber für beachtliche 21,4% der britisch-männlichen Solisten folgende Basisqualifikation besitzen: sie muß Autoscooter fahren können!!!! Während die Spanier sich zwar als EU-Leader in Sachen Pornographie (18,3%... ich nenne es mal "User" gibts da) entpuppen, zeichnen sie sich, wie der Rest des Kontinentchens übrigens auch, wohl dadurch aus, dass sie ihre Prioritäten wieder mal falsch setzen und ein ordentliches Heim dem schnellen, schlüpfrigen Spaß opfern! Ganz anders mal wieder wir Deutschen: 17,5% von uns legen mehr wert auf ordentlich zusammengerollte Socken als auf Sex... in Schweden sinds nur 2,4%... mal wieder typisch deutsch!!! Mit solchen Informationen werden die Erstis also konfrontiert! Für mich ists da kein Wunder dass es den einen oder anderen im Verlaufe des Studiums in die diversesten nordischen Länder zieht... die sind da einfach lockerer drauf da oben... und wers braucht kann dort auch ohne Einbußen an amouröser Selbstverwirklichung seinen Fetisch für Ganzkörperunterwäsche ausleben ohne seine Socken rollen zu müssen! Wer allerdings ob seiner Pornosucht eher nach Spanien will, sollte vorher ruhig mal bei Unicef vorbei schnieken und zwei kleine Kongolesen adoptieren! (Ich allerdings frag mich wo beide Fakten zusammen passen sollen) Da wird Fox Mulder mal wieder Recht behalten: "Die Wahrheit liegt irgendwo da draußen!"

"...sometimes when the night gets hot, I search around for the crack I lost (...) got' to sweep the floor to keep the crackhouse clean" (Adam Green, 2004)

Mahlzeit! Jeder der sich ob dieser Zeilen nun einen Kommentar über so mancherlei illegales erwartet hat und sich schon erwartungsfroh die eine oder andere Vene abbindet, Kreditkarte und gerollten Hunni bereit legt oder ähnliches, der kann die Seite beruhigt schließen und sich Dingen wie der Sinnerörterung von Aufreißlaschen an Joghurtbeckern zuwenden! Vielmehr ist wieder heute einer der Tage, an denen ich... wie soll ich sagen... irgendwie komisch drauf bin (Leute die mich gut kennen mögen jetzt an der Außergewöhnlichkeit dieses Zustandes massive Zweifel haben, aber das ist wieder eine andere Geschichte). Ich weiß nicht was es ist, aber irgendwie ist die Außenwelt heute BESONDERS komisch für mich! FREAKS FREAKS FREAKS!!!! ÜBERALL!!!! Das geht schon los wenn man sich in die Caféte begibt um relaxt und in angenehmer Atmosphäre sowie netter Gesellschaft einen Kaffee (oder zwei... oder drei) zu schlürfen. Grade dem Wohnheim entstiegen ist man schon MITTENDRIN: Die Anstalt, welche zuweilen auch als Öffentlichkeit bezeichnet wird. Da strömen Rentner mit ihren Fifis über die Wohnheimwege, damit diese ihre verdauten Cäsar-Reste an den strategisch dümmsten Stellen plazieren können. Nicht dass ich was gegen Hunde habe... im Gegenteil, Wauwaus ROCKEN!!! Aber irgendwo ist schon dreist von unseren Veteranen, dass sie die Haufen ihrer domestizierten Wolfsabkömmlinge (bei den meisten Tieren ist diese Bezeichnung allerding Realsatire) wie selbstverständlich über den Campus verstreuen. Irgend ein Mitglied dieser verkommenen Jungend wird schon reintreten. Da stapfen also die Pensionäre in ausgeleierter Leinenhose, aber von Oma mit ner akkuraten Bügelfalte versehen, meist grauen Annoraks und nem formschönen Hut auf dem schlohweißen Haupte über das Unigelände. Das Kreuz schön durchgedrückt und die Nase zum Himmel gereckt als wollten sie sagen "Achtung, Blockwart kommt!". Am einen Handgelenk taumelt die Herrenhandgelenkstasche unrhytmisch um diverse Achsen, welche neben diversen Ausweispapieren, Rentenbescheid (ach... ob ich sowas noch erhalten werde!?!?!?), dem Doppelherz Lutschdrops für unterwegs wahrscheinlich auch noch das obligatorische Stofftaschentuch enthält (Innitialien liebevoll eigestickt, ansonsten aber schon seit Monaten ungewaschen). In der anderen Hand dann die Aufrolleinrichtung für die braune Lederleine an deren anderem Ende der kleine Fifi sein Dasein fristet. So wird dann am studentischen Wohnraum vorbei flaniert und nur anghalten wenn die Strickmiez einen Laternenpfahl benetzen muss oder sich im knöchelhohen Gras verlaufen hat und nun schier unauffindbar scheint. Macht mal ein Experiment und lauft an so einem Herrchen vorbei während das, was Gerüchten zu Folge ein Hund sein soll, sich gerade entleert. Euch wird sofort der geringschätzige Blick des Rentners treffen, als wolle er sagen, dass nicht er, sondern viel mehr ihr die Daseinsberechtignung in diesem urbanen Teilraum unserer Stadt verwirkt hättet. Mit Verlaub gesagt: aber wer ist denn eher Schuld an der ganzen Scheiße?!?!? Na egal... jedenfalls liefen mir heute auch solcherlei Exemplare über den Weg... ich frage mich dann immer was die wohl sagen würden wenn der Computerinder sich da ein Beispiel nimmt und seine Kuhherde durch ihren Schrebergarten treibt wenn denen der Darm drückt! Na egal... weiter im Text. Treppen hoch und da kam es mir entgegen: das Sinnbild des "Checkers". Zur genaueren Phänotypenbeschreibung empfehle ich meinen Text "A Boy Named Sue". Klamotten irgendwo zwischen geschmacklos und feminin... dafür aber teuer und mit dicken Markenlabeln versehen, ein Blick der einem förmlich das "Hey Baby, isch bin konkeret Checka von die Hood" entgegenschreit, dazu ein Laufstil wie ein läufiger Grizzly... nur dass ein Grizzly meist mehr als 1,75 mißt und eine relativ iposante körperliche Erscheinung ist... naja, wieder ins Nachdenken gekommen! Sorry, aber solche Leute nehme ich nicht ernst... geht einfach nicht! Wenn ich mir dann noch vorstelle wie der in seinen umgebauten Golf 4 steigt, Scooter bis zum Anschlag aufdreht und zu seiner Friseuse saust, dann verfalle ich in ein wissendes Grinsen. und verbuche die Begegnung unter "Subkulturen die man nicht wirklich haben muss"! Solche Leute trinken nämlihc auch Alkopops und schuppsen Babys vom Nachttopf!!!! Also weiter geschniekt Richtung Caféte. Die Erscheinungen die einem da aus den Lehrgebäuden entgegenwanken um sich ihre täglichen 5 Minuten Sonnenlicht abzuhohlen brauche ich wohl nicht weiter zu erwähnen, an die hat man sich in einer Studentenkarriere ja schon gewohnt! Mit dem Teint kannst du beruhigt auch eine Zweitkarriere als Guru einer satanistischen Endzeitsekte beginnen... Erfolg garantiert! In der Catéte wars dann Gott sei Dank erstmal vorbei... klar, da rennen auch so manche Gestalten rum, vom Vegetarier im kunterbunten Poncho bis zum BWL'ler im Maßanzug und Armani-Aktenkoffer ist da alles dabei, aber man ists ja gewohnt und gibt auch selber so ein individualistisches Visitenkärtchen ab was vom Rest registriert und unkommentiert (meist zumindest) hingenommen wird! Nach einiger Zeit wieder abgedampft Richtung Heimat, dabei fast eine dieser hyperfokussierten Karrierefrauen umgerannt die wie von der Tarantel gestochen ihre Aktentasche vor sich her schob und mich anschaute wie "Platz da, ich muss jetzt die Welt retten" und dann mit klackernden Absätzen der Universität entgegen strebte wobei sie sich vergeblich mühte in diesen Latschen einen auch nur halbwegs runden Laufstil vorzutäuschen! (Das sah eher aus wie Reinhold Messner in Balletschuhen) FREAKS, FREAK, FREAKS.... und ich mittendrin! Naja, jetzt bin ich im schützenden Wohnheim angekommen, lausche TOOLs - "Hooker with a penis" und freue mich, dass wenigstens ich normal bin. Oder doch nicht...?!? naja, das müssen andere Entscheiden! Aber sollte ich mir jemals einen Hund von der Größe eines mittleren Meerschweinchens zulegen um damit die Zukunft unseren Landes zu bescheißen, ärmellose Tops mit "GUCCI"-Schriftzug aus Strass-Steinen anziehen oder mich zum karrieristischen Yuppie entwickeln, dann dürft ihr mich getrost einweisen lassen! Jeder Junkie auf Entzug verhält sich ja noch rationaler als diverse Teile der sächsischen Stadtbevölkerung. In diesem Sinne... ich brauch erst mal nen Kaffee... ! Außerdem hab ich heute noch nen langen Tag vor mir, mal sehen was ich noch so erleben werde! ;-)

Jupheidi... Udo Jürgens! Für alle, die mich jetzt für vollkommen meschugge halten: wartet's einfach ab, bis ich in etwa 70 Zeilen zum eigentlichen Thema komme! ;-) Zunächst mal zu meiner Schreibfaulheit in den letzten Tagen: nicht dass diese entschuldbar wäre, aber dennoch ist sie ein logisches Produkt meiner Lernanstrengungen. Da es einem immer schwerer fällt sich zu konzentrieren und die Theoriemodelle kognitives Karussell-Fahren üben, man somit immer mehr Zeit benötigt um immer weniger zu lernen (das temporäre Bildungsparadox kognitiv-kapazitiver Provinienz) war ich des abends zu müde bzw. zu frustriert um noch irgendwas zu schreiben, was wie gewohnt jenseits des guten Geschmackt rangiert. DAS WÄRE ALLES ZU ERNST GEWORDEN!!!! ;-) Nun versuche ich auf leisen Sohlen zum Thema zu schleichen! Statt mich im Cyberspace herumzudrücken oder auf dem Mensaparkplatz Drogenpilze zu jäten und dabei im Micky Maus Kostüm pausenlos Satan zu huldigen, während ich alle "Magnum 7 Sünden" gleichzeitig verdrücke, habe ich mich hörbüchern zum Thema "Griechische Mythologie" gewidmet. Also an sich war das ja ein nettes Völkchen diese Griechen... immer zu einem Scherz aufgelegt, immer ein Gläschen Wein an den Lippen und für jeden Schabernack nen Exta-Gott! So gabs da auch den Gott des Schlafes. SUPER finde ich das, das ist die pure Gewaltenteilung... nicht wie bei uns, wo ein und der selbe Typ für nahezu alles verantwortlich ist. Multifunktionsgott will ich mal sagen! Man muss sich das mal vorstellen: da sitzt der Genosse oben auf seiner Wolke und muss sowohl die amourösen Geschicke, die militärischen Scharmützel und Gefechte, Sinfluten, Kreuzigungen Familienangehöriger sowie auch die Fußpilzinfektionen und Vogelgrippeepidemien der ganzen christlichen Menschheit auf einmal regeln. Da kann man schon mal den Überblick verlieren und prompt hat der Gott, ohne es zu wollen, nen Küblbock erschaffen, der dann nichts als weitere Probleme nach sich zieht!!!! Der Grieche hatte es da besser: Oberdude im Olymp war Zeus, der notorisch alles begatten musste was ihm so unterkam, mit Gattin Hera an der Seite (deren Haupttätigkeit wiederum bestand darin, all diejenigen rigoros platt zu machen, denen sich Zeus so gewidmet hatte) und dann gabs da noch die Dienstleistungsklasse von Sekundärgöttern, die sozusagen für die Pampelarbeiten verantwortlich waren. Aphrodite sorge in der Gesellschaft für die nötigen Konflikte, Zwietrachten und Kleinkriege indem sie wildfremde Menschen mit Liebespfeilen drangsalierte, Apoll war so bissel der Intellektuelle Selbstzweifler der ganzen Bande und Dyonisos sorgte dafür, dass die Becher auch immer schön voll waren während die Menschlein auf der Erde vom Götterkollegium vergackeiert oder schlicht und ergreifend in bösen Kriegen dahingemetzelt wurden. War dies geschehen, gings ab zu Hades, in den selbigen, wo man für die Ewigkeit vor sich hinvegetierte und wahrscheinlich Halma spielte oder den Cerberus Oberschenkelknochen apportieren ließ. Brauchte man mal Feuer, auch kein Ding, dafür gabs ja den Prometheus, welcher uns den ganzen Spaß hier mit dem Menschsein auch eingebrockt hat! Also ne feine Sache soweit das Griechenland der Vorzeit! Der, verzeihung, Arsch wußte zwar zumeist nicht was der Kopf tat, aber irgendwie liefs rund und es war immer ne Menge los auf Erden! Man denke nur an den trojanischen Krieg... halleluja was war das ein Spaß! Ganz Griechenland war ein männerleerer Sektor, diese saßen nämlich gut 10 Jahre vor den Mauern besagter Festung und warteten darauf, dass jemand auf die Idee kam ein Pferd zu bauen (UND DAS WAR NICHT ODYSSEUS!!!!!!!). Und warum das? Nur weil so ein pampeliger Jüngling, der bezeichnenderweise in der Verfilmung von Orlando Bloom gespielt wird, nem Griechenkönig die bessere Hälfte gemopst hatte! Das war damals ein Grund nen Krieg vom Zaune zu brechen... heute nicht mehr denkbar! Die meisten Könige wären heutzutage sogar froh wenn sie die angetraute los wären (da braucht man nur mal nach England zu schauen... da heißt der König noch nicht mal König, weil die Liesbett König ist). Krieg?!? Muhaha... kein Gedanke mehr! Aber wie gesagt, da war ne Menge los im alten Griechenland! Auch gabs da noch ordentliche Monster!!!! Nix mit Fleckenzwergen oder "dem kleinen Hunger", ja selbst weiße Riesen oder der berühmt berüchtigte "Callmund" sind nichts, ich wiederhole NICHTS gegen Minotauren, Argos oder den gefräßigen Pferden diverser lokaler Eminenzen, die sich bevorzugt von Menschenfleisch ernährten und entsprechend den Feierabend mit Feuer speien verbrachten. Das waren noch Zeiten!!!! Götter waren fehlbar, Monster waren noch gruselig, Männer waren noch richtige Männer und Frauen waren... nun... sie waren halt auch irgendwie dabei in der Antike und spielten entweder eine fatale Rolle (manches ändert sich halt nie) oder waren im Gegensatz zu besagten Kerlen der einzige Quell von rationaler Vernunft (manches ändert sich halt doch). Nur eines war nicht sauber bei den alten Griechen: das mit der Moral war dann doch bissel arg fragwürdig! So ein durchschnittlicher Gott von damals würde heute entweder in der Anstalt oder im Knast landen... und das auf lange Zeit! Es gab so ziemlich keine Grenze genetischer Vermischung, die Zeus alleine nicht schon gebrochen hat!!! (Persephone war sowohl seine Tochter, als auch seine Enkelin, als auch seine Nichte... und um das dann noch zu verkomplizieren teilte er sie sich dann quasi mit Hades, seinem Bruder...) wenn mans so betrachtet ist dann doch wieder kein Wunder dass dieses System irgendwann untergehen musste... wer sich einen derart pervertierten Genpool schafft ist am Ende selber Schuld wenn er vom Olymp geschuppst wird! Nur die Römer... die Römer fanden das alles so toll, dass sie den ganzen Götterhaufen sofort importierten und nur mit anderen Namen versahen... da ging die Sauerei dann wieder von vorne los.

Prosit Neujahr werte Interessenten an posttraumatischen Orthopädieschuhphobien! Der heutige Placebo-Titel des gleichnamigen Albums deutet bereits auf das Kernthema hin, welchem ich mich heute widmen will: Teflonsex... ähm... Telefonsex! Wer kennt denn folgendes Szenario nicht: da hat man sich, weil die deutschen Korbjäger schon mal den Schritt ins EM Halbfinale geschafft haben, nach der üblichen Theoretikerschlacht der Diplomprüfungsvorbereitung, welche auch die Thematik "Sozialstruktur Japans" beinhaltete, den Gründervater H. zum gemeinsamen Sportabend eingeladen und wohnt einer wahren EM Sensation bei (ungefähr die 4. welche die Dribbelpicassos um Dirk Nowitzki in den letzten Tagen ablieferten). Die deutschen spielen gut, lassen den Spaniern zwar zu viele Rebounds, aber am Ende schickt der gute Dirk die Iberer dann doch deprimiert duschen, indem er 3,9 Sekunden vor Schluss mal klar stellt, wer hier das Privileg hat morgen im Finale die Griechen rund zu machen! Spanien darf dann morgen die Franzosen im Spiel um Platz 3 belästigen, wobei ich ihnen selbstredend die Daumen eben NICHT drücke, denn wer sich dereinst der "Koalition der Billigen... nee... Willigen" zugehörig fühlte, für den ist auch die Bronze Medaille noch zu viel! In diesem Sinne VIVE LA FRANCE... Bouillabaise... Marsaillaise... Tour Eifel et la baguette pour tout le monde et un triomphe por l'equipe tricolore!!! Olé olé, super Frankreich! Jedenfalls ist das Spiel vorbei und man zieht sich bei einem guten Schluck Schottentrunk in politische Anschlussdiskussionen zurück und vergisst dabei die vor sich hin dudelnde Flimmerkiste zeitweilig. Wichtiger erschient es, sich über Schwampeln oder das politische Profil eines FDP Spitzenpolitikers auszutauschen (OK, das Thema war schnell vom Tisch, denn soviel Erwähnenswertes gibts ja da nicht). Und plötzlich realisiert man, dass der visuelle Volksempfänger nun umgeswitcht hat vom ballzentrierten Spitzensport auf nackte Tussis, die uns ihre Fortpflanzungswilligkeit via auditiver Kommunikationsapplikationen kredenzen wollen! Wußtet ihr, dass man, sofern man "Lesben 2" an eine spezifische Nummer per SMS schickt, eine entsprechende Antwort erwarten darf?!? Ich nicht, und um ehrlich zu sein wäre mein leben auch nicht trostloser, wenn diese Information an mir vorbei geschrammelt wäre. Aber egal, die Kulturindustrie doktriniert es einem förmlich auf. Mich persönlich würden zwei Dinge interessieren in dieser Hinsicht: 1. WER ZUM HENKER MACHT DAS ÜBERHAUPT? und 2. Wie sehen eigentlich diese, ich nenne sie mal "Dienstleisterinnen" aus, in welchem sozialen oder privaten Kontext bieten sie dies denn an? Ich möchte diesbezüglich mal ein kleines Planspielchen durchgehen, welches die soziale Interaktion veranschaulichen soll. Nehmen wir einmal an, dass es in Kastrop-Rauxel einen Mann gibt... nennen wir ihn von mir aus Karlheinz Schmidtgen. Wir müssen uns eben diesen Karlheinz als angehenden Endvierziger vorstellen, der sein Leben eigentlich schon hinter sich hat... er weiß es nur noch nicht! Sein Einfamilienhaus ist gebaut und abbezahlt, Frau und Kinder treiben sich eh nur noch bei Juan-Antonio (dem neuen Latino-Nachbarn aus der Kleingartensiedlung nebenan) herum und genießen wahlweise dessen Playstation Spielesammlung oder sexuelle Aufmerksamkeit, in seinem Skatclub ist er Gesamtdritter der ewigen Bestenliste und Herman, sein Rasserammler aus der hauseigenen Karnickelzucht hat bei den Dorfmeisterschaften das blaue Band qausi aboniert! Nun sitzt der gute Karlheinz also abends vorm Fernseher und verfrachtet die mittlerweile 7. Flasche Kölner Dombraü (Export) zurück in den sich leerenden Kasten und streicht sich mit den Fettfingern durch die im Rückgang begriffene Frisur. Doch dann, er hat sich schon damit abgefunden im Ledersessel einzuschlummern und den morgentlichen Genickschmerz mit zwei Kümmerling und ner halben Packung Aspirin zu betäuben, wird er mit eben diesen Werbespots konfrontiert! Instinktiv erhebt er sich aus seiner Lethargie und beugt sich vor, um die beiden Bildschirme in seiner Wahrnehmung zu einem Einheitsbild zu vereinigen, dabei wölbt sich seine ansehnliche Wohlstandswampe respekteinflößend über seinen Adidas-Sporthosen und stellt das ehemals weiße, nun eher ins grau-gelbe tendierende Feinripp-Unterhemd vor eine nicht zu unterschätzende Zerreißprobe. Kurz entschlossen greift er sodann zum Schnurlosen Telefon und gibt eine der über den Bildschirm huschenden Nummern in den Ziffernblock ein... tuuuuuut.... tuuuuut....*klick* "Haaaaaaiiiiii... Süßer... hier ist die scharfe Edeltraud (Name wahlweise änderbar)... worauf stehst du denn so du schlimmer Finger Du?!? *stöhnseufz*" Da gehen bei Karlheinz die Alarmglocken an und der vom alkoholischen Exodus verschonte Bestandteil an Restfantasie dreht wahre Kapriolen ob der dargebotenen Informationsfülle (Edeltraud... scharf... Finger). Vor seinem inneren Auge spielt sich eine Szenerie ab, in der sich eine Südseeschönheit am Strand räkelt und am knappen Bikini lediglich die Haltevorrichtung für die Handy-Freisprecheinrichtung befestigt hat und nur auf ihn, Karlheinz Schmidtgen aus Kastrop-Rauxel gewartet hat... ja, die sich nach ihm verzehrt! Die Realität sieht aber GAAAANZ anders aus!: Irgendwo bei Eisenhüttenstadt klingelt ein Telefon. Gertrude Müller-Heinzelbank, eine 63jährige ehemalige Fleischwarenfachverkäuferin der ansässigen Dorf-HO und Mutter von 5 Kindern (3 derzeit wegen Drogendelikten oder sexueller Nötigung von Zwerghamstern im offenen Vollzug, die anderen beiden in der FDP) hebt den Hörer ab und säuselt ihr Standardsprüchlein durch die Horchmuschel. Nebenbei jagt sie die Hauskater noch vom Esstisch und schiebt ihren deliriösen Ehegatten kurz zur Seite um auch unter dem Glastisch saugen zu können. Nachdem sie Karlheinz Schmidtgen die Erfüllung all seiner Wünsche nebst die Richtigkeit ihrer Angaben (24 Jahre, 92-61-89, ungebunden, jung und zu allem bereit) per Schwur auf das große Postleitzahlenbuch (kennt noch einer dieses Maskottchen "Rolf", diese fünffingrige Hand mit Sonnenbrille?!?) glaubhaft versichert hat, übernimmt sie den weiteren Gesprächsverlauf und schildert ihm diverse Aktionen, die nicht mal im Entferntesten mit der Realität zu tun haben. Während sie ihre Hausarbeiten erledigt vollzieht sie jene abstrakte "Dienstleistung", für welche sie monatlich mit 456,98 Euro von der "Agency of Telecomunication related Consumer Satisfaction & Co KG" mit Firmensitz auf Vanuatu entlohnt wird. Just als sie den Inhalt diversen Katzenklos entleert hat und soeben dabei ist sich den Schorf vom nässenden Ekzem am wülstigen Oberschenkel zu schaben... nun, wie soll ich es sagen?!? am besten ökonomisch: just in diesem Moment ist die Nachfrage nach der dargebotenen Dienstleistung seitens Karlheinz Schmidtgens quasi "gesättigt". Nach kurzen Abschiedsfloskeln kann sich Gertrude wieder dem Tascheninhalt ihrer Kittelschürze und dem brodelnden Sauerkohleintopf mit Heimtierfleischzulage (Zwerghamster sind in der Familie ja genügend vorhanden) zuwenden, während Karlheinz Schmidtgen im fernen Kastrop-Rauxel mit dem Gefühl etwas großes vollbracht zu haben in den Schlaf sinkt! Ists nicht immer wieder toll, was die moderne Telekommunikation so ermöglicht? NEIN!!!!! IST ES NICHT!!!!! Kann es nicht einfach einen Sender geben, der speziell auf solche Nerds zugeschnitten ist (Gut, RTL2 war das ja mal, ist aber mittlerweile auch schon zu seriös geworden, sprich auf BamS-Niveau emporgeschossen) und den der Durchschnittsbürger (naja, bin ich ja auch nicht... also eher der Bürger mit alternativ-nonsensueller Grundeinstellung), der primär daran interessiert ist wie Dirk Nowitzki mit seinem Turn-Around-Fade-Away-Jumpshot die Defense der iberischen Ballschänder aber auch SOWAS von alt aussehen läßt, einfach meiden kann?! Kann doch nicht so schwer sein liebe Industrie... einfach"9Live" aufkaufen und deren Programm mit diesem Mist zuschütten und fertig ist der Lack! Fällt auch gar nicht weiter auf, glaubt mir! Naja, morgen ist jedenfalls Finale, und um eine neuerliche Konfrontation mit den simulakresquen Auswüchsen hormoneller Gesellschaftsverblödung zu umgehen, haben sich der Gründervaterkollege und meine Wenigkeit schon einen Anschlussfilm parat gelegt... "Der Name der Rose"... denn ein Film, in welchem Mönche in Bottichen mit Schweineblut ertränkt werden, der dürfte sogar den guten Karlheinz Schmidtgen aus Kastrop-Rauxel in seinen autoaktiven Handlungen auf der moralisch einwandfreien Ebene verweilen lassen! In diesem Sinne: Ruf doch mal an... ;-) !

Guten Abend meine sehr verehrten Damen und Herren! Heute mal zur Abwechslung ne gute Nachricht! Ja, es gibt auch schöne Sachen in der Welt, es gibt auch Freude, Frohsinn, Heiterkeit und Stachelschweine! Den heutigen Soundtrack lieferten übrigens "Korn" in ihren (damals noch) alternativen Zeiten ab... meine Herren, die konnten damals richtig rocken!!!! Jaja, lang lang ists her, heutzutage tastet sich Jonathan Davis ja eher mainstreamhaft an seinem Mikrofonständer mit weiblichen Konturen hoch (scheußliches Ding... vor allem weils sich um Korn handelt!!!!! Bring so ein Teil bei Q.O.T.S.A. und es wird prompt glaubhaft) und murkst sich mehr oder weniger erfolglos durch die verschiedensten musikalischen Stile... nur damit sein Rock'n Roll-typischer Privatjet seinen Samthintern auch in Zukunft standesgemäß in die Heimatvilla befördern kann, ohne dass dafür ein Kredit nötig wäre! Na egal... der Song rockt jedenfalls... und nun fragt sich der eine oder andere sicherlich, worauf das hier noch alles hinaus laufen soll? Nun, Leichen überall... zersägte Körper in den unmöglichsten Anordnungen über die Parkflächen von Kleinstädten verstreut, brennende Schulsäle, durchdrehende Rasenmäher, welche ihren Eigentümer in konfettihafte Gewebestücke zerlegen, nur weil ein x-beliebiger Komet gerade haarscharf an an unserem Himmelskörper vorbei schrammt!!! Na, klingelts?!? Wessen Fantasie konstruiert uns denn schon seit Jahrzehnten den Stoff, aus dem Massaker sind? RICHTIG Stephen King... der Gute wurde diese Woche 58 Jahre und ich beschloß ihm mal eben zu huldigen! Jemand der mehr Blut vergossen hat als der nette Schächter von nebenan muss einfach entsprechend geadelt werden. Er ist mittlerweile ein Klassiker der Weltliteratur geworden, der perfekt die alltäglichen Ängste aufgreift, welche eigentlich keinen von uns plagen, sie aber so herrlich beklemmend umsetzt, dass der geneigte Leser bei jedem Umblättern rätselt, welche Körperteile der vormals so nette Fast-Food-Clown aus der Werbung der Bande präpubertärer Wänster (bewaffnet mit Silberohrringen und Asthmaspray) wohl als nächstes abnagen wird. (Wer dies liest, ist Ronald McDonald gegenüber SEHR SEHR SKEPTISCH... und das ein Leben lang!) GAAAANNNNZ GROßES TENNIS!!!! Jeder, der eine gewisse morbide Veranlagung hat und das sind zumindest die meisten männlichen Lebewesen, der KANN diesen Autor eigentlich nur vergöttern. Jede dumme und hinterhältige Idee um seinen Mitmenschen das Lebenslicht auszupusten und dabei eine möglichst große Schweinerei zu hinterlassen, auf die man selber nicht kommt, die liefert der nette Herr King! Dann bastelt er noch ein schickes Geschichtchen drumrum (ordnet um die Primärbluttat noch viele weiter Nebenmorde an) und prompt legt man seine Werke nicht mehr aus der Hand! Jaja, so isser der Stephen! Ich persönlich glaube ja, dass die amerikanische Gesellschaft froh sein kann, dass jemand mit seiner Fantasie ökonomisch und sozial integriert ist und ein hohes Maß an literarischer Kreativität sein Eigen nennt... nicht auszudenken, wenn dieser Mann Analphabet und Aktionskünstler wäre!!! Das wäre vielleicht eine Sauerei!!!! 58 Jahre Stephen King... plastisch ausgedrückt sind das ganze Fußballstadien voller Zombies, Horden von Vampiren, die sich mit ihren außerirdischen Monsterfreunden daran machten ganze Kleinstädte zu entvölkern, ja sogar Satan persönlich marschierte in einem verschlafenen Provinznest ein um den Bewohnern irgendwelchen Ramsch zu verscherbeln, welcher sie dazu brachte sich gegenseitig bei lebendigem Leibe zu obduzieren.... mit Küchenbeil und stumpfem Löffel versteht sich. Bei King wird auch schon mal versucht, einen kleinen Jungen zu entführen um ihn am Abend in geselliger runde mit seinen Freunden zu verspeisen.... dumm nur dass der Lausbub renitent wird und die Dame ihrerseits am Ende nicht in, sondern viel mehr aus der Röhre schaut. Selbige Röhre übrigens, in der ein "Musterschüler" und sein ehemaliger KZ-Aufseher Freund in einem weiteren Werk streunende Katzen entsorgen! Ich will jetzt lieber aufhören, sonst kriegt der eine oder andere noch Hunger... und wer weiß wo das dann noch endet! Wenn ich das jetzt so durchdenke, dann wäre es nach etwa 6 Jahren Abstinenz eigentlich mal wieder an der Zeit eines seiner Bücher zu Hand zu nehmen und mal zu sehen, ob ihm trotz seines nun ja gehobenen Alters der Hang zur exzessiven Blutrunst nicht etwa abhanden gekommen ist. (Wer allerdings das Hörbuch zu "Das Mädchen", eines seiner jüngeren Werke, kennt, der stellt das nicht wirklich ernsthaft in Frage) Naja, alles Gute jedenfalls zum 58. ... nachträglich. Sollen ihm die Ideen nie versiegen. Es gibt noch so viele Alltagssituationen, deren Potential an grausamen und möglichst humankapitalvernichtenden Eskalationen noch nicht erschlossen ist, da ist für den guten Herrn King noch ne Menge zu tun!!! Mögen ihm weder Inspiration, Motivation, anatomischen Kenntnisse, Zynismus, schwarzer Humor, Tintenfüllerpatronen, noch magenberuhigende Medikamente ausgehen. Aufdass wir beim nächsten Roman wieder frohlocken können "Dead Bodies Everywhere"!!!

Zum Wohl liebe Netzwerkler! Jaja... der gute alte J. Cash, Gott hab ihn seelig. Einer der GAAAAANNNNZ GROßEN Musiker unserer Zeit war er!!! Außerdem liefert er gleich den Titelsong für unser heutiges Psychogramm einer Weltgesellschaft außer Rand und Band! "A boy named Sue"... wenn es doch nur beim Singular bleiben würde... aber nein, der Trend geht zum Plural... welcher Trend mag nun gefragt werden, nun, ich nenne es beim Namen: Metrosexualität! Bei Metro denke ich persönlich immer erst an die gute, alte U-Bahn! Aber nicht so das durchschnittliche Trendopfer ("Fashionvictim" als Fachbegriff) der kosmetischen Industrie. Gehen wir dem Ganzen mal auf den Grund. Wer ist denn die Ikone dieser Bewegung? Antwort: David Beckham! Ein Engländer (was mich nicht wirklich überrascht), welcher zwar ganz passabel gegen Bälle treten kann, aber sonst eher durch geistige Totalverweigerung glänzt. Ich möchte hier nur an seinen Gala-Auftritt im Eichmann-Portrait-Pullover erinnern... "hat mir ein Fan geschickt, ich weiß nicht wer das ist!" (Beckham, 200x). Schlimm genug, dass die weltweite Männerschaft nix besseres zu tun hat, als in immer größer werdender Anzahl die Badtür vor ihrer Frau abzuriegeln, um sich die Lachfältchen mit Avocado-Creme zuzuspachteln, was die Angebetete BLOß NICHT sehen soll... man will ja trotz der lackierten Nägel noch den Nimbus der Männlichkeit wahren... nein, sie müssen sich auch ausgerechnet Beckham als Vorbild aussuchen! Alles fing mit dem Grundgedanken an, dass der Mann sich doch auch pflegen könne. Gut, soweit geh ich gerne noch mit... das macht Sinn! Prompt fingen die XY-linge an sich zweimal die Woche zu duschen... dan drei...vier... und am Ende täglich! OK, soweit so gut. Das macht durchaus Sinn und findet meine uneingeschränkte Zustimmung. Auch tägliche Rasur (wer mich kennt weiß, dass ich nicht jeden sinnvollen Trend mitmache) hat ihre Vorteile; jedenfalls bis zu einer gewissen Grenze... die liegt irgendwo zwischen Kinn und Adamsapfel. Aber spätestens wenn erwachsene Männer anfangen sich mit einer Gurkenmaske im Gesicht, die Heißwachsrudimente noch am verbliebenen Brusthaar klebend, sich die Beine zu rasieren und anschließend mit gegeelter Tolle in der Dorfdisko versuchen den "Breiten" zu markieren... nein... dann komme ich mal wieder ins Zweifeln! Klar, von mir aus kann jeder mit seinem Körper machen was er will und so oft er will! Manche lassen sich halt Stahlbolzen durch die obskursten Hautpartien treiben, Bilder ihres qualvoll verendeten Nymphensittichs auf die Stirn tätowieren, lassen sich Brandings setzen, ziehen ganze Güterzüge mit ihrem Gebiss über die Schiene, lassen sich an Fleischerhaken aufhängen und nennen das Kunst (sehr beliebtes Hobby bei Spitzenmanagern hab ich mir sagen lassen)... aber diese Leute sind wenigstens authentisch!!!! Ganz ehrlich: ich mag die...  die machen das aus Überzeugung... weil sie Spaß daran haben und nicht weil ein x-beliebiger Engländer das auf den Fussballbühnen der Welt so vorkaspert! Aber nein, da schreibt die "Bild" einmal was vom neuen Trend, und schon ist eine neue Mode - Erscheinung geschaffen, mit der man den besagten Trendlingen die Penunzen aus dem Sparstrumpf leiern kann! Ist es nicht ein Alarmsignal, wenn ein junger Mann zwar 12 Bodylotions am Geschmack erkennen kann, bei der Frage nach der Anzahl der Bundesländer jedoch passen muß?!? Klar, bei Caesar gabs noch Brot und Spiele, das hat dem Römer auch gereicht! Der musste nicht an seinem Teint arbeiten bevor er ins Kolosseum einmarschierte um ein paar Mitmenschen den Schädel zu spalten! Das ging damals überraschender Weise auch TROTZ Mischhaut und Spliss! Heute reicht das nicht mehr... heute muss man die holde Männlichkeit schon mit Lachfältchen und Bortox beschäftigen, damit sie nicht merken wie sie industriell ausgebeutet werden. Männlich ist das nicht gerade... ich würde es eher eine Wohlstandskrankheit nennen! Natürlich, im Vergleich zu Somalia, Afghanistan oder dem Irak haben wir in unserem Wohlstandsländchen keine WIRKLICH ernsten Probleme (Ich meine jetzt ausdrücklich nicht die USA!!!)... nur müssen wir sie uns deswegen denn selber schaffen? Ja man hat langsam der Eindruck, dass es ein Makel ist mit Bartwuchs und behaarten Waden auf die Welt gekommen zu sein! Es scheint so, als wären rosa Seidenhemden das neue Identifikationssymbol der menschlichen Geschlechtsgruppe, die früher Mammuts mit behelfsmäßigen Steinäxten ins Nirvana knüppelten oder im tiefen kanadischen Wald die Ahornbäume zerlegte (nicht selten nur mit  einem Schweizer Taschenmesser und einer Rolle  Klebeband bewaffnet)! Nein, in so einer Welt will ich nicht leben! Eine Welt, in der Männer aussehen wie Frauen und dies ernsthaft damit zu legitimieren versuchen, dass diese das wiederum als Zeichen von Männlichkeit definieren und "voll drauf abgehen"... das ist keine schöne Welt mehr! Nein, das ist weltfremd und kontraevolutionär. Wenn Gott gewollt hätte, dass Männer sich schminken, dann hätte er "aprikot" und "limettengrün" in ihr Farbwahrnehmungsspektrum eingegliedert und nicht nur als "komisches hellgelb" oder "dieser krasse Buntton" in ihr Vokabular integriert! Da der Mensch nicht perfekt ist, sollte er auch dazu stehen. Männer ganz besonders, denn, bei allem gebührenden Respekt liebe Geschlechtsgenossen: unsere Stärken liegen nun mal nicht darin, graziös und elgeant zu erscheinen, wir sind von der Evolution halt eher zum robusten Grobmotoriker ausersehen und WIR SOLLTEN STOLZ DRAUF SEIN anstatt zu versuchen den darwinschen Grundeffekt zu überlisten! ;-) Denn eines ist mal sicher: so kanns nicht weiter gehen! Ich warte nur noch auf den Tag, an dem sich der erste Profiboxer in der Ringpause vom Cutman statt der Platzwundenversorgung der implodierten Augenbraue den Lidstrich nachziehen läßt... dann werde ich jubeln, denn das ist genau DER Tag, an dem ich mein gesamtes Vermögen bei der nächsten "Mister Universum"-Wahl beruhigt auf Uschi Glas setzen kann!!!!

N'Amd! Vorerst will ich mal den Gründervater H., bei dessen Bloglektüre mir ganz anders wurde, meine uneingeschränkte Solidarität und Aufbauhilfe zusichern!!!! Ist schon eine kleine Schweinerei was einem hier in der Prüfungsperiode zugemutet wird... die sonst von ihm nicht gekannte Meckerphase somit vollends legitim! Sollte ein gemeinschaftlicher Whisky am Abend nötig sein um ihn ein bisschen aufzubauen, dann stelle ich mich hiermit höchstoffiziell und gerne zur Verfügung! Kopf hoch!!! (Nein, ich komme Dir jetzt nicht mit "bis zur Hochzeit wird alles wieder gut!"... das geht hoffentlich schneller!)

So, was will uns der heutige Titelsong eigentlich sagen? Rage Against the Machine sind ja ne tolle Band (gewesen), die nahezu jegliche Auswüchse des modernen Kapitalismus kaputtzurocken versuchten, allerdings einen dieser Auswüchse kannten die Mannen um Zack de la Rocha bestimmt nicht! Jenes Grauen, welches sich in personifizierter Form durch Anzeigen, Anleitungen, Werbeplakate und semiperiable Kaffefiltertüten zieht! Die Inkarnation marktwirtschaftlicher Anonymität... ja der Anonymus an sich! Die Rede ist selbstredend von MAX MUSTERMANN!!!!!! Niemand kennt ihn, niemand weiß so recht wie er aussieht, niemand kennt seine Stammkneipe, niemand seine Schuhgröße oder Lieblingsschokolade, niemand hat überhaupt einen blassen Schimmer, was Max Mustermann so in seiner Freizeit treibt! Max Mustermann ist ein Neutrum in einer Welt voller Neutren... er ist der König des Nichts, der Herrscher des Inexistenten, ja, ich gehe sogar soweit zu sagen, dass eben er der viel zitierte Quark im Schaufenster ist! Dennoch hat Max Mustermann alles was der moderne Mensch so zu brauchen glaubt: Personalausweise (jeweils verschiedene Adressen, was auf ne Menge Zweitwohnsitze hin deutet), Lottoscheine, Reisepässe, DSL-Anschlüsse bei jedem Anbieter, Führerscheine, doppelte Staatsbürgerschaft und nicht zu letzt Karten für die FIFA WM 2006! Ein gemachter Mann an sich, wenn da nicht (neben seiner NICHTEXISTENZ) ein Problem wäre, welches ihm das Leben zur Hölle macht: ERIKA MUSTERMANN!!! Sie ist die Abstraktion des Anonymen von seiner Geschlechtsspezifik und tritt als solche in Konkurrenz zu ihrem Namensvetter und macht ihm eben all das abspenstig, was er sich in jahrelanger Anonymität so zusammenillusioniert hat. Diese "Anonymin" wenn man so will, ist so etwas wie die Emanzipation des Entstofflichten. Ein Nichts (also ein männliches Nichts) scheint die Macht zu haben, dass es als Gegenpart ein weibliches Nichts bedarf um die diskriminierende Wirkung dieses maskulinen Nichts zu nivellieren! Die Gleichberechtigungsbewegung sah sich also de facto bedroht von... genau: NICHTS! Und schuf sich ein eigenes NICHTS! Ergo ist Nichts nicht gleich Nichts... nein, es kommt drauf an ob es "der" oder "die" Nichts ist!  Verwirrend, nicht wahr?!? Jedenfalls ist mir besagter Max Mustermann heute zwei mal aufgefallen... das erste Mal in der Caféteria, wo mir ein Pamphlet im Pamphletständer (wen wunderts: voll mit Pamphleten) auslag, wo eben dieser Name einen anlächelte. Dann noch ein Mal im Verlaufe des Abends (Kontext nicht mehr rekonstruierbar.) Langsam wurde es mir unheimlich... überall dieser Mustermann. Wo kommt er her, wo geht er hin? Wie gesagt, keiner weiß es auch nur annähernd, wahrscheinlich weiß er das selber nicht! Jedenfalls ist er nicht mehr alleine (er hat ja jetzt die Erika), das ist schonmal ein beruhigender Gedanke, schließlich ist der Mensch ja ein soziales Wesen, auch wenns manchmal besser wäre, er würde genau das NICHT sein. Also nochmal der Appell an die Außenwelt, an alle Mustermänner und Mustermännerinnen da draußen: bleibt wie ihr seid, ihr seid SPITZE... zwar irgendwie unlogisch, in sich widersprüchlich und penetrant unscheinbar, aber im Grunde seid ihr wirklich SUPER!!! Also macht weiter so... wenn ich genau drüber nachdenke, dann würde ich auch manchmal gerne ein Mustermann sein: der ganze Wahnsinn der Menschheit und diverse Einzelbestandteile eben dieser würden einfach an mir (als omnipräsentes NICHTS)  vorbei rauschen... ich hätte meine Ruhe ohne auf den Ruhm einer Scheinexistenz verzichten zu müssen!

P.S.: Ich hoffe mal, dass ich morgen abend nicht so spacig drauf bin... hab ja selber Probleme mir zu folgen... *grübel*!?!?

"Mein Kaffee hat kein Verwöhnaroma, mir schwindet jeder Lebendmut!" (J.B.O.) Mahlzeit liebe Netzwelt! Da läßt man sich nach überstandener Prüfungstortour schon mal herab und widmet einem kompletten Werbeblock seine Aufmerksamkeit, und schwuppdiwupp sind sie wieder da: Die Zweifel an der menschlichen Gesellschaft und der Sinnhaftigkeit derer, welche uns ihre Produkte anzudrehen versuchen! Los gings mit Hornbach! Die neue Kampagne wirkt eher wie eine Tatortbesichtugung als wie das Anpreisen von Dübeln und linksdrehenden Häckslern. Da sieht man ein Herz schlagen, an sich ne schöne Sache... wenn es das nicht tun würde, dann wäre es weitaus beunruhigender nehme ich an. Aber das eigentlich verstörende ist das Ambiente, welches aus Mauerschutt, Badezimmerkacheln und ähnlichem Tand besteht. Hätte da nicht "Hornbach" am Bildschirmrand gestanden, wäre ich ob des von mir interpretierten neuen "Tool"-Videos (Krass, wie sich Werbender und zu verwechselnde Band hier schon nominell zu ergänzen scheinen) wahrscheinlich in wahre Jubelarien ausgebrochen!!!! Normalerweise erwartet man derart kranke und obskure Bilder nämlich wirklich nur von den Mannen um Maynard James Keenan... oder von Führerscheinen, aber das ist eine andere Geschichte! Jedenfalls hatte ich meine Gedankenwelt soeben wieder geordnet und mich gefragt wo in meiner Nähe eigentlich der nächst Hornbach ist, denn da würde ich gerne mal persönlich vorbei schauen wies da so aussieht, da kam schon die nächste Absurdität über meine braunsche Röhre geflimmert! Intimpflegetücher von Carefree... "Ein Gefühl wie frisch geduscht!" (Werbetexter XY, 2005) Also ich weiß ja nicht wie der Rest der Welt das handhabt, aber für mich sind "DUSCHEN" und "CAREFREE INTIMPFLEGETÜCHER" zwei verschiedene paar Schuhe... wenn das jetzt den Trend lostritt, dass sich die halbe Welt, statt sich konventionell unter die Brause zu stellen, dreimal wöchentlich mit Intimpflegetüchern abrubbelt, dann suche ich mir schon mal ein malerisches Hüttchen im tiefsten finnischen Wald (mit Dusche versteht sich)! Da mutet die sich chronisch verplappernde Wetterfee, die vom "kleinen Hungergefühl" verfolgt ihren kompletten Job riskiert und dabei auch noch verschmitzt grinst, als hätte sie gerade diverse Experimente mit halluzinogenen Substanzen hinter sich, ja noch domestiziert an dagegen. Aber Werbung wäre ja nicht Werbung, wenn sich innerhalb eines fünfminütigen Blockes nicht eine gewisse Steigerung erzielen ließe, indem man das Sinnlose NOCH ein Stückchen sinnloser macht als es ohnehin schon ist! (Im Wesentlichen kann man sich Werbung also so ähnlich vorstellen wie ein Modern Talking Album... da liegt das selbe Prinzip zu Grunde) Also kulminiert der Irrsinn in einer einzigen Person: dem schon so schmierig klingenden "Howard"! Besagter Howard ist ein Enddreißiger, mit Marinade im kurz geschorenen Latinohaar, welcher sich im schnieken Smoking duch die high Society kaspert und überall Frohsinn verbreitet. Warum er das tut, oder womit, das bleibt zunächst unklar! Dem Opfer (Zuschauer wäre hier ein Euphemismus) wird zunächst einmal gezeigt, was "Howard" so den gnazen Tag lang macht! Dabei gibt es eigentlich nichts, was er NICHT macht, zumindest nichts von dem, was Leute mit einem mindestens siebenstelligen Kontostand so treiben wenn sie von der Langeweile aus ihrem Gucci-Sessel gerissen werden scheint unserem Howie fremd zu sein! Worauf läuft das denn alles hinaus? Tja, das fragte ich mich auch, bis unser Society-Liebling seine Daseinsberechtigung offenbarte und hunderte von "Rocher" Kügelchen an güldenen Fallschirmen auf seine Schicki-Micki-Freunde herabregnen läßt! Nun wissen wirs: Howard ist der, der wo machen kann dass Schokolade fliegen tun tut! Tolle Leistung Howie... kannst stolz auf dich sein und bei der anstehenden Feier sowohl dich, als auch deine komischen Freunde in ihren Maßanzügen und "Ich-Zieh-das-Teil-ein-Mal-an-danach-ist-das-nicht-mehr-schick-weils-die-"BUNTE"-schon-kennt"-Kleidern von mir aus in Champus ertränken... bloß sehen will ich diesen Mist nicht mehr, obwohl Ferrero Rocher an sich ne leckere Sache ist, das will ich hier mal klarstellen! Doch als Firmenboss würde ich mir den Howard, sowie die Werbeleute schnappen und dafür sorgen, dass die Löwen im Zoo was zum Spielen haben! Schlimmer, zumindest von der Grundidee her fand ich nur diesen Immodium Akut Spot, welcher vor einiger Zeit lief. Da steigt ein Kerl in einen Heißluftballon ein, und erkundigt sich vorher bei seiner Lebensgefährtin, ob dies angesichts seiner morgentlichen Diarröh wirklich als gute Idee zu bewerten sei! Souverän zerstreut sie seine Zweifel mit Hinweis auf das zuvor konsumierte Medikament... jetzt mal ehrlich: die Frau kann ihn doch nicht wirklich lieben oder?!? Wenn der nun vollgepumpt mit dieser Soße den Ballon besteigt und in 743 Metern Höhe merkt, dass das mit der Darmberuhigung dann doch nicht so funktioniert hat, und der anderthalbe Truthahn, welchen er sich zum Frühstück nebst Bier und heißem Pfanumenmuß genehmigte (Achtung, Männerlogik: Man soll ja "was Leichtes" essen... Truthahn: fliegt; daraus folgt: Truthahn: leicht) jetzt so langsam seinen Tribut fordert, spätestens dann wird ihm (und wenns ganz dumm kommt auch diversen Anwohnern im überflogenen Gebiet) neben dieser Tatsache (also der bösen Frau da...) auch noch bewußt werden, dass Werbung primär mal eines ist: ein RIESENGROßER BESCHIß AN DER MENSCHHEIT!!!!

Gute Nacht! Wer jetzt denkt "Hoho... das wars wohl mit dem Songtitel als Tagesmotto!" FALSCH gedacht: Denn auch mit dieser Materie beschäftigten sich dereinst die Punk-Pioniere von "Dritte Wahl"! Allerdings möchte ich kurz erwähnen, dass ich mich eigentlich aus diesem Theater heraus halten wollte was Kommentare im elektronischen Primärmedium angeht, dies aber soeben verworfen habe. Zu dringend scheint es, dass ich mich mal als moralische Instanz höchster Integrität aufspiele und mal versuche die Prioritäten hier mal zurecht zu rücken! Schon komisch, wie die Politik plötzlich den "Wähler" neu entdeckt... was ich mir neuerdings schon so alles für Bezeichnungen gefallen lassen musste... "Volkssouverän"... "Träger der politischen Macht"... "Zukunft unseres Landes"... all diese Assoziationen fallen dem gemeinen Amtsträger ein, wenn er zu Wahlkampfzeiten über die nachdenkt, welche er vier (gut, nun mal eben nur drei) Jahre geschickt aus seinem Verantwortungsbewußtsein gestrichen hat. Aber niemand fragt mich, ob ich all das überhaupt sein will!!! Was ist denn der Preis dafür sich "Zukunft des Landes" nennen zu dürfen?!? Da wiederum haben alle Beteiligten verschiedenartige Vorstellungen was man uns, den "Beherrschten", so abknüpfen kann dafür, dass man ihnen gut 3 Monate lang die verbal die Füße geküsst hat. Aber darauf will ich jetzt nicht eingehen, sondern viel mehr auf die Zumutungen, welchen sich der Passant so gefallen lassen muss, sobald er sich auch nur annähernd in die Nähe eines x-beliebigen Wahlstandes begibt. Stellen wir uns vor, dass uns nach einer harten, durchzechten Nacht der erste zarte Sonnenstrahl, welcher durch die im Morgenwind hin und her wogenden Gardinen auf unser geschwollenes Näschen fällt (warum mussten wir denn gestern auch unbedingt versuchen die Zeche zu prellen) sanft aber bestimmt gegen 13.30 Uhr aus dem Schlaf kitzelt. Nachdem wir die Karosserieschäden im Gesicht einer kurzen Begutachtung im Spiegel unterzogen haben und uns nach der obligatorischen Dusche das letzte Cocktailschirmchen, sowie etwa 2 1/2 Pfund Konfetti aus den Gehörgängen geangelt haben, fühlt sich der Kaffee, welcher den Körper wohlig warm durchströmt und uns wieder relativ nahe an die minimale Funktionstüchtigkeit heranführt, an wie reistes Ambrosia dass unsere Kehle benetzt. Beim Öffnen des Kleiderschrankes fällt uns sofort unser gutes altes "Slayer"-Bandshirt mit dem auf ein flammendes Pentagramm gedübelten Ensemble aus menschlichen Skeletten entgegen. Jaja... die Jugendsünden... kurz hinterfragen wir zwar noch den Grund, warum es sich uns so fordernd zu Füßen wirft, streifen dann aber kommentarlos über, schließlich sind wir ob des Regentanzes, welchen die Erinnerung an den Vorabend in unserem Schädel vollführt, in Modefragen heute eher anspruchsloser als sonst. Nach einem kurzen Blick in den Spiegel überkommen uns zwar geringfügige Zweifel ob unserer damaligen musikalischen Orientierung, aber WENN es ein Kleidungsstück gibt, was dem allgemeinen Wohlbefinden heute angemessen scheint, dann ja wohl dieses. Die Jeans von gestern sowie unsere Lieblingsstrickjacke komplettieren das Outfit. Nach 2 Talkshows und 5 weiteren Tassen Meisterröstung fühlen wir uns dann gewappnet den Weg in die Innenstadt anzutreten, wo wir uns neben einer neuen Packung Cocktailschirmchen auch noch mit den nötigen Elektrolyten zur Katerbewältigung (Chipsfrisch, Rollmops und Co.) eindecken wollen. Die Straßenbahn, welche immer mehr Anstaltcharakter anzunehmen scheint in den letzten Jahren, knapp überlebt betritt man dann die Bühne der gezielten Volksagitation! Durch die letzte Querstraße brechend eröffnet sich uns ein Bild des Grauens: der sonst so herrlich leere Marktplatz, auf welchem man sich unbelästigt in einem kleinen Spaziergang vor sich hin sinnierend ergehen konnte und dem Rest der Mitbürger wirklich reichlich egal war, ist nun gefüllt von Menschen... oder zumindest etwas, was dem doch noch relativ nahe kommt. Unter bunten Sonnenschirmchen steht ein wahres Sammelsurium aus grinsenden Parteisoldaten der verschiedensten, bleiben wir in der Metaphorik, Streitkräfte und wetteifert um die Zweitstimmen der arglosen Flaneure. Keine fünf Meter neben uns hat sich einer Horde der so genannten "Julis" formiert und bearbeitet gerade einen etwa vierzig Jahre alten Mann mittleren Alters, mit ihren Vorstellungen von "der Zukunft"! Der Arme Kerl scheint relativ überfordert ob der fünf Spätadoleszentler, die mit gespielter Freundlichkeit auf ihr einreden, während einer von ihnen, während der Mann vom Rest des Rudels abgelenkt scheint, dessen Handgelenkstasche ebenso dumm grinsend sowie ausdauernd mit dutzenden von Westerwelle-Buttons verziert. Wir nutzen die Situation aus und entfernen uns mit 4 schnellen Sprüngen aus der Reichweite der liberalen Rattenfänger und sehen uns prompt mit dem nächsten Problem konfrontiert: Keine zwanzig Zentimeter von uns entfernt baut sich eine Gestalt in einem verwaschenen, orangefarbenen T-Shirt auf und hält uns breit grinsend einen Zettel mit dem Konterfei eines ziemlich unansehnlichen Herren hin. Nervös fragen wir, nur um uns nicht als Polit-Banause zu outen, was der nette Herr auf dem Foto denn für einen Standpunkt zur zunehmenden Einwanderung sambischer Löffelschnitzer im Erzgebirge haben würde und kramen, die Antwort erwartend nervös in unserer Hosentasche nach dem letzten Mon Cherie vom Vorabend, welches uns durch dieses klebrige Gefühl in der Leistengegend schon den ganzen Tag an seine Anwesenheit erinnert. Nervös klauben wir alsbald die Schokosplitter aus dem zähen, nach Kirschlikör duftenden Papier-Folie-Brei welchen wir ans Tageslicht befördert haben und harren der Antwort des nun komischerweise nicht mehr so scheißfreundlich grinsenden Zeitgenossen... kurz angebunden klärt er uns darüber auf, dass wir den Chromosomensatz der Person, der zukünftigen Kanzlerin immerhin belehrt er uns, auf dem Flyer wohl falsch gedeutet hätten und wendet sich mit einem knappen "was will man von diesem subversiven Hippie-Gesocks auch erwarten" dem nächst besten Besserverdiener zu. Gut, soll uns recht sein, solange er diese komischen Fotos mitnimmt, denn so stabil ist der Magen auch noch nicht wieder! Irritiert und im Glauben das Schlimmste währe überstanden pirschen wir uns am Stammstand unseres soeben verprellten Kommunikationspartners vorbei und rennen prompt einer überdrehten Frau in die Arme, die sich kumpelhaft bei uns einhakt und uns noch bevor wir eine annähernd deutbare Ordnung in unsere Gedanken gebracht haben zu einem Stand schleift, der in einem augenfreundlichen Grün gehalten ist. Eigentlich kein übler Gedanke mit der sympathischen, jungen Dame mit den verfilzten, bunten Haaren und den an sich schon bedenkenmildernden Bob Marley Buttons auf der Jeans ein kurzes Pläuschchen über ihre Ansichten zu halten, immerhin hat sie unsere Hilflosigkeit ob der Gesamtsituation scheinbar erkannt... vielleicht gibts ja auch ein Käffchen abzustauben und genug Zeit sich einen Überblick über den besten Fluchtweg zu verschaffen. Aber da fällt es... das böse Wort... bei dem uns bewußt wird, dass sich der Wolf mal wieder im Schafspelz travestiert hat und wir ihm arglos in die pseudoalternative Falle getappt sind: "Hey, lass uns doch drüber reden... über VEGANES Leben und so, Okay?!?" Entsetzt blicken wir in die vormals so beruhigend wirkenden braunen Augen und sehen in ihnen nun das flackernde Höllenfeuer unsäglicher Entbehrungsqualen... das ist er also... unser persönlicher Satan und wir waren auch noch dumm genug es bis zum Körperkontakt kommen zu lassen. Ausweg... Ausweg... ?!?  Etwas mehr als fünf Meter vom Ziel der Wanderung entfernt gelingt es uns Gott sei Dank uns aus der unheilvollen Umklammerung zu lösen und mit dem Verweis auf den laufenden Motor unseres (imaginären) Ford Mustang, welchem nach 6 Stunden Standgas nun doch langsam der 70Liter Benzinvorrat auszugehen drohe, welches uns zum unverzüglichen Tanken nötigen würde, auch noch ein Argument aus den Tiefen unseres Verstandes hervorzukramen, was uns einen geordneten Rückzug ohne weitere unangenehme Fragen gestattet. Nachdem wir taktisch geschickt sämtliche andere Informationshöllen umgangen haben und dem eigentlichen Ziel, dem Einkauf, nachkamen, steht also einem relaxten "Resttag" nahezu nichts mehr im Wege! Nichts mehr bis auf diese dicke Frau in dem merkwürdigen, schweren und ausgebleichten 20er Jahre-Kleid mit dem psychedelischen Blümchenmuster und der dicken Hornbrille Marke "Honnis Vermächtnis", welche uns gütig, aber auch etwas weltfremd anlächelt und klarstellt: sie sei hier um mit uns "über Gott zu sprechen", wobei der "PBC" Aufkleber auf ihrer linken Schulter fröhlich zu wippen beginnt! Starr und ausdruckslos sehen wir den Laienprediger vor uns an, eine unendliche Leere breitet sich in unserem Kopf aus bis... ja bis wir erkennen, dass der Tag, so wie der bisher verlief DOCH einen in sich schlüssigen Sinn ergibt. Während sich das breite, selbstgefällige Grinsen des Jungunionisten (freilich BEVOR wir seine Idolin der falschen Geschlechtskategorie zuordneten) langsam und prozeßhaft in unsere Gesichtszüge einschleicht, beschließen wir, diesen Wahnsinn hier und jetzt zu beenden. Alles ergibt plötzlich einen Sinn, diese Situation ist nur der konsequente Abschluss eines Tages, welcher mit einem anständigen Kater und der Erinnerung an musikalische Kontra-Haltungen in unserer Jugend begann. Die Frau, ob sie sich dessen nun bewußt ist oder nicht, hat diese Freakshow, welche wir heute, heute im Wahlkampf, heute hier in dieser öffentlichen Anstalt, durchleben mussten zu einem finalen Sinnzusammenhang geführt. Wir beschließen diesen Moment auszukosten und beginnen langsam, gaaaaaaaaaaaaaanz langsaaaaaaaaaaaaam den Reißverschluss unserer Strickjacke zu öffnen...  

Prost! Jo Herrgott's Zeitn'... doa is freili scho morsche wuider O'ZAPFT!!!! Demzufolge wird sich unser Nachbarvolk binnen der nächsten Wochen sowohl wieder dem exzessiven Alkoholkonsum hingeben, die Nasenscheidewände mit Schnupftabak pflastern, als sich auch die Haut von selbstgefahrenen Hirschen über den Allerwertesten stülpen und es mal wieder so richtig krachen lassen! Chemie spielt nicht nur im Erreichungsprozess des gewünschten Rauschzustandes eine gewisse Rolle, sondern auch in der Bewältigung der Konsequenzen... QOTSA passt hier also wie der Löwensenf zum Lerberkäs'! Zusammengepfercht in weiß-blauen Bierzelten werden sich die Gerstensaftjunkies versammeln um sich der kollektiven Illusion hinzugeben, dass das alles auch nur im Entferntesten irgendeinen Sinn ergeben würde! Hätte die Evolution gewollt, dass der Mensch sich dumm grinsend vor einem Weltpublikum zum Affen macht, im Rausch vollkommen sinnlose Statements an seine ähnlich talentierten Mitstreiter richtet und wegen Belanglosigkeiten wie etwa einem falsch justierten Gamsbart eine Schlägerei anfängt... dann wären wir alle US-Präsidenten geworden! Hat sich der gemeine Bayer nämlich erst einmal auf der Wiesn eingefunden, dann ist nämlich erstmal Schluß mit Zivilisation.

Die 5 getankten Weißbierliter, welche man alsbald re-peristaltisch auf 3 reduzierte, nur um das entstehende Alkoholdefizit unverzüglich mit 4 Klaren und nem Viertelliter "Äpplwoi" (am hessischen Stand in der "wir lernen fremde Kulturen kennen" Ecke im abgezäunten Quarantänebereich) wieder auszugleichen, drängen spätestens auf dem um 12 Achsen rotierenden Fahrgeschäft mit dem kryptischen Namen "Preußenschleuder" aufs Übelste wieder ans Tageslicht. Hat er nun das angedaute Resultat auf ähnlichem Wege wie die zwei oben erwähnten Maßkrüge unter, oder in Anbetracht der besuchten Fahrattraktion wohl besser ÜBER die Leute gebracht, wankt unser schuplattelnder Freund zur nächsten Fressbude (nenne mir einer ein passenderes Synonym!) um eine magenschonende Schweinshaxe zu konsumieren, welche er mit einer halben Packung Rennie und (schon präventiv) einer Hand voll "Laxoberal Abführperlen" intrinsisch garniert. Aufdass das fettdurchsetzte Fleisch, welches er mühselig vom Knochen des Ringelschwänzlerkadavers nagte, auf ihnen möglichst schnell durch den Verdauungstrackt rollen möge. Frisch gestärkt gehts also wieder ins Bierzelt, wo er sich in das Menschenmeer einreiht, welches zum hochkarätigen Künstlern wie Micky Krause oder Jürgen Drews auf der Tanzfläche herumwabert und dabei die schweißdurchnässten Brusttoupés aneinander reibt, als gelte es die Körpersäfte des anderen möglichst intensiv aufzusaugen, um sich beim anschließenden Wet-T-Shirt-Wettbewerb im Rahmen der Mr. Oktoberfestwahl bereits einen angenehmen Vorsprung gegenüber Otfr  ied Fischer ergaunert zu haben. Drei Humpen, sowie ein halbes Kalbsschnitzel später, fällt der Delinquent, nachdem er von einem türkischstämmigen Türsteher (das kommt davon, wenn man das bayrische Kulturgut ausgerechnet in der SPD-Hochburg verorten muss) per Fusstritt in eine respektable Distanz zum Konsumtempel der Braukunst befördert wurde, deliriös ins kurz gemähte Gras, welches bereits einen respektablen Säuregrad aufweist. So schlummert er dann ein... der Xaver! Der nächste Morgen beginnt dann standesgemäß mir zwei Packungen Alka Seltzer und der "guten Morgen-Maß", bevor der beschriebene Teufelskreis erneut einsetzt. So dreht sich in diesen Tagen ganz Bayern nur um München... die Metropole wird quasi zum Zapfhahn des Freistaates. Eigentlich eine günstige Gelegenheit den Alpenrändlern endlich die Unabhängigkeit zuzuschanzen und der Bundeswehr damit die Legitimation zum Einmarsch und der militärischen Befriedung des Krisengebietes zu liefern. Bis München ist ohnehin nicht mit nennenswertem Widerstand zu rechnen; und alles was innerhalb der Stadtgrenzen das wehrfähige Alter auch nur ankratzt... naja, siehe Xaver! Das nach der Befriedung dann quasi vakante "Großgrundstück Bavaria" könnte man dann wieder an Polen angliedern und hätte damit prompt einen Schurkenstaat weniger zum Nachbarn. Bayern als polnische Enklave innerhalb des... naja, ich nenne es mal "vormaligen Bundesgebietes"! Europa wäre damit ein gutes Stück zurechnungsfähiger als bisher... und der Glaube an den Menschen als vernunftbegabtes Wesen hätte auch wieder eine marginale Legitimation!

Mahlzeit!!!! In Ermangelung aktueller Inspiration, welche mir heute irgendwie nicht so recht über den soziologischen Weg laufen wollte (Die Sau wird sich wieder mit der Kreativität vergnügt haben), will ich mich nun mal einem Thema zuwenden, welches unser schniekes Bundesrepublikchen schon einige Monate bewegt, und das selbst ich nun langsam zu akzeptieren beginne. Zugegeben, so ganz uneigennützig ist das nicht, aber was solls... Posten muss man ausnutzen, das lehrt uns schon der politische Alltag!

Bei meiner alltäglichen Portion Rock-Musik, ohne welche ich mich irgendwie nicht so recht wohl fühle auf diesem blauen Gugelhupf der durchs Weltall saust, stieß ich auf gleichnamigen Marilyn Manson Song (Also der Titel "Antichrist Superstar... meines Wissens nach schrieb der Gute nie nen Song namens "Blauer Gugelhupf der durchs Weltall saust"), welcher mir folgenden Sachverhalt erst richtig klar machte: WIR SIND PAPST!!! das heißt natürlich: ICH BIN PAPST!!!! (der Umstand, dass ich dies nur zu einem zweiundachzigmillionstel bin, spielt keine Rolle für mich, ICH bin Papst und basta!!!!) Der Ratze ist nur mein Stellvertreter... der hält den Platz schön warm fegt halt jeden Sonntag mal durch, damit ich mich bei meiner Ankunft im Vatikan auch wohl fühle (Moment... warum fegt der Kerl denn dann?!?) Naja, wo ich schon mal Papst bin (passiert einem ja auch nicht unbedingt jeden Tag), da will ich auch gleich mal zu Reformen greifen... REFORMEN, REFORMEN, REFORMEN!!!! Es gibt wohl kein Wort, was dem Bundesbürger in diesen Tagen öfter um die Ohren gezwurbelt wird als dieses! Also will ich da nicht hintan stehen und sage: REFORMEN, REFORMEN, REFORMEN!!!!!! Qua meiner nun päpstlichen Autorität will ich die globale Weltgesellschaft verändern, Sozialsysteme für alle installieren, Ballonseide verbieten, die Umwelt schützen, Frieden stiften, Stifte stiften, stiften gehen und nicht zu letzt den Amazonas begradigen! Und wer sich mir da in den Weg stellt, den steck ich kurzerhand ins Kloster! ;-) Dort darf er dann Choräle trällern und Unkraut jäten bis die Bio-Möhrchen zupfreif sind! Apropos Choräle... die gehören (na was wohl?!?) REFORMIERT! Orgelinstrumentalisierungen lassen sich in ihrem epischen Ausmaß durch den geschickten Einsatz von hochgestimmten E-Gitarren, sowie nen Brummbass und ein fein geöltes Drumm-Set bis ins Unermessliche steigern! Dann noch das Grundtempo verzwölffachen und "Father Hetfield" verkündet per apokalyptischen Headbang das "St. Anger Evangelium" in 11 siebenminütigen Psalmen!  

Da wird die Kirche doch gleich wieder für die Jugend attraktiv!!! Gleich wenn dies durchgesetzt ist, werde ich den Ablaßhandel re-etablieren und das Zwangsbeichten einführen, wodurch vor allem aus obersten Management- und Spekulantenkreisen die Milliönchen en masse in die vatikanische REFORMkasse purzeln werden. Diese werden dann postwendend in Döner umgesetzt und Via Stealth-Bomber (hätte ich den Aufbau der päpstlichen Luftwaffe vielleicht noch erwähnen sollen?!?!?) über England abgeworfen, damit die kulinarische Zivivlisation und der Mythos vom Gewürz nun auch endlich in GANZ Europa präsent ist!!!! Geht ja nicht an, dass unsere EU-Insulaner quasi als die Asterixe des Gewürzregals agieren und jegliche geschmackliche Zumutbarkeit strikt ablehnen! (Hat mal jemand diese Essig-Chips gekostet?!?) Vom Rest kann ich mir dann noch locker bei der NASA ein neues Papamobil ordern, den Schumi als Chauffeur verpflichten und fortan als Hauptredner bei Tupperparties aufkreuzen! So nebenbei wäre dann noch die Polygamiepflicht für Priester ("unter 12 Frauen kannst Du Dir den Kardinal aber abschminken mein Freundchen!!!"), Iron Maiden - Aufdrucke auf den ohnehin schon vorbildlich schwarzen Nonnengeändern (Realsatire: olé, olé) sowie die Helmpflicht bei Prozessionen fällig! Zack... und fertig ist der Lack! Die Weltkirche nach Vorstellung von Gründervater M.!!!! Wenn wir, also besser gesagt ICH das nächste Mal irgend was wichtiges sind, respektive BIN, dann bitte ich aber um eine etwas längere Vorwarnzeit, damit ich mich schon mal ein paar Wochen vorher an meinen neuen Posten gewöhnen kann um dann schnell die nötigen REFORMEN einzuleiten! Nicht dass ich wieder das erste halbe Jahr im Amt damit verbringen muss, ein REFORMprogramm erst aufzustellen, nächstes Mal hab ich das Ding schon unterm Umhang... oder besser noch: Unterm Trikot, denn wer wird 2006 gleich nochmal Fussball-Weltmeister?!? Richtig: ICH!!!!

"Du redest Quark... den ganzen Tag (...) Sogar im Sarg!" Ärzte

Moin allerseits! Dem aufmerksamen Beobachter gründerväterlichen Weblogs wird nicht entgangen sein, dass der Gründervater H. und meine Wenigkeit uns am heutigen Abend König Fußball widmeten. Dazu trafen wir konspirativ im Studiclub, in Insiderkreisen (welche nicht immer rund sein müssen, wie uns die Geschichte der Nassrasur lehrt) auch "TAC" genannt! ENDLICH wieder Champions League... endlich wieder biertriefende Abendgestaltung und Observation flitzender Spitzensteuersätzler in bunten Hemdchen! Und schließlich: ENDLICH WIEDER VERBAL DARGEREICHTER NONSENS!!! In diesem Sinne möchte ich den heutigen Beitrag ganz und gar dem unbekannten Sportmoderator widmen, jenem Wesen, das von den Senderchefs bis tief ins kasachische Hinterland geschickt wird, nur um das Freundschaftsrumpeln der C-Elf eines x-beliebigen Bundesligisten gegen die Ältestenrat des betreffenden Dorfes mitten ins Sportgedächtnis der bundesdeutschen Gesellschaft zu kommentieren! Daß einem dabei nicht immer philosophische Erkenntnisse von Weltrang entfleuchen, ist ja fast schon logisch. Aber das WAS man da manchmal hört, gibt dann doch schon Anlaß zur Sorge um die mentale Gesundheit der betreffenden Mirkofonschänder! Unsere Besuche in besagtem "TAC" bescherten uns schon so mach denkwürdigen Verbalmord am ethischen oder grammatikalischen Selbstverständnis unserer geliebten Dichtersprache! Unvergessen bleibt der einzigartige Fritz von Thurn und Taxis, welcher dereinst (WM 2002) das Spiel Italien - Südkorea zur Bühne seiner zweifelhaften Gattungstheorien weltgesellschaftlicher Ethnien machte und bei welchem der "groß gewachsen, hünenhafte Vieri", die Südkoreaner, "diese lästigen Moskitos, diese Blutsauger, von sich abschüttelte!" GAAAANZ GROßES TENNIS!!!! Somit fungiert er quasi als Urvater des bestollten Rasen-Semitismus! Aber man braucht nicht unbedingt soooo weit zurück blicken um die fußballerische Metaphorik mit der Sinnfrage zu konfrontieren. Da ist mitunter die Rede von der "Kontermaschine", welche läuft, oder (heute frisch vernommen), dass nicht die cleverere Mannschaft, sondern die Glücklichere gewonnen habe! Heißt es aber nicht immer, dass erst "dumm" so richtig glücklich macht... dieser Kehrtschluss könnte sich seitens des FC Barcelona in einer Sammelklage über Premiere ergießen, wenn nicht schleunigst ein Dementi folgt!!! ...vorausgesetzt man ist clever genug dies zu innitiieren! Auch hört man oft, dass ein bestimmter Spieler das "Hirn/Herz der Mannschaft" sei... nun... 11 Mann und ein Hirn, das kommt einem manchmal ja noch plausibel vor wenn man an das eine oder andere Spielerinterview denkt... gelegentlich meint man gar, das mit dem "1 für 11" wäre sogar noch etwas hoch gegriffen..., aber ein Herz ist dann schon rein biologisch ein rechter, nennen wirs ruhig beim Namen, MIST!!!!! 

Es ist zwar allgemein bekannt, dass Fußball darin besteht, dass "11 Freunde" für die Spieldauer von "90 Minuten" einem "runden Ball" hinterherlaufen, welchen man gegebenenfalls "ins Eckige" (bei Naturvölkern mit primitiver Sprache auch "Tor" genannt) befördern muss, auch scheint es chronologisch recht plausibel, dass "nach dem Spiel" irgendwie schon wieder "vor dem Spiel" ist. Doch was zum Henker haben "Beinschüsse", "Blutgrätschen", "Schüsse" wie "Granaten" (schon ein Widerspruch in sich) oder ganze Teams, welche gar "kopflos" agieren (Rekurs aufs "eine Hirn" was dies erklären könnte) mit sport zu tun!?!?!? Das klingt doch eher nach Freistilmetzeln im Gaza-Streifen als nach einem gepflegten "Kick". Auch sexuelle Anzüglichkeiten sind im Fußi-Vokabular vorzufinden! So legt sich der gemeine Balltreter gerne mal "von alleine hin", "spritzt" bei gegnerischem Ballbesitz "dazwischen" oder (für die Frustrierten:) zeigt Defizite in der "Mann-Deckung"... im schlimmsten Fall macht gleich das ganze Team "hinten auf" wenn es sich ob eines Rückstandes dazu genötigt sieht.

Nüchtern betrachtet möchte man als an sich vernunftbegabtes Wesen diesem kommentatorischen Treiben gerne mal einen (Abwehr)Riegel vorschieben, die Verantwortlichen an die (Vierer-)Kette legen und nach einer gehörigen Halbzeitpredigt (Sünden gegen die Muttersprache und die germanistische Volksseele, Sünden, SÜNDEN!!!!!!) direkt ins verbale Abseits verfrachten... irgendwohin, wo es kein Sportereignis gibt, welches sie so schurkenhaft vergewohlwurschteln können! Sagen wir einfach den Südpol, dort können sie dann das "eiskalte Nutzen von Großchancen" üben oder sich einfach nur mal einem 20jährigen mentalen Grundlagentrainig unterziehen, auf dass man ihnen alsbald die Spracherlaubnis (auf Zeit und eingeschränkt versteht sich) wieder zuerkennt! Dann könnten auch diese Gestalten irgendwann wieder ein Mitglied (nicht zwangsläufig ein "nützliches Mitglied", aber immerhin ein Mitglied) unserer Bildungsgesellschaft werden. *skeptisch guck* Neeee.... lieber doch nicht, zu schön wars doch heute, diesen ganzen Artikulationsmüll zu kommentieren, sich beim Bierchen mit Gründervater H. in umfangreichen Analysen der metaphorischen Pfostenschüsse zu ergehen. Wenn der Verzicht auf gerstensaftzentrierte Abendgestaltung mit dialoglastiger Verballhornung eben dieser Kommentatorenwesen WÄHREND eines Fussballspieles (ob nun in Kasachstan oder Niedersachsen... ist doch eh alles das Selbe)... wenn genau dieser Verzicht nun der Preis für sinnvolle, nüchtern-analytische Sportberichterstattung mit unzweideutigem Grundvokabular sein soll, dann verzichte ich! *gggg* Man sollte es mit dem "Ernst des Lebens" (Der arme Ernst... Leibeigenschaft ist ein hartes Schicksal) nun wirklich nicht übertreiben! Außerdem: was hätte ich denn sonst heute zu berichten gehabt?.... Seht ihr... alles hat einen Sinn, so unsinnig dieser auch sein mag!

Dieser, nennen wir es einmal ?Szenehit? von Pretty Boy Floyd führt uns sogleich zum eigentlichen Thema unserer heutigen Betrachtung des menschlichen Wahnsinns und der defizitären Mediennutzung durch intellektuelle Akkuschrauber in Lackschühchen! Da behauptet der/die/das Daniel Küblböck/Kübelbock/Küblbök/?was auch immer? doch infarm und verleumderisch, dass er dereinst ein amouröses Affärchen mit unser aller Superstar, dem einzigen, dem artigen, dem EINZIGARTIGEN Alexander (Nachna(h)me lag bei Redaktionsschluss nicht vor) gehabt zu haben! Dieser dementierte dies unverzüglich, mit Verweis auf seine ausgeprägte Männlichkeit! *LOL* !!!!!! Da wird der Hund in der Pfanne verrückt?. Moment? das war im Wohnheim nebenan! Naja, jedenfalls ist?s a Schmarrn! Nicht dass ich den beiden Grazien ihr Glück nicht gönnen würde? ganz im Gegenteil! In solch einer Liaison sehe ich aus biologischer und sozialer Sicht NUR Vorteile!!! Zwei der übelsten Irrwege evolutionärer Spontanmutation im Genotyp würden sich vereinen (wie auch immer) und würden, mangels potentieller Fortpflanzungsfähigkeit, welche sich in beidseitiger Ermangelung einer Gebärmutter ausdrückt (Hier spielt der Phänotyp dem Genotyp nen üblen Streich) vom restweltgesellschaftlichen Genpool abschotten! Dieser bleibe sauber, unbefleckt? REIN!!! Keine kumulative Steigerung musikalisch-künstlerischer Anspruchshalluzinationen mehr... der Horror wäre vorbei!!!!! Die zwei Grazien würden wahrscheinlich in einer Dreizimmerwohnung in Düsseldorf vor sich hinvegetieren und den Lebensunterhalt mit der Synchronisation von Pandapornos (Leute: RETTET DIESE ART!!!) verdienen! Wenn wir viel, aber auch nur wenn wir SEHR viel Glück hätten, würden sängerische Grabenkämpfe irgendwann in einem Ehekrieg enden, welcher in gegenseitiger zu Tode Trällerung, oder wenigstens im Auswandern der Subjekte nach Grönland enden würde! Aber so? wenn da nun doch nix ist? VERDAMMT!!! Kann man nicht irgend etwas einfädeln, dass diese zwei quälenden Stimmchen DOCH noch zueinander finden? dass der Daniel vielleicht DOCH noch zum Zuge kommt beim Alexander? spätestens bei dessen nächstem Gladiatoren-Video? dort könnte er von mir aus auch zum Stich kommen, wäre auch ne Erlösung (allerdings nur so, wie ich diesen Stich interpretiere? die andere Deutung wäre für beide ja keine wirkliche Strafe)! Aber solange sich beide ihrer Verantwortung für unsere Gesellschaft und die Kultur an sich nicht bewusst sind, und sich einer illusorischen Heterosexualität hingeben, solange werden wir wohl weiterhin damit leben müssen, dass sich diese zwei Schnecken da wohl nie finden werden und somit die soziale Umwelt eventuell sogar mit Nachkommen belasten könnten! Schöne Welt ist das? dabei gäben beide so ein schönes Paar ab!!!!

Na guten Abend allerseits! Der heutige Tag bestand, zumindest nach 17 Uhr, im Wesentlichen aus Endorphinen ob der überstandenen Psycho-Prüfung! Quizfrage: wer kennt sich mit bewußtseinserweiternden oder Befindlichkeitssteigernden chemischen Substanzen am Besten aus? Klarer Fall: Dave Wyndorff von Monster Magnet!!! ("Its a satanic drug thing you would not understand!"(Wyndorf, 1995) Ergo: Powertrip!

Nun, da diese essentielle Sache geklärt ist, scheint mir ein Rekurs auf den gestrigen Eintrag, sowie die Anmerkungen des Gründervater H. (http://crazysoc.blogg.de) diesbezüglich angebracht! Infarmer Weise legte er meine mathematischen Defizite offen! Aber ich wäre keine gute Soziolog(in), wenn ich für diesen Fauxpas meinerseits keine adäquate Erklärung hätte, die zwar jeglicher Logik und mathematischer Grundlage entbehrt, allerdings beim vom Wortschwall eingelullten Leser ihre Heureka-Wirkung nicht verfehlt! 270 Minuten, an sich ja ne durchaus ästhetische Zahl, steht auf den ersten Blick natrlich in krassem Widerspruch zur Realzahl "630", welche Gründervater H., vom Staube meiner mathematischen Inkompetenz befreit, ins virtuelle Blitzlichtgewitter hielt! Die Differenz beträgt so rund 360 Minuten... was wiederum nicht weniger als 6 Stunden sind! Addiert man diese nun also zum quadrierten Quersummenprodukt der subsequentiell reziproken Kubikwurzel der Schmelztemperatur von Flüssiggas (mittlere Dichte und Zimmertemperatur voraugesetzt), so ergibt sich, wie mir jeder Drittklässler bestätigen wird, das EXAKTE Zwölftel der mediteranen Relaxkontante von Wiener Schnitzel! Bringt man dieses Zwischenergebnis nun korellativ mit dem Rollwiderstand von Juckpulver zusammen und addiert es nun (Punkt vor Strich beachten) mit dem Produkt aus der mittleren Lichtdurchlässigkeitskonstante von bayrischen Dirndln sowie der generellen Ziegenbartvariablen ostusbekischer Naturvölker, so erhält man zwangsläufig ein Ergebnis von rund 622,9847000000000000000000000000000000000123!

Ein gutes Pils, welches man nach all dieser Rechnerei bitter nätig hat, braucht, wie allgemein bekannt sein dürfte, 7 Minuten, das die Diskrepanz zum Co-gründerväterlichen Ergebnis massiv verringert! Der rest ist Standardfehler und liegt im Wesentlichen darin begründet, dass sich mittlerweile auch die besagten Usbeken rasieren um sozialen Normen ihrer jeweiligen Subkulturen zu entsprechen! SO!!! Wer mir das jetzt glaubt ist zwar selber Schuld, aber er tut gut daran... soll er mir doch erstmal das Gegenteil beweisen!

Was hat diese Rechnung nun mit dem eigentlichen Grundproblem zu tun? Und was war das Grundproblem überhaupt???? Tja, zu spät, betrachtet euch als "überzeugt" (von was auch immer! ;-)

Gründervater H. sein noch gesagt: recht hast Du! ;-) Mein Fehler!

Nun aber zum Tagesgeschäft! Dem Thema angemessen sehe ich mich gezwungen einen zweiten Eintrag zu schreiben, welcher wiederum einem Mottosong untergeordnet ist... das Problem, welchem ich mich widmen will ist einfach ZU köstlich, als dass ich das unterlassen könnte!!! ;-) Also bis gleich liebe Netzwelt!

N' AAAAAAAAAMD'!!!!

"i'm questioning my education
rewind and what does it show?" (Pear Jam)

Nachdem der komplette Tag, alles in allem 10 1/2 Stunden (das sind immerhin 270 GANZE Minuten!!!) für die letzten Schliff (hofft man zumindest) in Sachen Pädagogische Psychologie drauf ging, ist mein bildungsmäßiges Selbstbild schwer erschüttert!!!! Was mache ich eigentlich hier???? - Diese Frage wirft sich des öfteren auf! Woche für Woche beschschäftigt man sich mit Literatur, Handouts und reflexivem Sinnieren und intensiver Konspektausarbeitung, nur damit man in der dagegen schon lächerlich anmutenden Zeitspanne von gerade mal 30 Minuten dan DOCH vom omnipotenten Professor die Grenzen aufgezeigt bekommt... irgendwie... naja, wie soll ich sagen... sinnlos! Jeder Ökonom würde, sofern er dies im Rahmen eines Kosten - Nutzen - Kalküls analysiert, einem barbarischen Lachflasch anheim fallen! Der größte Hohn ist ja noch, wenn man lernen muss, wie man theoretisch gesehen lernt! Also lernen, wie sich die Leute, die einem das antun, sich "lernen" eigentlich vorstellen! Theoretisch ist das ja toll... aber praktisch gesehen versenkt der geneigte Student mit Diplomambitionen dadruch mal eben ein (reichliches) halbes Jahr im Literaturstapel... und wer dankt es einem?!?!!!! Der Prof. bestimmt nicht... die eigene Karriere? Mag sein... aber das ist dann eine arg aufgeschobene Verstärkung, was wiederum bedeutet, dass sie inneffektiv ist! Wer dankt es einem denn??? WER?!?!!!! Anstelle der angebrachten Huldigung (samt Kniefall und einhergehender Reinigung der studentischen Fussbekleidung) seitens des Lehrpersonals nach bestandener Prüfung, statt der angebrachten Entschuldigung in demütiger Intonation, ob des unmenschlichen Lehrstoffes, welcher uns armen, kleinen, schmächtigen und gänzlich wehrlosen Individuleinchen aufgebrummt wurde wie Atlas dereinst das Himmelszelt ("So, nun seht mal wie ihr das schultert!!!"), statt all dieser angebrachten Praktiken erwartet uns doch nur ein neuerliches "Herzlichen Glückwunsch und viel Erfolg weiterhin!"... wenn überhaupt! Unterschätzen will ich das jetzt nicht, ist bestimmt ernst gemeint... aber eben nicht wirklich angemessen! Verdammt!!! Ich glaube ich gebe mich wieder mal der allgemeinen Ereiferung hin... außerdem ist mein Bier leer... ich glaube ich sollte ins Bett gehen und für morgen einfach das Beste hoffen! Viel Schlaf ist ohnehin des angehenden Soziologen bester Freund in Prüfungszeiten! Also dann mal gute NAcht liebe Netzwelt... vielleicht wird sich mein Gemüt ja morgen, also eher gesagt "dann" gegen 17 Uhr erhellen... irgendwie muss sich der ganze Stress ja auszahlen!

" could be, the truth it becomes you
i'm a seed, wondering why it grows" (Pearl Jam)

So... Ende Gelände!!!! Genug gelernt vorerst... morgen ist auch noch ein Tag, welchen ich brütend über diversen hyperaktiven und pädagogisch-psychologischen Handouts mit koffeingetränkter Brühe die intellektuelle Kehle herunter spülen kann! Und werde! MUß!!!!!

Zunächst aber gebührt dem Gründervaterkollegen H. (http://crazysoc.blogg.de/) noch ein soziologischer Dank, einhergehend mit einen Lob der Stufe 10 für seine Erwähnung und Huldigung des fröhlichen vor-sich-hin-Alterns meinerseits! :-) Letzteres wurde von einer Expertenkommission, welche unter meiner persönlichen Leitung bei einem Schluck "Old Canada Single Malt" zusammentrat und sich im wesentlichen aus mir, mir, mir und last but not least schließlich mir (Teilnahme lange unklar, aber glückliche Umstände ermöglichten die Mitarbeit in dieser Elitetruppe wider Erwarten doch noch) bestand, streng nach den Regeln der cafétenzentrierten Belobigungsnorm erarbeitet, umfangreich diskursiv erörtert sowie in Form eines 294 seitigen Gutachtens, ja eines Manifestes mag man sagen, veröffentlicht und vergeben. Basierend auf der gründerväterlichen Autorität und quasi-Zurechnungsfähigkeit gilt es somit als unangreifbar! Rechtmittel können von mir aus gerne erwogen werden, würden aber förmlich verpuffen, sobald die zu Grunde liegenden Argumente im Kontext unseres Gesetzestextes (der große H. & M. in zwei Bänden) einer pulverisierenden Prüfung unterzogen werden!  Ich könnte auch einfach sagen "Danke"... aber das will doch hier nicht ernsthaft jemand lesen, der meinen Hang zu dramaturgischen Knopflochscheren und artikulativen Verbalorgien kennt!

Vorhin hatte ich sie nicht, jetzt nehme ich sie mir einfach: DIE ZEIT, EIN WEITERES KAPITEL MENSCHLICHER ABGRÜNDE ZU ERFASSEN UND ENTSPRECHEND MEINES EIGENEN WELTBILDES DURCH DEN MENTALEN FLEISCHWOLF ZU BEFÖRDERN, NUR UM MIT DEM - NENNEN WIR ES DER EINFACHHEIT HALBER "OUTPUT" - DIE VIRTUELLE WELT WIEDER EINEN SCHRITT NÄHER AN DEN SINNIVELLIERENDEN ABGRUND ZU SCHUPSEN!

Bleiben wir der Einfachheit halber zunächst bei "Tool" als Mottoband... nachdem sie bereits die Gaumenfreude schlechthin lieferten, so wollen wir uns nun dem Titel "Sober" widmen!

"Sober", also frei gedeutet als "nüchtern", bezeichnet genau DEN Zustand, den ein Großteil der Programmverantwortlichen der privaten Fernsehsender nie, oder nur sehr selten (Urlaub, Therapie, U-Haft), zu erreichen scheinen! Versüßen uns die kommentierenden Sachverstandsantagonisten Netzer und Delling uns wenigstens ab und an den öffentlich-rechtlichen Fussballabend mit ihren verbalen Reviermarkierungen ("Jetzt haben sie endlich auch mal was Vernünftiges gesagt Herr Delling!" (Netzer, 2005) ), so entbehrt doch manches, was die schönen, bunten Werbeblöcke so jäh unterbricht, schon jeglicher Informativität!

Beispiele gefällig? Gerne... sehr gerne sogar. Nachdem ich die obligatorische "11.9.2001 - der Terror kam nach New York"-Doku von Spiegel-TV auf RTL verfolgte, beginnt nun, quasi DIREKT im Anschluss der Horror der (von GVH bereits angesprochenen) Kulturindustrie: "Hinter Gittern - der Frauenknast! Eine Subkultur eingepfärchter Fertilitätsverweigerer zickt sich wöchentlich die Seele aus dem maskulin geformten Leib und beweist dabei ungefähr so viel Tiefgang wie ein Luftkissenboot. Mit dem realen Alltag in deutschen Haftanstalten hat dieser stupide "kratz mich, dann k(n)eif' ich"-Plot wohl genau so viel zu tun, wie eine Nasenkorrektur mit Marxismus. Also fix rumgeschaltet... hängengeblieben bei MTV. Na holla... wer ist denn das? Der gute, alte Mr. Neil Young singt im Rahmen einer Benefizveranstaltung für die Katrina-Opfer ein Ständchen für seine "Soul Guitar". DAS nenne ich mal einen Lichtblick! Aber weiter im Text... nach Neil (Harvest Moon in Ehren), belästig einen jetzt einer dieser Möchtegern-Gangstaz mit seinen Thesen zu Ruhm, Gewalt gegen Mitschüler (und das wo er es wahrscheinlich nur bis Klasse 4 schaffte... der ist ja mal so RICHTIG evil!!!), Drogenkonsum und Fixierung auf weibliche Kleindarstellerinnen mit... nein... eigentlich sogar schon OHNE knappe Kleidung. Also nächster Sender... oder leiber doch nicht?!? Lohnt es sich überhaupt weiter zu suchen, wenn doch jede Suche am Ende im inhaltlichen Nirvana landet? Da lobe ich mir doch den guten, alten, in der Realität angeblich recht kinderfeindlichen (Der Mann wird aus seiner Berufserfahrung so seine Lehren gezogen haben) Peter Lustig: einfach Abschalten!!!! Denn "Sober" ist das nicht mehr zu ertragen!

P.S.: Warum habe ich eigentlich nicht die Call in Shows, Klingeltonwerbung, Wahlkampfspots der ewig Gestrigen, Jürgen Fliege, Bibel-TV, "Sarah & Mark in Love" (Fortsetzung wahrscheinlich "Sarah & Mark und die scheidiungsbedingte Anfechtung der Gütertrennung") oder sämtliche "Ein(e) XY(Nomen bitte nach Belieben einfügen --> Anregungen im DUDEn) zum Verlieben"-Fernseh/Filmproduktionen als Beispiele für den Sinnverlust des Fernsehens an sich angesprochen?!? Ganz einfach: Es gibt für ALLES eine Grenze, meistens ist es eine moralische, finanzielle oder ethische... bei diesen Sendungen spielt auch die des "Ekels" eine gewisse Rolle!

Salve...! Gar kryptisch mutet das heutige Tagesmotto an! Grund für die Entscheidung meinerseits, eben diesen Titel als Leitmotiv des heutigen Tages zu wählen, ist die kulinarische Kreativität meiner Schwester! Unter dem Motto "Ein viertel Jahrhundert Gründervater M." kredenzte sie mir einen (Achtung, jetzt kommts): FLEISCHKUCHEN!!!!!! Da der Tool - Song aus einem ähnlich gelagertem Backrezept besteht, schien mir dieses Motto angebracht... außerdem ist der Text ohnehin so herrlich krank... früher oder später musste ich ihn öffentlich erwähnen!!!! Besser früher! ;-)

Gut... jetzt noch ein paar Stündchen praktisches Ausführen psychologischer Lernprozesse, will heißen: HEUTE MAL KEINE pseudophillospohischen Ergüsse über Jugendfussball oder millitante Veganer! Ressourcenschonung ist angesagt! Aber ein kleiner Denkanstoß soll noch gebracht werden: was wäre, wenn es kubische Kugeln gäbe???? Denkt mal drüber nach...

Moin allerseits! Nach einem etwas ausgedehnten Voip-Telefonat mit meiner Schwester genieße ich nun die Wiederholung der beiden Harald Schmidt-Shows der Woche, was auch den Gorillaz Song als Tagesmotto hinreichend erklären dürfte! (Nicht zu verwechseln mit "Clint Eastwood" vom Debütalbum... ja, da muss man aufpassen!)

Zunächst mal (erneut) Danksagung an Gründervater H. (Das Initial wird hiermit zur Kunstform erhoben) zwecks Verlinkung meines bescheidenen Beitrages zur Informationsvermüllung des Internetes, sowie die lobenden Worte, welche er angesichts meiner dreisten Trittbrettfahrerei fand. Natürlich will ich nicht hint-an-stehen und auch sein Weblogg hier erwähnen. Machen wirs zur Abwechslung mal kurz und knackig: crazysoc.blogg.de! Wärmstens zu empfehlen! :-)

Nun... was war denn heute eigentlich, abseits des  typischen Theoriestakato der psychologischen Prüfungsliteratur, so los in der Welt, oder besser gesagt im eizig relevanten Teil dieser: IN MEINEM!!!!!? An sich hielten sich die Ereignisse von weltpolitischer Reichweite arg in Grenzen, wen wunderts... hab für solchen Firlefanz momentan einfach keine Zeit! Man kann leider nicht jeden Tag irgendeinem Drittweltland sein verqueres Demokratiebild aufdoktrinieren und die politische Elite meistbietend an Schurkenstaaten verschachern... das mussten schon ganz andere Leute einsehen als ich! Also widmete ich mich in bewährter Manier der musikalischen Pausengestaltung und dem Sinnieren über das Erringen der Weltherrschaft... irgendwann muss ich das Problem mit Aserbaidschan noch lösen... langsam nervts!

Ei!!! eine Sache noch bevor ich mich hier vorerst mal wieder verabschiede: Was zur Hölle ist eingentlich ein "Kackarschmongole"?!? Bevor die Empörten gleich via Aufschrei ihren Unmut äußern, ob dieser diskriminitativen Wortwahl: Das ist nícht auf meinem Mist gewachsen!!!! Dieses Wort schni-schna-schnappte ich soeben in der Harald Schmidt-Show auf, unter der Rubrik "Zitat des Tages"! Entstammen soll dieser Begriff einer Studie zum Verhalten von Eltern während Jugendfusßballturnieren. In seiner ganzen Pracht entfaltet soll es geheißen haben: "Spiel' endlich richtig, du Kackarschmongole!" (unbekannter Vater, 200x)! Was mag ein liebendes, sorgsames und sonst sicherlich auch auf moralische Integrität bedachtes Elternteil dazu bewogen haben seinen Sproß mit diesem Ausdruck zu belegen? Manigfaltige Erklärungsansätze durchwabern meinen Geist... soll er etwa beim Anblick seines vorlauten Liebesnachtresultats zu der Erkenntnis gekommen sien, dass er an dessen Entstehung wahrscheinlich doch weniger beteiligt war als er selber dachte? Wird er angesichts dieser Einsicht nun vom Hass gepackt, dass seine promiskotitive Ehepartnerin sich einem dieser liberalen Schachspieler hingegeben hat, statt ihn wenigstens mit einem Erstligaprofi zu hintergehen? Oder liegt die Wurzel viel tiefer... Familiengeschichte... wurde der "Ur mal zehn hoch minus 19"- Großvater des kickenden Schußtechniklegasthenikers damals von Dschingis-Khan persönlich nach der Unterwerfung geschwängert und setzt sich dies nun im Genpool der Sippe fort? "Reiten kann er ja, aber Fusßball spielen ist nicht sein Ding... die Windel jagt den CW-Wert in astronomische Höhen... und das in der B-Jugend!" ... man weiß es nicht genau.... vielleicht sollte man das mal untersuchen, sowas bringt unsere Gesellschaft weiter, mehr noch als jede erdenkliche Gerichtsshow, so fundiert sie auch sein mag! ... "Kackarschmongole"... naja, wieder was gelernt über die Untiefen der menschlichen Kreativität! Wo wir ohne diese stünden wage ich gar nicht zu fragen... wahrscheinlich wären wir so etwas wie die Delphine des Festlandes: niedlich, stupide lächelnd, unser Leben lang relativ nutzlos (sieht man mal vom Erholungswert von Sea-World ab) aber dennoch irgendwie glücklich! Wenn man diese Perspektive einnimmt, bleibt dem reziproken Ronaldinho, der seinen Vater infarm zu diesem Ausbruch provozierte (dessen bin ich mir sicher), nur zu wünschen, dass er sich seinen Lebtag nicht im Tornetz verfangen werde... Delphine sterben bei sowas!

Erstmal vielen Dank an den Gründervater H. (bin mir jetzt nicht wirklich sicher, inwieweit man hier Namen veröffentlichen sollte, also bleibt es vorerst beim Innitial), der mich auf diesen herrlich modernen Weg des Verbreitens mehr oder minder sinnvoller Botschaften erst aufmerksam machte. Damit dürfte auch klar sein, an wen die Beschwerden zu richten sind, wenn ich hier zarte Seelchen mit meinen Ausführungen in ihrem inneren Frieden beeinträchtigen sollte! ;-)

Widmen möchte ich diese digitale Betrachtung des täglichen Wahnsinns vor unserer Haustür... dem schlechtesten Pearl Jam Song den ich kenne... und untertreibe wohl kaum, wenn ich konstatiere: ICH KENNE SIE ALLE!!!! *gg* So steht "Hey Foxymorphandlemama, That`s Me!" sowohl musikalisch, als auch in diesem Blogg, letztendlich für genau den Widerspruch, der unser aller Dasein so bereichert: Die beängstigende Tendenz an sich genialer Menschen von Zeit zu Zeit mal so richtig schön am eigenen Anspruch zu scheitern und sich selbst auch mal nicht so ernst zu nehmen! Globale Erwärmung ist ernst; Massenarbeitslosigkeit: ebenfalls ernst; Militante Veganer die uns das Steak vergellen wollen indem sie vom Nutztier wie von ihrem Ehepartner sprechen (wenn man sich die Gestalten anschaut, möchte ich jedenfalls nciht wissen inwiefern da was dran sein könnte): ganz schön ERNST (!!!); vom Aussterben bedrohte Arten: hallo?!? Natürlich ERNST (sofern sie nicht schmecken jedenfalls); Britey Spears ist mitten im Fortpflanzungsprozess: EXTREM ERNSTE LAGE kann man da nur sagen; aber dieses Tagebuch hier... naja... ich nenne es mal "sub-ernst mit Abstrichen"!

OK, dann malpostwendend zur Tagesordnung! Traditionell werde ich jeden Tag mit einem Song versehen... sowas wie der Soundtrack für die Wachphase die ich gerade hinter mich gebracht habe. Heute in diesem Theater: die "Queens of the fucking Stone Age" (Homme, 2005) mit ihrer Verschwiegenheitshymne "The lost art..." ... naja, steht eh im Titel! Jedenfalls möchte ich dies als autopoetische *g* These verstanden wissen... weil ich nunmehr schon runde 40 Zeilen gefüllt habe ohne auch nur IRGEND ETWAS Sinnvolles dabei zu fabrizieren, außer euch Sachen mitzuteilen, die besser unausgesprochen geblieben wären (ich erinnere nur an die Veganer...)!

Der heutige Tag war mal wieder von psychologischer Ödnis geprägt... Lesen und Lernen... SUUUUUPER!!! Hätte ich meinen kroatischen Importkaffee nicht gehabt, dann hätte mich eine Verzweiflung ungeahnten Ausmaßes ergriffen und vor lauter Freude über den Lernstoff wäre ich vermutlich... eingeschlafen! Ha... aber morgen wirds zwar nicht besser, aber trotzdem anders... denn morgen stehen gleich zwei Kapitel zur Disposition... vielleicht mache ich den Kaffee lieber gleich stärker.

Zu allem Überfluss sendet VIVA 2 gerade "These Boots are Made for Walking"... natürlich nicht die Nancy Sinatra Version... NEIIIIIIN, wo kämen wir denn da hin?!?!? Kultur für de Jugend, das ist doch umsatzschädigend!!! Nein, Jessica Simpson (ist sie nun untalentiert und hohl, oder doch eher umgekehrt?!?) vergewohlwurschtelt das schöne Lied auf ihre ureigene sinnivelliende Art... und Country-Gott und Gitarren-Ästhet Willy Neson (das war er zumindest bis jetzt) macht bei diesem Mist auch noch mit... leise rieselt der Kalk befürchte ich... ist ja auch schon über 70 der Gute! Toll... und ein neues Klingelton-Vieh gibts obendrauf!

Aber geben wir die Hoffnung nicht auf... irgendwo da draußen, zwischen magensäureregulierenden Fruchtkaugummis, Imagekampagnen für Anwaltskanzleien, Drogenpilzen mit "Bei-Nicht-Gefallen-Geld-Zurück-Garantie"und Epilliergeräten mit Persönlichkeit, MUß es sein... das viel zitierte "Intelligente Leben"!